#姉上

正解はなくても
ベストアンサーはあるかもしれない

きっと忘れてるんだな…

私は忘れてないよ。

大好きだからね。

でも、覚えてて欲しかった。

大好きな人との約束。

私には彼女がいる。

あの子は、私の百合を知って

「そよかでいいよ。そよかがいい！」

そう言ってくれた。

「付き合おう？」

って言ってくれた。

私は何度も色々と言い聞かせた。

「本当に私でいいの？」

「付き合うって何するかわかってる？」

「…キスとかするかもよ？」

そう何度も伝えた。

それでも彼女は

「それでもいいよ。そよかだもん。」

そう言ってくれた。

ノーマルからこっちの世界に来るのは
とても勇気がいることだ。

……私がそうだったから。

それでも私と一緒になってくれた。




「…でも、そよかは好きな人いるんだよね？」

不安そうに言ってた。

私は

「ほのがいいならそれでいい。」

そう言った。

「離れてしまったらごめん。」

そう付け足して…

それでも彼女は頷いてくれた。




可愛い、とってもピュアな子だよ。

私が汚して良いような子では無い。

大切にして行きたいし、離したくない。

ほのかはとてもいい子。

ほのかは私の大切なひと。







……………それでも姉上を超えられない。

姉上を諦めた訳じゃない。

今も好きだし、愛してる。




でも、ほのかを1人にはできない。



神様お願いです。

優柔不断な私を消してください。

この世からでもいい。

記憶でもいい。






姉上か、ほのか。

ごめんね二人とも…

私が中途半端だから…

本当にごめんね…

悩んでる…事？


私は元々LGBTの｢L｣

だけど最近、
特撮の話で盛り上がった男の先輩がいるんだけど
その人が、ことある事に私の最推しを
わざわざインスタのストーリーあげていたり
私がストーリーをあげると数時間以内に必ず
｢彼女欲しいな｣
みたいな投稿をしてくる。

友達曰く｢釣られてる｣との事。

2人で買い物に行く約束をしていたりもする。

最初は付き合ってもいいと思ったけど
最近目が覚めて、なんともないし
付き合いたくもないと思うようになった。



元々好きだった｢姉上｣(親友)の事が気がかりで
前の彼氏とも上手くいかなかったりしてた。

きっと今回も全く同じになると思う。

だからと言ってはなんだけど
私には普通に恋愛できる希望がないと
自分で思ったし、好きになれないなと思った。


ほかの恋愛を諦めても大好きな姉上が
私は本当に愛しくて。

結婚だってしたい。
付き合いたい。

だけど、過去の私を見る限り
｢振られた｣
って言ってるからもう無理かも

あと、最近考えるのは
｢私が彼女を縛ってしまったら彼女はこの先彼氏を作って、家族を作って幸せになれない｣
という事。

私は子供すら考えているほど大好きだけど
それは私の都合で彼女には関係ない。

だから告白はしないんだ。
そばで見守ってるよ。

私はあなたの親友でありたいから。
ずっとそばにいたいから。

あなたが結婚するその時までは
私があなたのヒーローでいさせてください。

今は助けられているか分からないけど
少しでもあなたの力になれていたらいいな


それでも普通の恋愛は選ばないから
私は一人で生きていくね。


これからもよろしく。

どれだけ好きでも、

どれだけ愛してても、

私の恋は叶わない。


たくさんの人に言われた。

自分でも知ってる。

だけど無理、諦められない。


好きだよ。

多分ずっと。

忘れるまでずっと。

大好きだよ。

ほののLINEのコメントを下までスクロールしたら

「そよか大好きだよ💖」

って書かれてた。

こんないい子が彼女になってくれたのに
私は裏切り続けてきたんだね…

ごめんねほの…

大好きだよ。

大好き。

ほの、愛してるよ。








































忘れなきゃ行けないのに忘れられない。

ごめんね…

もう少し待っててね…

入社式でクタクタな姉。

明日から研修だってゆーのに何も準備せず
何やってるともいます？




































スプラトゥーンやってるんです。笑笑











てか……






















準備しろや！！！









そもそも……


































疲れたなら早く寝ればいいのに！笑笑









と思ってしまった。

ほの、ごめんね。

せっかくあなたの恋人になったのに、
私はきっと本気になれないままでいる。

ごめんね…


忘れられない人がいる。
なんでだろうな…


一生忘れないのかもしれない。

姉上のこと。





遠くの学校へ行っても、
恋人ができても、
変だと言われても、

私は姉上が好き。

なんで？

わかんないけど、好き。


ほの、
せっかく恋人になってくれたのにごめんね…

姉上とほの。

ちゃんと話したい。

この前は話せなかったから。

今の私を聞いて欲しい。

姉上…

思い出。




前のアカウントでも言ったかな。



私が、みんなといる姉上に嫉妬して
みんなには叶わないと思う悲しさを
必死に堪えて昼休みを過ごしている時、
教室の入口のカーペットが始まるところで
人形見たいに座って喋ってた姉上が

「そよ？どうしたの？」
って
「なんでもない」
って私は答えた。
「そんなことないよ。わかるよ。」
って姉上は私を抱き締めてくれた。
私は泣いていた。
これ以上この人を好きになっても
みんなに叶うはずないと思った。
「言いたい事あるなら言っていいよ」
姉上はそう言ったけど、
この人には言えないって思った。
「姉上には言えないよ…」
って言ったら、
「そっか。私には言えないんだね。なら、泣いて吐き出しちゃおう！元気出そう！」
って言ってくれた。

どこまで優しいんだろうと思った。

私はそんな姉上が大好き。
姉上に会えてよかった。

また、遊ぼうよ。
姉上。

いつからあの人が好きだったんだろう？

いつわかったんだろう？

こんなこと普通気付いてはいけないんだ。
普通じゃないから。
外れてるから。

夏前にはわかってたんだよ。

でも、気付いてなかった。

大好きだった。

最初からずっと。

あの人のそばにいれば良かった。

今も、ずっといれば良かった。

姉上。

私のこと好きですか？

私のこと知ってますか？

あなたに会いたい。

帰りたい。

抱き締めたい。

ずっとずっと願ってる。

私の夢が叶いますように。



大好きな人と新しい生活を…

あなたの夢はなに？

私と過ごせる夢なのかな？

約束でいいんだよね？

一緒に生きられるんだよね？

もう、寂しくないんだよね？

単純なものでありたかった。

複雑になった私は、
もう元には戻らない。

ねぇ、教えて？

私は普通？

違うなら答えて。
どう思ってるの？

私には、
謝らないといけない人がたくさんいる。





ママ

私が私立高校に行きたいって言ったから、
職場から遠い所に引っ越して、
朝も早くなって、辛い思いをさせてごめんなさい。
もっと勉強すれば良かった。
もっと普通の所へ行けば良かった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。



姉上

散々色々言ってたのに、
今更変えてしまってごめんなさい。
今でも好き。
でもほのかをほっては置けないの。
ごめんね姉上…
大好きなのに、私はおかしい。
惑わせて、困らせてごめんね。




ほのか

私の恋人になってくれたのに、
はっきりできなくてごめんね…
いつもそばにいてくれてとっても嬉しいのに、
決められなくてごめんね…
好きなんだ。好きだけど、
まだ消せないままでいる。

私は投稿していない期間に彼氏ができた。

でも今は本気で好きなんて言えない。

まだ、姉上のことが残ってる。

彼は知ってる、私が百合だったって。

だけど今はノーマルだと思ってる。

｢好き｣も｢遊ぼう｣も無い生活。

一人の時間が欲しいと叫ぶ私。

彼氏を大事にできていない証拠だと思う。

ごめんね、でもダメだ。

やっぱ忘れられないんだ。

どこかでずっと好きでいる。




愛しさは変わらぬまま生き続ける。

初めての『愛情』は胸に染み付いたまま。

優柔不断な私を消してください。

実家に帰りたいです。

姉上に会いたいです。

もういいですか？