#強迫観念

ＮＯＴＥ１５に書いたポエムもあたしは
ささやかながら作品だと思っていて､
あたしは作品を創っていないと落ち着かない｡




最近は占星術の原稿を(別のＳＮＳに)書いて
いるから､なかなか忙しくて｡
歌を歌ってYouTubeにアップするのも
あたしのなかでは作品制作




何の意味もなく
ダラダラと過ごすのが
『無意味すぎて』耐えられない




働いているか
寝てるか
作品制作




工事現場のお仕事は
ただそこにいるだけで
『仕事だ』という大義名分が立つから
だいぶ助けられている




占星術の授業料だけで生計が立ってしまったら
もちろん工事現場は辞めるよね？？
そしたらあたしは､
ひたすら原稿を書きつづけるのだろうか？
ヒマな時間に耐えられないから､というだけで？？

「文字はその人の性格を表しているのよ」


私が文字の練習を始めたくらいの、

本当に幼かった時。

お母さんは私にそう言って

文字の練習に付き合ってくれた。


"字が汚い人は、ガサツな人"

"字が綺麗な人は、心も綺麗な人"


いつしか、私はそう思うようになってしまった。

でも、この考え方が少し歪んでいる事も

最近気付き始めた。

でも、多分、もう私は、

この考え方を直すことは出来ない。

日常的に、

字体で人の性格を判断するようになっている。

文字を見た瞬間から、

その人の性格を勝手に決めてしまう。


この考え方のせいか、

私は、字の綺麗さにこだわっている節がある。

自分だけしか見ないと分かっているメモ帳等は

適当に書くことが出来るが、

他人が見ると分かっている物に書く時は

そうもいかない。

一度でなるべく綺麗に書けるようにしなくては

いけないと感じる。

少しでも納得のいかない部分があると、

1文字を全て消して、何度も何度も書き直す。


もう、もはやこれは強迫概念。

死んだら楽になれるのかな

一日沈黙してた。びっくり。

やる事は済ませた。対人のじゃないのを。
注意には注意を。



眠くて寝たのに、
【寝ている間に起こった守りきれない夢】
を見て、飛び起きた。



調べたら、そんな事なくて。

よかった。本当によかった。

こんな時間だし、
【こいつ過労だ！病気だ！】
って思われないように、何も言わないけど。

もう少し起きて、その後寝直そう。

強迫観念のせいで息してるだけで辛い







自分って何が不安なんだろう。理由もないのに唐突に不安になる。何が不安なのか分からないから何も出来ない、ただ単に不安が解消されるまで待つだけ。しかもそれが毎日のように起こる、こんな毎日生きてて何が楽しいんだろう…もう疑問しかない。