#小4の時

「助けて」と
どれだけ心の中で叫んでも
誰も手を差しのべては
くれなかった｡

何であの頃の自分は､あの人たちの　ためにいちいち涙を流していたのだろう？
自分をいじめていた人たちのために流す涙ほど､無駄な涙はこの世にないと思うんだ｡

私は小4の時､小6の人と同級生の人に毎日「キモいキモい」と暴言を吐かれ､　　　いじめられた｡
ねえ､何で自分より弱い者にしか　　　　八つ当たりできないの？
日頃のストレスを弱い者に当たらないで｡
自分より強そうなヤクザには絶対に　　いじめなんてできないよね？
あの頃は､本当に毎日が怖かった｡
加害者の中の１人は年上だし､反抗する　ことができなかった｡
毎日､強制的に集団登下校をさせられた　ことを今でもずっと恨み続けている｡
通学班なんてこの世にあるぐらいだったら､１人で登下校をして､車にひかれて､　そのまま死んだ方がよっぽどマシだったんじゃないかと思う｡
だって､あの時に死んでいたら､今頃､　　いじめ後遺症なんかに悩まされて　　　いなかったでしょ？
でも､最近はネットの友達に出会って､　いろいろ励ましてくれたから､　　　　　「私も生きていていいんだ」と思えた｡
あー､過去のことなんか気にせず､自分が幸せになることだけを考えて生きたい｡

もし､私が「死にたい」とつぶやいたら　あなたは止めてくれますか？

何で親は私のことなんて産んだのだろう？
腹を痛めて､産んでくれた親に､
「感謝しなさい」とか､言う人が
いるけれど､別に､私が「産んでくれ」と頼んだわけじゃないし｡
この世に産まれてくるかどうかなんて　自分じゃ選べないし｡
もし､自分で選べたとしたら､間違いなく産まれてこない方を選択していた｡
だって､私がこの世に産まれて
こなければ､辛いいじめなんて
経験しなくてもすんだでしょ？
まあ､こんなことを親に話したら､
絶対に悲しむし､泣くから
親には絶対言えないけどね｡
小5と小4の時の担任に私の存在を
否定しかされたことがないから､
いつの間にか　
「私が悪い」
「私がこの世に産まれてこなければ」
という思考回路に至ってしまった｡

学校に行きたくなかった｡

この世で生きたくなかった｡

早くあの世に逝きたかった｡

私がこの世に生まれてきたという　　　歴史そのものを消したい｡
そしたら､過去にいじめられたことや
陰口を言われたこと､
「死ね」って書かれたこと､
教師に見て見ぬふりをされたこと､
わざと水をかけられこと､
わざと靴に砂を入れられたこと､
バイ菌扱いされたことなど､
全てが消えるでしょ？
ねえ､何で過去は消せないの？
小5の時のクラスメイトや
小4の時の通学班､全校全員の教師と
運悪く出会ってしまったという
事実そのものを消したいのに…
私なんてこの世に生まれてこなくても　よかったのに…
むしろ､その方が加害者は大喜びだし…
特に､小学校時代は､
誰にも必要とされていなかった
存在だったし…

精神科に行きたいけれど､
お金がなくて行けない💸　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に､私ってPTSDという病気なのかな？
でも､こんなに毎日毎日辛い過去のいじめがフラッシュバックするなんて､
かなりPTSDの可能性が高いと
自分では思っている｡
親にも八つ当たりばかりしちゃうし…
最近､全然楽しいことがない｡
生きていても全然良いことない😭
もう泣きたい😭
死にたい😭
死んだら､PTSDからも解放されるのかな？
まあ､私には死ぬ勇気なんてないと
思うけれど😵

あの時あなたに好きと言えていたら

私はどうなっていたのだろう。

そういえば君が階段の手すりで筋トレのモノマネを私にみせていたなぁ…

あの時が、懐かしい。

席、隣になって嬉しかった。