#夜乃日記

ちょっと喋る




この前苦手な人がやってほしくないような嫌なことしてて泣いちゃった(泣いてない)
ウワ……サイアクと思うだけでとどめられた　えらい


Mrs. GREEN APPLEの曲で「嫌いになった人は全部　少しの仕草でもダメになっちゃう」っていうのがあるんだけど、本当にその通りだよな、と毎回思う
我逢人っていう曲です　大好きな曲

Mrs. GREEN APPLEはもともと友達が好きで、1、2年程前に布教されて見事ハマりました
今はナニヲナニヲが永遠に流れてます
「叶わない恋ならば　共に灰になろう」って歌詞に一目惚れした
叶わない恋なのに「共に」なんだね……フウン



ついこの前投稿した文、かなり気に入ってるというか、本当にそうだよな。と戒めにしたい

「どんなに好きで、どんなに推してる人であっても、勝手に神格化してへえつらへえつら崇めるのは、結局自分を苦しめるのさ。」これ

ただの人間なのに神様のように崇めて、理想を描いて、でも実際は理想と違うから勝手に失望して傷ついて
理想と違うに決まってる。だって相手は自分と同じ人間で、間違いだって犯すし病気にも罹るしいつかいなくなる。
今崇めてるのはただの虚像だって、知っておかないといけない




私の地域まっっったく雪が降らないんですけど、この前パラパラ降っててめちゃくちゃテンション上がった
「え！？積もるかな！積もって欲しいなぁ！」とニコニコしちゃう　積もらないんですけど
私もかまくらとか雪だるまとか作りたいよー！！

北海道に行きたいです
スキーもやったことなくて、気になる
一生を終えるまでに経験したいことナンバー10に入る
1位はライブです　一度も行ったことなくて
それこそMrs. GREEN APPLEのライブ行きたいね



最近好きだった子がデレデレしてくれてるように感じる🫶　かわいい
なんかもう吹っ切れた気がするので、素直に受け入れられるようになっただけかも

今も大好きなのは変わらないんだけど、付き合いたいとは思わない感じ
むしろ幸せになってほしいので、私以外の子を好きになって付き合って、って本当辛い思いをすることなく健やかに過ごして欲しいよ

私は私の性格がわっっるいことを自覚してるから、その子と一緒にいれたとしても幸せにできる自信がない

プラス人を信じられないので、一生独身でいるんだろうなと思う
そのことに対する覚悟も決まったというか、それでいいやと思うようになったことをちゃんと自覚した

とっても満足してる




最近ずっと課題やテストに追われててやばいので、またもぐります
課題終わるかまた息抜きしたーいと思った時に帰ってくるね

ちょっと喋りたい
なかなか不謹慎なことを言ってる自覚があるから自衛お願いします　不快感とか感じたらすぐに閉じてね




社会人になるまでには死にたいっていう私と同じ思想を持った友達と喋ってたけど、私とはちょっとずれてることに気づいちゃった
その子は「責任から逃れたい」から死にたいっぽくて、その根底は「生きたい」と思っていそうで

私は『死』そのものに魅力を感じてるんだと思う

『死』ほど美しいものはないと思ってる
そうじゃなかったらこんなにも羨ましがらないんじゃないかな



すっごく不謹慎で過激なことを言う








家族さえいなければ今すぐにでもこの首を括るのに
別にDVだとかそんなのはなくて、むしろ恵まれた環境で育ってきたと自負している
なんでこんな捻くれた人間になってしまったのか本当に不思議

あ、私が死んだら、友達はどう思うのかな
ぶっちゃけ、なんとも思わないんじゃないかな
私がいないだけで世界は止まることなく回っていくもんね
泣いてくれる人なんていないと思う

最近、友達に嫌われてる気がしてならない
今まで仲良くしてた人でさえ信じることができなくなってるんだと思う
私がいない方がみんな幸せに暮らしてるんじゃないかって考えがまとわりついて離れない　はは、つら


もうなんでもいいよ
みんなの気持ちなんて考えたところでわからない
その人の考えは結局その人にしかわからない
憶測に憶測を積んだところで、それが事実とは限らない


カウンセリングってどんな感じなの
ちょっと気になるんだけど、こんなに考えのまとまってない状態で行ったところで困らせるだけよね

というか人に話したところで何も変わらない気がする

私は私が死にたがっている理由を知らない

もし『死』は楽そうだから死にたいっていうのを理由として掲げたところで、それってどんな言葉をかけられても変わらなくない？
もし『死』に魅力を感じるからなんて理由を掲げたって、それに対してどんな言葉をかけるの？

それが本当の理由なのかもわからない
それどころかカウンセリングの先生の悩みを増やすだけで終わりそう

有識者、教えてほしい
カウンセリングって意味あった？有意義なものなの？



まずまずカウンセリングを受ける人って、「救われたい」と思ってる人だと思ってる(偏見)

私は救われたいと思っているのだろうか
私にとっては「死」が救いなのに、「生」を押し付けるカウンセリングなんて行っても苦しくなるだけじゃないの

カウンセリングの先生と喋った暁には、死ねない理由ができてしまうだけで終わりそう
私が死んだら、カウンセリングの先生(架空)は「救えなかった」って落ち込むのだろうか

おかしいな、私にとってはそれが救われたってことになるのに



カウンセリングの先生、私を殺してくれませんか？

苦しまずに、安らかに死にたいです。




何もかもを忘れて一人旅に出たいよ

旅の途中で事故に遭って死ぬの、ちょっと魅力的かも
綺麗な景色を見ながら、なるべく穏やかに死にたい
クマに生きたまま喰われるとか、そういうのは痛そうで嫌だね　わがままだけど


ほんと身勝手だな



書いてたら自分の思想をじっくり考えることができるし、新たな発見がある　たのしい

眠くなってきた　寝る

ちょっと喋る




勇気だしてX始めてほんっとうに良かったー！！

お気に入り欄の人たちが写真あげてるの見て「いきてる……！！」となる
画像をあげれるの神じゃん


自分のことを考えたくない人なんですけど、note15の人が日常や恋のお話をしてるのを読んでたら自分のことを忘れることができてとっても助かってます

好きな人の話でも、外出たらめっちゃ寒かったでも、まだ木は秋だなぁでもなんでもいっぱいしてほしいなと思ってる　強欲


自分のことを分析したり将来のことを考えたりするのがだいっっっきらいなので、志望理由書泣きながら書いてた

自分のこと考えたくないよー！！！他人のお世話してる方がよっぽど楽しいよーー！！！





体調崩してることも関係してるのかわからないけど、なんか今日すっごく嫌な感じがした
自己嫌悪に苛まれてる


今までは恋で頭がいっぱいだったけど、他に夢中になれるものができたからメンタルを保ててるというか、メンタルを保つどころじゃないんだよね

別に好きでも好きじゃなくても、好かれてても好かれてなくてもどうでもいいやって思い始めてることに気づいちゃってすごくいや

そんなにすぐ褪せる恋だったのね
初恋だなんだって悶々としてたのが遠い昔みたい

どうせ恋に恋してただけなんだろうな

うわ、自暴自棄になってる自分嫌い


でもやっぱり会えたら嬉しいし、喋ってたら落ち着くし楽しいから好きなのは変わりないと考えてる……
自分のことが一番わからないんだよ
何がしたいの　だれかおしえて



そうこう言うけど、最近大学行ったら好きな人を離れ離れになっちゃうのかなってよく考えてる

同じ大学ではあるのだけど、学部が違うから今みたいに毎日会うことはなくなると思うんだよね

告白した方がいいのかどうか、ずーーっと悩んでる　どうしよう

恋愛初心者すぎて勇気でないし、さっき書いたみたいに私のこと気持ちが一体なんなのか自信持ってるわけじゃないから…
こんな気持ちのまま告白なんてどうなのって考えがずっとある

ずっと高校生でいたいよ

ちょっとだけ喋る




お気に入り欄の人たちが次々とXに進出している！！！

私もフォローしたい！！でもコミュ障拗らせすぎててできない！！という葛藤を小一時間続けてます　誰か助けて

Xでどんなこと呟いてるんですか…私もX始めたい…お気に入り欄の人たちのXみたい…


note15を始めた時期自体がつい最近だし、私のお気に入り欄の人たちはきっと私の一方通行の愛だからどうしよう。どうしよう。

note15でもコミュ障拗らせているので贈り物もぜんぜんしてなくて…認知なんてきっとされてなくて…迷いが……(贈り物したいのは山々なんですけど)

好き連して去っていく不審者ですこんにちは
贈り物したいです　いつかきっと勇気出します



Xの体験版ほしい
お気に入り欄の人たちのXのホームまで見に行って「鍵垢か……ｳｳ」とする日々

鍵垢ってだけでフォローする難易度格段に上がりません？なんでだろう　なぜかわからないんですけど


鍵垢Xフォローしにいくのってラブレターじゃん　かわいい
ラブレター渡す勇気が欲しいよーー