#役立たず

君が泣きながら超える夜に

そばにいられる存在になりたい

「大丈夫」

本当に大丈夫なら

こんな誰の役にも立たないような

涙なんて流さないのに

なんで人に たくさん
迷惑かけてる奴が生きてるんだろ

…なんでこんな奴が人生楽しんでんの？
違うよね？もっと人生楽しんで
いい人が他にいるはずなのに…

あーあ
もうよく分からない、なんのために
生きてるんだろ…このまま生きてて
大丈夫なのかな、こんな奴早く
この世から消えればいいのに

ごめんね、こんな役立たずで
迷惑で自分の事しか考えれなくて
アホで馬鹿で醜くて、弱くて
泣き虫で、ブスで

…こんな命この世になくても
いいんじゃないかな…そうでしょ？

あれやってもらって当たり前じゃ
ないんだよ…自分の事は自分でしろよ
第三者の目線も考えながら行動しろよ
発言しろよ…こんな自分が大っ嫌い
ﾀﾋねばいいのに…ﾀﾋんだら楽なのに

そんな勇気私にはないよ…

もう嫌だよこんなの
変わりたいのに変われない…
なんで？どうにかならないの？
これから先どうするの？

誰か助けて…
自分じゃ何も出来ないよ…
結局人の迷惑かかる事になっちゃう
じゃんかよ…はぁ早く消えたい

どうせ私は
体力なくて、
ディフェンスも下手で、
オフェンスも参加できない役立たずだよ。
でもさ、頑張ってるんだよ私は。
初心者だった子の方が上手になってるしさ。
コートの中でも私の居場所は無いんでしょ。
みんな私を仲間外れににしてくるし。
コーチもそんな目で見ないでよ。
何か思うんだったら教えてよ。
もっと苦しくなっちゃうじゃん。

私を必要としてる人はこの世界にだれもいない…

忘れかけた

記憶が蘇り。まるで
「あなた(私)のせいだ」
と言われるようで

二度と忘れさせてはくれない

自分があの時した事が罪ならば
どう償えばいいですか。

何も出来なかった自分にかけた呪い。
「役立たず、。」

結局私は
役立たずなんだね



それならそうと
言って欲しい
お願いだから、ちゃんと言って

頭が悪くてごめんなさいね

お生憎様これが限界なもんで

もう仕事がしんどい。

毎日パートに嫌味言われたり
社員社員って責任転嫁されて
毎日上司の機嫌取りまでして
連勤ばっかりで休む暇もない。
仕事残ってても1人でできるでしょって
パートは勝手に早く帰る。
その結果僕は残業までして残って。
それも当たり前だって言われる。
当たり前って何。
仕事押し付けられて1人で全部やって
通勤に片道1時間もかけて。
バイトとパートに指示も出さないとで。
僕に発言権をくれないのに
意見言えとか言わないと伝わらないとか
何考えてるのかわからないとか。
いい加減しっかりしなよとか。
確認の為に聞いてもそんなのも分かんないの？
いつもそう言ってくるのに。
僕に何の話を聞くの？
話を聞いてもくれないくせして
僕に聞いて来ないでよ。
何も聞いてくるな。
最初から聞く気すらないくせに。

ダブルワークだから。
だから何？
僕、社員で通勤で往復2時間かけて
労働は8時間でも会社の拘束時間は10時間で
会社のために半日掛けてんだよ。
それをお前らが仕事放棄して勝手に帰るから
僕が残業までして終わらせてんだよ。

もううんざりだ。
嫌味言われるのも、
認めて貰えない努力するのも
何かの為に頑張るのも
生きるのも仕事するのも。
全て疲れた。

何の為に僕はここに居る？
必要ともされてない。
期待もされてない。
役立たずで邪魔者。

いっその事、
消えて居なくなりたい。
透明になって消えたい。
生きていたくない。

迷惑ばっかかけてる
役に立てない
いないほうがいい存在
邪魔な存在

自分にはいいところなんて何にもない
こんなやつ生きてちゃダメだ…
早く死なないとね

でもごめんね
まだ死ぬ勇気が足りてないみたい

皆が喜んでいる中
一人歪んだ笑顔を見せた

全てを拒んだかのように

何もかも
ままならない

少しでも光を欲した
それは間違いだ

今僕は

笑えてますか
楽しそうですか

本物を拒み
偽りを受け入れた

掠れていく僕の想い

僕の全てが意味をなくした様

最初っから分かっていた
誰の役にも立てないことを
誰も幸せに出来ないことを

全てを手にする事が出来れば
僕は生きたいと思えるのだろうか

その愛も
生温く
見せかけだと分かっていても

また縋っていた



この世界も僕も価値は無いんだ

俺は何も


してあげられなかった

役立たずの神に縋る程
私は馬鹿じゃないのよ

生きてていいのかな。