#家族って何？

また喧嘩。

今回はパパが悪い。

...まぁいつも聞いてる限りだと

毎回パパが悪いんだけど。

原因はパパがいつも使ってるコップが

見つからないから？。

結局見つかったんだけど

コップがあった場所が悪くて

キッチンにあったお皿に当たり散らし

数少なくなっていたお皿を割った。

昨日私は喧嘩起きてもいいように

イヤホンの音量を上げて寝てた。

怖かった。イヤホンしてても

聞こえてくる。

昨日喧嘩してなくても

喧嘩の声が聞こえてなかったとしても

直接頭に声が響いているような感覚

までしてくる。

なんで些細な事で怒るんだろう。

私のお気に入りだったお皿もコップも

もう売られてないのに割れてないし。

でもそれ以上に

お皿やコップが割れていく度に

"家族"っていう形が

欠けてってる気がして...

まるで割れ物が私達家族を表してるみたい。

辛いのはいつもママ。

パパは...よく分からない。

ママはいつも言ってる。

「パパは家にいて楽しいのかな」って。

パパは口数が少ない人だから

家にいてもあまり話さないし

怒ると怖いから顔色をみて話す。

私はママの問いかけには答えられない。

私も分からないから。

パパが分からない。

でも怖くて聞けない。

本当にダメだなー...(笑)

家族ってなんだろう
最近いつも一人でご飯食べてる
会話もない
何も考えてくれない
姉の事ばっかりで。
家にいたくない
他にないよ　居場所なんて
どこにいたらいいのかな

もう意味分かんない
嫌いなら嫌いって言ってよ
なんで私だけこんな苦しい
思いしなきゃ
なんないの？
自分で産んだ癖に酷くない？
責任もってよ
なんでそんなに私だけ冷たいの？
なんで話し聴いてくれないの？
なんで独りにするの？
なんで差別するの？

私がアトピーなの知ってるくせに
なんで汚いとか平気で言えるの？
アトピーがどれだけ辛いか
知らないから言えるんでしょ？
そりゃ私だってこんな
肌荒らしたくなかったよ
汗かくと全身アトピーでヒリヒリして
それなのにどうしてそれを
私が悪いみたいに言うの？
私がちゃんと健康に産まれてこなかったから？
ねえ？そうでしょ？
昔からお父さん譲りで
体が弱くて
でもお父さんは何も悪くないのに
あっちから離婚を押しかけて
無理矢理離婚した。
引越しだって何回もした。
私だって苦しい思い何回もしてるのに

もう嫌だ
家に帰りたくない
弟が悪いのに責任押し付けられたり
アトピーの傷を見て汚いって言われたり

死にたい もう嫌 いなくなりたい

こんなところ産まれてくんじゃなかった

本当に傷ついてるのかな？

　　　　本当に悲しいのかな？

本当に嬉しいのかな？

　　　　　　本当に分からないのかな？

本当は逃げてるのかな？

　　　　本当は目を逸らしたいだけなのかな？

本当は何がしたいんだい？

本音が聞きたい？

　傷つけたか気になる？

　　　私の事もう嫌い？

いい子じゃない私はもういらない？

昔みたいに無邪気で

本音で会話できた娘はいないもんね。

今回も私の判断が間違えたのが悪い。

声聞き取れなくても

ちゃんとラップかけてリビングに

置いとけばよかったね。

ごめんなさい。ごめんなさい。

ママもほら悲しい顔しないで。

私が悪かったから。

私が悪いんだから。

だから...

パパを責めるような顔をしないで。

またみんなで楽しくご飯食べようよ。

＿あれ？

この言葉、本音？

自分の気持ちってどうやって

認識するんだっけ。

どれが...私の本音？

小1の時、家にいることが少なくなって
遠くのおばぁちゃん家に長い間
お母さんと一緒にお世話になった。

同じ年のある日、私は遠くの小学校に
転校することになった。

小2のある日両親が離婚したことを
唐突に知らされた。
お母さんからもらい泣きしたのかそれとも
自分から泣いたのかもう思い出せないけど
お母さんと二人でずっと泣いていた。

別れた原因は父親の浮気であった。
それを当たり前だけど私は知らなくて
ずっとお母さんは辛いのを隠して1人で
私と弟を育ててくれてたんだと思うと
本当に感謝の気持ちでいっぱいになる。

小学校で1回、中学校で2回ほど父親と
会うことがあったがこの時間が早く
終わって欲しいと思わなかった時はなかった。
弟の手前、嫌な顔をすることも出来ず
愛想笑いと話を必死に続けた。

小学校の高学年からは父親がお母さんわ私達を
裏切ったという事実を強く感じるようになり
父親に会うことが本当に本当に嫌で
しょうがなかった。

月に1回父親からお菓子が沢山入った荷物と
一通の手紙が届く。
小さい頃は嬉しかったけど、もうそんな事は
感じなくなり、手紙も躊躇なく捨てるように
なってしまった。

高校生の頃は部活や受験で忙しく
会うことは1度もなかった。それが嬉しかった。

しかし、大学生にってから父親と小さい頃に
お世話になった仲の良かったおじさんに
会いに行くことになった。
おじさんは本当にいい人だったらしくお母さん
は目になひだを浮かべながら挨拶をしていた。
私にはほとんど記憶はなくまた愛想笑いを
繰り返していたが父親ほど嫌悪感はなかった。

そのあと、小さい頃の我が家に行くと記憶とは
違いだいぶその家が小さく感じた。
父親と会い受験に合格したことの報告などを
手短に済ませ、お母さんと合流し帰った。
やはり、父親と会うのはとてもじゃないけど
良かったとは言えない。
私自身も知らないうちに緊張していたようで
行く途中には体調を少し崩し、帰る時には
すっかり元気になっていた。

おじさんから電話がかかってくるようになり
父親に私と弟の父親はお前しかいないんだから
ちゃんと父親の責任を果たせと言ったそうだ。
そしたら、父親は涙を流したんだと言っていた。
おじさんは話が長い人だったらしく7分ほどの
会話の中で4回ほどその話を繰り返した。

その話を聞いてから私は何を感じたか。
それは、嫌悪感だった。
私達を裏切り、約12年間ほど会わなかった
一人の男性が私の父親というのは、何故か
信じがたかった。
何回か会ったことはあるが会う度に父親という
名前の知らない男性にあっているようで
懐かしさや安心感は微塵も感じなかった。

それなのに、私の父親？？？父親の責任？？？
それはなに？おじさんは嬉しそうに
話していたけど私にはおじさんの気持ちも父親の
涙も理解し難いものだった。
もし、近い未来でも遠い未来でも父親が
この世からいなくなってしまったとしたら
私はきっと涙を流すことはなく
ただ、お母さんの元に早く帰りたい。
としか思わないだろう。

これは、父親に裏切られ約12年もの間
会うことの出来なかった娘の考え、感情
だとしたら間違ったものなのだろうか。
一応、自分の父親のはずなのに何故か
そんな事しか感じられないし考えられないんだ。
私はおかしいのでしょうか。

家族ってどんなものですか？
こんなに意地張ってこんなこと言いたくないのに、したくないのに、
家族って何？ 今の私には必要ですか？
私、今まで都合のいいように家族を使って、
手にある傷引っ掻いた跡が残ってる。
自分は人に迷惑しかかけない。
自分の事ばかり。
何をしたいのか、考えてるか分からない。
こんなに欠点ばかりだと、
吐き出せるような人もいない。
自分が調子乗ってたせいなんだろな。
私の将来の夢分からないでしょう。
どんなに今、、これからを考えてるか分からないでしょう。
教えたくないんです。 あなたに心を開けないから。
心は簡単じゃないです。あなたが怒鳴っている時私の顔見たことないでしょう。
笑ってる。笑えば心が正直になると思って。
でも、これは相手の気持ちを考えて無いよね！
熱の中、傘もささずに、雨にうたれながら、
1人になりたい。そう思ってました。
羨ましい。素直になれる人。相手に迷惑をかけずに我慢できる人。
今日のことで分かったよ。 自分の欠点すぎる所
私にはいい所は数えれるくらいしかない。
そうでしょう？？
今自分が何したいのかも分からないし、
1人で外すら出れない。いや、出さしてくれない。

いっそのこと



消えれば楽なのかな______

たった紙切れ1枚の話。

夫婦がどうの。

家族がどうの。

俺には関係ない。

家族ごっこしたいなら

他を当たって。

自分の気持ちも

受け入れてもらえないような

家族って なんか違くない？

一人暮らしがしたい……。

家族の顔も見たくない。

死にたくなってくる。

というか……死にたい……。

でも、友達に会いたいしなぁ。

どうしたら……楽になるかな……？

やっぱ、
一人暮らしがしたい

僕の無駄なこれからの人生を

誰か生きたい人のために

あげたい。

朝から

母と姉は私に

ごだごだ

文句ですか

いちいちうるさいよ。

あんたらのその文句で

私がどれだけ傷ついたことか

家の中で引き篭る事が多くなった
家に居るのが苦痛に感じてきた
家に帰りたくなくなった
家族皆私の事はどうでもいいみたい
いってきますもただいまもおかえりも
言っても返事が無くなった
だから私も
いってきますもただいまもおかえりも
言わなくなった
………家にいる意味あるのかな
家族って……なんだっけ？

ウチの家族は

どうしてこんなに

バラバラなんだろう


私はただ

皆と仲良く暮らしたかった



それだけだったのに___。

家に帰りたくない‥。
家族誰も味方してくれない　
なにが正しくてなにが正しくないのかわからん

おばあちゃんがまだいたら
相談聞くから大丈夫よって言ってくれたのに
もう側におばあちゃんがいない。

私には家族の中で誰１人味方なんていないんだ、笑
私って、家族として入ってないんだよね。
もういらない存在なんだよね。
遠い場所に行きたいし楽になりたい
おばあちゃんに会いたい、戻ってきてよ‥

家族ってなんやっちゃろ。