#少しでも誰かに響いたら

長文すみません
でも、どうしても言いたかったことです。



理解してあげてほしい。

不登校だったり、うつになってる人の気持ち。

私も一時期不登校だったから分かるんです。

どうしても苦しくて、辛くて、涙が溢れてきて、

必死に唇を噛んで、こらえて、でもダメで。

周りからは「甘えるな」「これだから心の弱い人は」「怠けないで動いて」と思われること。

でも、違うんです。

甘えじゃない。仮病でも、怠けでもない。

ほんとに体が動かないんです。

動こうとしても動けなくて、苦しくて、悲しいんです。

ほんとに、学校に行こうとするとお腹が痛くなるんです。

ほんとに、動こうとしても座り込んでしまうんです。

だから、もし、周りにそういう人がいたら、
深入りしないであげてください。

「なんで学校こないの？」とか聞かないで下さい。本人も分からないんです。でも、どうしても動けないんです。行きたいのに、行けないんです。

「これは絶対やってね」とか言わないでください。
動きたくても、やりたくても、出来ないんです。

最後に、そういう人たちが1番に望んでいるのは、『また、普通に学校に行くこと』です。

少なくとも、私はそうでした。

普通になりたい。普通に友達と会いたい。普通に勉強したい。

そう、強く願っていました。


そういう人達は、10人に1人いるんです。
珍しい病気でも、怠けてる奴らでもありません。

本当に辛いんです。その上、体にもたくさんの不調が出てくるんです。

だから、甘えじゃない。それだけわかって欲しいです。

私は今、それをわかってくれない人たちが居ることに悩んでいます。

だから、1人でも多くの人が理解してくれたらなと思います。

これには、私の偏見も多く入っていると思います。
でも、少しでも多くの人にこれが届いたらいいな、と思います。

《私から皆さんに伝えたいこと》

私はたとえ病気でも
亡くなる間際だとしても
命はどれも大切だと思います。

病気で死を覚悟していたとしても
『まだ生きていたい』
『まだ死にたくない』
そうゆう気持ちが大切だと。

大して大きな病気になった事のない私が
こんな事を言える立場では
ないということは分かっています。

だからたとえ皆さんに嫌われても
愚痴を言われても、私は動じません。

少しでも伝わって欲しいから
私は挫けません。


この世の命は全て1つで、
たった1つの『宝物』です。

その『宝物』を
私は見捨てません。

たとえ病気の人でも、
健康な人でも
死にたいと思っている人でも。
命は命です。

これを読んでいるあなたも
1つの『宝物』命です。

ただ私が皆さんにお伝えしたい事は
それだけではありません。

きっと世界には
病気の人。
生活が困難な人。
いじめを受けている人。
など、沢山いると思います。

私はその人たち全員の気持ちが
分かるわけではありません。

けど、これだけは言えます。

この世には絶対なんてありません。
だから100％なんてないんです。
病気でも、なんでもそうです。
信じてみてください。

諦めたらそこで試合終了なんです。
1人で抱えないでください。
貴方は独りじゃありません。
たとえ周りの皆が
貴方を独りにしたとしても
私がいます。

それに、生きていちゃいけない世界に
貴方はきっといません。
ここは貴方が選んだ
生きていていい世界なんです。


これがこの投稿を
読んでいる方達の中に
私と考えが違う方が
半数以上いたとしても
絶対に伝えたいことです。

もし考え方が違っても
この考えを知っておいて欲しいです。

私は0.1％の希望でもいいから
信じて生きて欲しいんです。

0.1％じゃなくてもいい、
ほんの僅かでいいから
希望を持っていて欲しい。

それが私からの願いです。

皆さんにこれが伝われば
私は何をされても大丈夫です。

もし、この投稿を読んで
それは違うと思ってしまっても
スルーして欲しいです。

あくまでも私の考えです。
でも、皆に命の大切さを感じて、
希望を大切に生きて欲しい。
その願いで書きました。

人それぞれ考えが違うのは
仕方が無いので。。

少しでも皆さんに伝わればいいなと
そう思っています。

口下手ですみませんでした。

もし良ければ贈り物
好きをお願いします

拡散できる方お願いします。

トーク無断招待ＯＫです
相談したい人、話したい人どうぞ。

何も色がついていない、

"透明な心" から、

少しづつ、色がついていく。

人って、そういう物語の主人公。



毎日毎日、いろんな人と出会って、
人は、いろんな"色"をつけていく。

楽しい色・辛い色…。



ただ、混じりすぎて、
どんどん濁った色になってしまうと、
混乱して、マイナスの感情が生まれてくる。


そこで、絶望して、消えようと思ってしまう。
こんな色は嫌だ、って。



でも、それも、
残しておかなきゃいけない、
大切な思い出で。

その辛い思い出があるから、理想の、
なりたい自分になれるの。


みんな誰だって失敗して、次に進んでるんだから。



失敗たくさんして、研究して、
経験値つんでおいたほうが、

｢知識がいっぱいある｣
ってことだから、

それで次は、失敗することはないし、
どんどん新しいことが見えるし、

心からの"楽しい"が増える。



たくさんの人と関わって、
たくさんの色がつくから、

人生、"嫌なこと"の方が
多いのかもしれない。



そんな人生だから。



落ち込んでて、ずっと下向きの人でも、

NOTE15の、みんなの名言とか、
心に突き刺さって、

どこかで｢変わろう。｣
って思えるスイッチがどこかであるからさ。



｢"楽しい"ことの研究｣
とか
｢自分の本当の楽しみ｣
とか


もっともっと
たくさん知っておいたことのほうが
絶対多いから。



人生は、1番、自分が過ごしやすい、
"自分色"に染めよう。



たくさん失敗したことある人はもう知ってるよ？


前向きに生きる方法。



｢自信ない…｣って、
ずっと行動しないのは、

自分を傷つけてばかりで、
なにも意味ないから。




ひとまず、ちょっとずつ、行動してみよう。



今は"苦"なことでも、

自分の生き方が見えてきたら、
"大好き"な人生に
360度変わるもんだよ。



このポエムが、
どこかの誰かを救えますように。



頑張れ自分、頑張れみんな。

死ぬ気で頑張れ
死なないために

長文失礼します。
同性愛というタグの投稿を見て思ったことを綴られて貰います。
めんどくさいと思った方はスルーして構いません。m(_ _)m

世の中には同性愛の方々やLGBTの方々がいる。

その人達も私達と同じ人で同じように恋をして
同じように恋で悩んだりできるのに、
どうしてこうも、虐げられるようにまだみられてしまうのか。

なんか、そういう世の中の価値観を変えていきたいな。

だって素敵なことじゃない！

人を好きになるのだって、恋をすることだって、
生まれてこなければできないことでしょう？

そういうことができるのって私は素敵だと思うけどな。

綺麗事かもしれないけど、綺麗事でもいいじゃない！
今は周りの目がきついとか
普通じゃないって思うかもしれないけど


綺麗事を貫き通して普通じゃないをやってのければ、それは普通になるんだよ。

まず普通ってなんだよって思うし！

ほかの人ともし少し違うところがあってもそれは
あなたの個性だし、素敵なところだと思うよ？

私の友達もバイの子がいるけど、いつもキラキラしてて
幸せそうなの。

もしこれを、読んでわからんくせにとか思うかもしれない。
確かに私は同性愛者の方々やLGBTの方々の苦しさはわからない。
でも、私はわかりたい。
恋したりして悩んだりする心は同じだと思うから。

この投稿が悩んでる方々の悩みを少しでも軽くできれば幸いです。


私の考えをただただ綴ったこの投稿を
最後まで読んでくれた方ありがとうございましたm(_ _)m

※賛否両論あるかと思いますが、私の考えなんで正解も不正解も知りません！(ここに賛否両論出そう.....( ﾟｰﾟ))

誰にも受け止めて貰えなくて

誰かに批判や差別されたりして

苦しくなったり辛くなったり。

【もうダメだ。】と思って

その辛さも苦しさも

誰にも言えなかったり。

話せなかったりしたら。

僕の所へおいで。

僕はLGBTの当事者じゃない。

Xジェンダーとかでも無い。

だから貴方達の苦しさ、辛さ。

悲しさ、怒り。様々な複雑な感情。

全部は分かってあげられないかもしれない。


でもね。

これだけは胸に秘めといてほしい。

僕はそんな貴方達の理解者でありたい。

味方でありたい。

たった1人の人間として

貴方達を支えたり応援したい。

僕はLGBTとか気にしてない。

差別も偏見も批判もしないよ。

全てを分からなくても

少しでも貴方達の苦しさや辛さを

減らしてあげたいと思う。



全て分からなくても。

話を聞いたりしてあげる事は出来る。

【LGBTじゃないくせに！】とか

【気持ち分からないでしょ！】とか

【綺麗事だ！】って言われるかもしれない。

でも僕はそれでいいよ。

僕は苦しんでる人の少しでも

支えになりたいと思ったから。

少しでも理解してあげようと思ってるから。


この社会は

息苦しいよね。

生きにくい社会だよね。

肩身が狭かったりするよね。


でもそんな社会でも

支えてくれる人が。

理解してくれる人が

1人でも多く居たら

貴方達は救われるのではないか。

僕はそう思った。


文章力無いし口下手だし。

上手くアドバイスとか

相談とか乗れないかもしれない。

文字だけの言葉でしか

支えてあげられないかもしれない。

それでも理解してあげようと思ってる。

当事者じゃない僕には

理解してあげられる事にも

限度はあるかもしれないけど。


それでも良かったら僕は

話を聞いたりは出来る。

少しでも力になれるなら。

貴方達に力を貸してあげたい。


だから

もし誰にも気持ちを言えなくて

心が壊れそうな時は

僕の所においで。

【僕が受け止めてあげるから】


※綺麗事でごめんなさい。
※でも僕の本心です。

『生まれてこなきゃ良かったのに』
誰かにそう言われた。
この世に生まれちゃダメな人なんて一人もいないよ

響け私の声
届け私の想い

欲しいのは名声でも
歓喜でもない

ただ「私はここに」

心地よいメロディと
偽りのない言葉で
私の体を
満たしたいだけ

しんどいときは
あと少し
あと少しの証だから


桜さくら
私たちの

桜さく物語まで

中身はなんだっていい。
きっと
声を出したことに
意味があるから。

涙や辛さ
苦しみから逃れられず
自分を傷つける君を
責めたりしないよ
だって君自身がかけた呪いも
君がこれから受ける幸福も
愛情も友情も


全部全部
もう君の一部だ

何で世の中理不尽なことばっか起きるんだろ...
この世の中から変な人とか戦争、
イジメが無くなれば
昨日、東京で起きた事件のような
人の命、その人の人生を簡単に奪い
それでストレス発散してるような人とか
それを見て悲しんだり怖い思いをする人が
居なくなるし苦しむ人結構減りそうなのにな...

その人らは何がしたいのか。
したことは自分に返ってくるし
周りを敵に回して叩かれ嫌われるだけだよ？？
そんな人生惨めだし悪い意味で可哀想笑笑
それにしてることダサいしね😂😂😂

そんなんしか方法なくて弱いものから先に
メンタルえぐって殺っていく考えとかしか
出来ない人なんかより辛い中、
生きたくない世界を毎日必死に生きて
何か言われても自分は
その人と同じ立場にはなりたくないから
何も言わず我慢をする。
いじめなどに毎日耐えてメンタル崩壊しても
その人は人を傷つけるのがどれだけ辛いか
経験してきたからこそ、
痛みが分かってるからこそ言い返さないんだよ。
それがどれだけ辛いか虐めてる人や
人の人生を簡単に奪う人なんかに
分かるわけが無い‼️

そして最後に1つ言わせてもらいたい。
いじめや簡単に人の命を奪う人なんかより
毎日必死に生きたくない世界に存在して
色んなこと抱えながらも限界超えてても
何も無いかのように１日を過ごしている人の方が
断然カッコイイ‼️
毎日ホントにお疲れ様です(｡･ᴗ･)_🍵


長くなりましたが最後まで
読んでくれてありがとうございました🙏

生きる

それはただ息をするだけじゃない

沢山の辛いことや悲しいことを乗り越えて

目に見えない色々な重圧に耐えて

理不尽な社会や人に押し潰されそうになって

それでも

何かを求めて

あるかも分からない何かを探し続ける

それを出来ている君は

紛れもなく強い人間だ

生きることは

死ぬことより何倍も何倍も大変で

辛くて苦しくて悲しくて寂しくて

壊れてしまいそうになる

それでも君は生きている

君は強くて偉い凄い人だ

自分を虐めないで

追い詰めないであげて欲しい

君を一番わかるのは君自信

君が一番に君を褒めてあげて

君が君を否定してしまったら

君を認めている僕や

皆の事を

否定することになってしまう

大丈夫

目に見えなくても

君は沢山の人に認められているよ

僕は君のことをほとんど何も知らないが

君がいなくなったら悲しいし

君が辛い思いをしているなら

いつでも手を差し伸べたい

僕は君に少しでも幸せになって欲しい

ただそれだけ

辛くなったら何時でもここにおいで

君を1人にしない

無理して笑わなくてもいい

泣いてもいいよ

我慢しないで

涙って

我慢して体に溜め込むと

心も体も全部溺れちゃうんだって

僕は涙じゃなくて

幸せな愛に溺れて欲しい

ここまで見てくれてありがとう

君が少しでも幸せな今を過ごせますように

ずっと願い続けます

神様は越えられない壁は与えない

越えられないってことは

神様が与えた壁じゃないから

逃げてもいい＿＿。

生きててもつらいことばかりで


貰える言葉が望んでない言葉ばかりで


あとどのくらいくるしめばいいのかな


もう少し、
もう少しだけ……。

そうやって今日まで繋いできた


だから今日まで
『生きて欲しい』


そんな言葉は言えないよ


苦しいよね

たくさん辛い思いしたんだよね


孤独もたくさん知ったよね









君がどれだけ苦しんだのか、
君がどれだけ辛かったのか、
私にはわからないかもしれない。











でもね












この画面を見てる君が
笑顔じゃないことだけはわかる



こうして言葉をかけることしか出来ない



ごめんね…




ちっぽけであきりたりな言葉かもしれない



『偽善者だ』そう言われたらそれまでかもしれない



でも『偽善者だ』と叫んでも
誰も救われない


それなら私は偽善者でもいい
あなたの気持ちが少しでも楽になるなら…。





何度でも言うよ







自分を否定しないであげて


自分をせめないであげて


自分のことを…きらいにならないであげて


自分の辛さと人の辛さ比べないであげて




自分のことを認めてあげて。


自分のことを褒めてあげて。





もう充分頑張ったんだからね