#強くならなきゃ

もうやめてしまいたい
こんな恋
年の差なんて関係ないって君はゆうけど
そんなことない
会えないもの
寂しくて辛くてしょうがないんだもん
全然平気じゃない
全然大丈夫じゃない
これから先もこんなこと続くと思うと
心が潰れてしまいそう
君は会えなくても話せなくても
平気なのかな
そうだよね
強いもの君は
あぁ辛いよ
こんな時でも君は隣にいない
君を感じられない
1人で乗り越えなきゃ
寂しい夜が長く感じちゃうな
昼間は友達もいて忘れられるのに
いやそんなこともないけど
君と過ごしたあの学校には
思い出が詰まってて
どこを通ってもなにしてても
君を思い出してしまう
ここではこんなことあったなって
鮮明に覚えてる
強くなりたい
強くならなきゃ
1人でも乗り越えられるくらいに
頑張らなきゃって分かってても
1人の夜はこたえちゃうな
明日も君のいない学校で
寂しさと葛藤しなきゃ

あの人とのことは
あの人とのこと
私とのことは
私とのこと

あなたはちゃんと
分けて考えられるけど
私はいつも
比べてしまう

あの人とのことを
羨むんじゃなくて
私との時間のことだけを
考えられたらいいのにな

「苦しい」とか「助けて」とか、そんなコト言えない。

もっと苦しい人だって居る。
もっと重い病気の人だって居る。
その人達に目を向けないで、どうするの？

あたしがこんなコトで、助けを求めてちゃダメなんだ。
強くならなきゃダメなんだ。

あたしが強くなれば良い。
そうして、助けを求めている人の所へ行けば良い。

そうすればきっと、他のダレかが救われるから。

あなたの負担になりたくないから

「私は大丈夫」って送ったのに

どうして涙が止まらないの…？

自分が弱いだけ。



自分が出来ないだけ。



自分が駄目なだけ。



自分が強くならなきゃ駄目なの、



毎日、辛くても



死にたくても。



自分が我慢しなくちゃいけないの。

強くならなきゃって思っても、もう限界。

どれだけガンバっても、何1つ報われない。
努力は必ず報われるっていうけど、そんなのウソじゃないですか。

高校が忙しい君
疲れてるんだね
話したいけど我慢しなきゃ
迷惑かけられない
頑張んないと
君のため
うちに気を使わなくていいから
謝んないでいいから
ちゃんとゆっくり休んで















…なんて言ってるけど
ほんとは…話したいよ
ただでさえ会えないのに
話せないなんて…どこで充電すればいいの
強くならなきゃいけないのに
寂しくて寂しくて
君に会いたい
感じたい
しょうがないのに
甘えてばっかりじゃだめなんだよ
ただでさえ大変なのに
負担なんてかけられない
わかっててもわかってても
寂しくてしょうがない
涙溢れて止まらない
会いたいよ
会いたい…会いたいの
おかしいな
この前まで我慢できたのに
こんなに欲しくなっちゃうなんて
我慢だよ、我慢
がんばろ















もし…高校に可愛い子いたりしたら…
心奪われちゃうかも…

もし…君の事好きな子が出来たとして告白されたら…おっけーしちゃうかな

もし…このまま学校が忙しくて
このまま話せずにうちのこと忘れたら…

もし…君が忙しすぎて倒れたりしたら…

もし…このまま会えないとしたら…

もし…もし…彼女が出来たら…

私…

待って…涙やば…

やだ…止まって…溢れないで…

…うちは…何も出来ないの…？？

…ただ…君を思い続けるだけ…？？

ねぇ…やだ…！会いたいよ

わかってるよ…我慢しなきゃいけないこと

君のために…君が大事だから…

しょうがないの…卒業しちゃったんだから

もうそう簡単に会えないんだから…

奇跡が起きないと会えないんだから…

あぁ…どーしよ…心もたないよ…

わかってたよ…こーなることくらい

君をまた想うってことはこうゆうことだから…

辛いんだよ

悲しいんだよ

苦しいんだよ

寂しいんだよ

もし3度目の奇跡が起きたとしても

会えない

遠距離だもん…

好き…もう認めるよ

…今日一日君のいない学校で過ごしてわかった

君のことばっか考えてた…

会いたい…

寂しい…

そんなことばっか…

遠くに行っちゃったよ…

どうしようもないのに…

しょうがないの…

頑張らないといけないの…

我慢しなきゃだめなの…

君のためだよ…しょうがない

君に恋してから
ずっと振り回されてばっかり
君を優先しすぎて
精神的にも他のことでもボロボロ
勉強も部活も両立できなくなってた
君から離れたくても離れられなくて
君の言葉一語一句君の行動１つ１つに
いつもいつも振り回されていく
私ってなんて弱いんだろう
また今回も同じこと繰り返してんじゃん
だめだよ…そんなんじゃ
ちゃんと目の前のことやらないと
強くならないと
頑張らないと
もう君にはLINEしない
本気で頑張る
落ち着くまでは
強くなるまでは
両立できるくらいに器用になって
君と話す
強くならなくちゃ

あなたがいつ居なくなっても大丈夫なように
強くならなきゃ
友達でもきっといつかは終わりが来る
だからその時までに
あなたが居なくても大丈夫なように
強くなるね

私は"集会"や"講演会"などの
全校生徒や学年で集まる会が苦手。
講演会や集会は話が長くて
飽きそうになることもあるけど
嫌いじゃない。
学校の皆と集まるのだって
話をするわけでもなく、
同じ空間に居て話を聞くだけだから
なんにも嫌じゃない。

なら、何が嫌かって？
それは..私のある持病のせいなんだ..
集会や講演会などの長時間
床に体育座りをしていると
前がぼやってなって
倒れてしまう。
卒業式はパイプ椅子があるけど
長時間じっとしていなきゃいけないから
同じく倒れてしまう。
他にも、お腹が痛すぎた時や、
注射をする時も倒れる事がある。
転んだり、どこかぶつけただけでも
倒れてしまうことがある。
友達と電車に乗って
遊びに行ってた時も倒れてしまった。
ほんとに辛い。
いつ倒れるか分からない恐怖。
前兆がきたときには遅く、
先生を呼びに行く事も出来ない。
ここ最近 倒れる事が多くなってきた。
それは、ある不安も混じっている。
友達に言われたあの言葉。
｢次 倒れたら皆の後ろに行って。
後、ゆめか１人だけだけど
パイプ椅子に座って。
(パイプ椅子の方が倒れにくい)｣
って言われた。
この言葉が心に残り続け
倒れちゃいけないという不安から
余計に倒れるようになった。
友達も親切心で言ってくれたと
思うからその気持ちはありがたい。
そもそも、この病気は心の病で
発症するものではないと言われたから
友達の言葉は関係ないかもしれないけど..。
でも、常にこの言葉が
頭の中をぐるぐるまわってる。
次の集会か講演会。
いつあるか分からないけど
こないでほしい。
皆 背の順で並んでるのに
私だけ並べず体育館の後ろに
行くことになる。
しかもパイプ椅子だから以外と目立つ。
なんか、ハブられてる
感じがして嫌なんだ。
ただの被害妄想じゃんって
思うかもしれないけど
結構 辛い。
この病気は子供の今は治療が
出来ないらしい。
大人になって症状がひどかったら
薬などの治療があるって聞いた。
はぁ、大人まで長いな..
それまでに治らないかな～💦

って、世の中には
もっと辛いことで
悩んでる人もいるのに
これで悩むなんて
自分に甘すぎだよね。
強くならなきゃ！

最後まで読んでくれて
ありがとうございました

苦しくて
辛くて
吐きそうになっても
笑って

『大丈夫』
『まだやれる』

そう自分に言い聞かせなきゃ
弱い私は
今日を生きられない。

本当は　ずっと一緒にいたい

ずっと話して　ずっと傍にいてほしい



でも　強くならなきゃいけないんだ

彼に 迷惑をかけないように




『あたし』が独りになっても

生きれるように