#心の奥底

本当の自分を見せるのが怖くなって

扉を閉ざした。

そして、閉ざした扉を

笑顔で隠した。


それなのに君は

いとも容易く扉を開け

心の奥底に踏み込んできて。


本当の私を、見つけてくれた。

本音なんて誰に対しても言えない…

言っちゃいけない…

みんな心の奥底に隠してる…

言えば､そこで何もかもが

終わってしまうから…

言えないんじゃなくて、言わない。

その事実に、気づいてしまった。

普通に生まれたかった。

優しい環境で育ちたかったー。


どんなに見てみぬふりしても
頑張っても

子どもの頃の記憶や

辛い経験は

中々消えない…


心の奥底に根付いて

そのまま私を形成する…。

誰でも多かれ少なかれ
あるだろうし

少しの辛さとかはあると思う。


この経験が、
力になったりもする―


これがあるからこそ、
今の私が在るとも言える_。


だけどやっぱり、
心に残ってるのはイヤだよ…_。

君は心のそこから笑っていますか。

海の奥、心の奥へ

舞い散る桃色の花びらに

あなたを重ねた

まだ咲いていて

私の心の奥底で

感情に身を任せ

心は踊る

うちって、

まだあいつのこと好きなんかな。

忘れられへんし、

夢では2人で手を繋いで、

デートして、2人とも並んで笑ってる。

こんな光景みたら、

泣くのは当たり前じゃん。

今は、話すことすら出来てないし、

元カレくんは、

もううちのこと嫌いかも知らん。

やのに、なんでまだうちは

ちょっとの希望を持ってるんやろ。

もう別れたのに。

ずっと頭のすみに元カレくんがおる。

住み着いてる。

すみのほうで小さくなってる。

でも現実の元カレくんは

前に進もうとしてるんかな。

いい雰囲気のあの子がいて、、、

好きなんだよね。

あの子のこと。

分かるよ。一緒にいたから。

横にいたから。彼女だったから。

別れたのに取られそうで

怖い。

取られるも何も付き合ってないのに。

別れたのに。

あなたが本当にうちの前から

いなくなっちゃいそうで怖い。

辛い。

元カレくんは忘れられへんし。

でも元カレくんは進もうとしてるし。

うちはいつまでも1年前のまま、

元カレくんと付き合った時、進んだまま

前に進まれへん。

足が動かへん。

どうしよ。

そうや、

この気持ちは

心の奥底に埋めたらいいやん、

ほんだら、うちは我慢したらええし、

元カレくんにも影響はない。

んで、また、10年後ぐらいに

掘り返して

あの時は、好きやったよ、

今は、もう彼氏おるけどね、笑笑

って。

お互いに、久しぶり！

元気やった？

とか、いっぱい喋ろ。

今は、想像で十分や。

でもな、その10年ぐらいの間で

掘り返しそうで嫌やな。

掘り返さんように頑張ろ。

※長文
結局今日放課後残ったイミなかった😢💧

せっかく、のあさまやこっきーが応援してくれて、リプ返(初)貰ったのに（ ; ; ）

私もそれに応えようとした、
けどやっぱり1人では集中できない。

甘やかしちゃう。自分を。

のあさまは『甘えるな！！！己に勝て！！！！』と言ってくださったのに。

私本当に感情まかせで動いちゃうから、今回で自制心を養いたいと思ったのに。



　　　　　　　　　　　　難しい。

自分にそれすらできない事が悲しいし、恥ずかしい。

皆テスト勉強なんてするの当たり前で。

でも、マルチタスクが苦手で遅い人間(マイペース人)からすると、

本当にキツい。

楽しくもないのに、頑張っていても全然進まない自分が、
嫌で嫌で仕方ない。

余計むりと拒絶反応しちゃう、

まぁ今回はたまたま、放課後に言われたことに動揺して気がかりだったのもあったけど(人間関係)

どういう風に勉強すれば自分が(時間、日にち)続くのか、
自分にあった勉強法を確立させたい。

もう半年後には高３で受験生なのだから、
いい加減自立したい。

したいけど、できないもどかしさが1番苦しい。

ここわかる人(共感できる人)いないかな？😂



せっかく最近は、先生方に迷惑かけずに過ごせてるのに。

こんな初歩でつまづいている自分━━

誰か似たような人達がどんな風に過ごしてたのか知りたいなぁ💭

皆どうやって乗り越えたんだろ。

私には普通が通用しなくて、迷惑かけてきた，何でだろう何でこうなってるんだろう



私はなんでこんな自分で産まれてるの？


絶対ここにいらない


絶対必要ない


のに。


周りに迷惑かけてまで、生きてるって何？


人は迷惑をたくさんかけて成長していくっていうけど、


私はいつまでたっても弱音はくばかりで、全然成長してない


成長したいと思った
けど、何をどう変えれば良いか分からなくてわからなくて
理解されなくて、怒鳴られて


だから何でだろう何でこうなってるんだろうって考えるのか💡

これ、ずっと昔から堂々巡りで決着つけれんよなぁ😂

人に相談しても、その人の考え方で素敵なんだろうけど
自分には当てはめられなくて、きれいなことを言われていても
普通でない人間はどうなるの？

って考えてしまう