#心身症

心配です

気の持ちようや、気合いでは

病気は治らない

薬を勝手に止めてはダメよ

また、同じことを繰り返すか

以前より、悪くなってしまう

気長にコントロールしながら

病気と付き合うしかないと思います


フランソワ


2020年6月15日　22時00分

-自己紹介-

萩(ハギ)

04line(19)

心身激弱フリーター

13年くらい重度心因性頻尿
病院行ってないから自己診断です。

L寄りB
若干不定性気味
ボイより中性、時々フェム

ENFP-t

趣味:主に写真と音楽
にわか雑食オタクです

私は最近、あまり学校に行けてません。
理由はいくつかあります。

1つ目・病気。
朝起きれなくなりました。起立性調節障害を元々持っていて、その症状が酷くなった。それと、心身症の症状もよく出るから。

2つ目・女の子に体を触られるのが嫌。
触られても大丈夫な人とダメな人がいるのですが、ダメな人の方が多いです。みんなが思う以上に私は辛くて吐きそうになってしまいます…

3つ目・友達がいない。
今の席は近くの子とふざけたりですごく楽しいし、面白いし、好きな人とも近いので大好きです。
ですが、体育で自由にグループを作って〜となった時に私は毎回1人になります。泣きそうになりながら端っこで座って見てることが多いです。

4つ目・女の子と関わるのが苦手。
出来れば男の子のグループの中に混じりたい。男の子と絡みたい。でも自分が女の子である以上、男の子のグループに完全に入る、というのは無理です。
『じゃあ話すだけならいいかな』と思い、男の子とよく話すようになりました。そしたら陰口を言われるようになりました。

5つ目・なんにもしたくなくなった。
笑うのも疲れた。人と関わるのも疲れた。悪口言われるのも疲れた。勉強も疲れた。感情を出すのも疲れた。もう全てが疲れになり、辛く、苦しくなった。
いっそのこと『死んでしまおうか？』と。
永眠したいと。



これが、学校に行けなくなった理由です。
大したことないじゃんと思うと思いますが、わかっていただけると幸いです。

なんなら、褒めて欲しいくらいだ。

心身症 / 神経性嘔吐症


私は小学生の頃、いじめられていました。
毎日悪口を言われて、ノートをびりびりに破かれ、お気に入りのキーホルダーは捨てられ、テストの日に全部鉛筆を折られ白紙で出したら先生に怒られて。ランドセルにゴミ詰められて上履きには画鋲が入ってて、理科の実験でビーカー割っちゃった子に先生呼んでくるからここで待っててって言われたから待ってたら『○○ちゃんが割っちゃったみたいなんです』とか言い出して、周りも見てたのに何も言ってくれなくて先生に怒られて。
私には味方が居ないんだって思った瞬間、何もかもどーでも良くなった。でも学校は行きたくなかった。楽しくないから。

小5になっていじめは無くなったが人との関わり方を忘れ、1人だった。
その時喋りかけてくれたのが私の元彼、Tだった。
その日からTとずっと一緒にいるようになって笑顔が増えて言った。だんだんと私はTのことが好きになっていった。
中学は別々でTは私立に行ってしまい、関わりが途絶えてしまった。それと同時に私は今までのストレスで心身症になってしまった。部活も授業も全く出れず、周りに影でいっぱい言われた。リスカをして日々耐えてたが、限界を超えた。自殺しようと思った。



ある日、同じクラスだった人達で遊ぶことになりTと1年半ぶりに再開出来た。

そして告白をした。
『小学生の時から好きだった。付き合って欲しい』と。

その言葉に返ってきた返事は
『俺もすきだった』

なんと付き合うことが出来た。


だが5ヶ月で別れてしまった。
振ったのは私だ。

愛してた。世界一愛してたって言っても過言じゃないほどだいすきだった。別れてからもずっと。

別れた理由は、心身症の症状が重症すぎてTに当たることが多くなってしまい、これはダメだと思い冷めたことを理由にして別れた。
デートなんてした事ない。手も繋いでない。ぎゅーもしてない。会えてすらない。電話も1回のみ。5ヶ月間なにしてたんだって感じだね。でも仕方ない。Tは親が厳しいし私立だから勉強とか大変なことばっかりで私に付き合ってる暇なんてない。わかってたから私からは連絡しなかった。わがままも言わなかった。Tがそうしたくてしてる訳じゃないから。

別れてから1週間ほどほぼ食事をとらなかったうえに、吐き癖がついてしまい体重50代だったのが40前半まで落ちた。

吐き癖の正体が分からなかった。心身症の症状では無い。
親に内緒で心療内科に行ったら、『神経性嘔吐症』プラス『HPS』と診断された。『あ、普通の子からまた遠ざかった』としか思わなかった。

親に言ったらきっとまた怒られる。
だから死ぬまで隠し通す。

でも、頼れる人がいなくてどうしていいかわからない。

手の震えが治まらない時、過呼吸になったとき、倒れた時、全部1人でどうにかしてきたけど隣に誰かいてくれていた方が安心する。けど誰かに言って引かれるのが嫌だ。


一体どうしたらいいのか、自分がどうしたいのかわからない。


助けて欲しい。













最後まで見てくれてありがとうございました。
語彙力がなさすぎですね私 笑
わかりにくくてすみません。
辛いのは自分だけじゃないのはわかってます。ただ少し吐き出したかっただけです。嫌な気持ちにしてしまう部分があったら申し訳ないです💦
では、ありがとうございました。

~心身症~
私は小学生の時にいじめられていた。それ以来、ストレスが溜まりやすくなった。
中1 心身症と言われた。
人によって症状が違うらしい。私の場合は気持ち悪くなる、頭痛、だるい、めまい、吐き気、嘔吐、過呼吸、寝れない、酷い時には倒れます。そのせいで大好きな部活、剣道に夢中で取り組むことが出来ない。練習中すぐ抜けてしまう。みんなに嫌な顔されたり嫌味言われたりですごく嫌だった。だから先生の力も借りて、泣きながら剣道部全体の前で体調のことを話した。そーすれば変わると思った。でも、実際何も変わってない。大好きな剣道も今では『やめたい』と思うようになってしまった。
もうなにもかもが嫌になって病んでしまい、リスカスタート。保健室登校もスタート。保健の先生にバレた。『やりすぎだな。消毒して包帯まこ？』といわれ、断れず包帯を巻かれた。『それどしたの？』と友達に、、、いや、人に言われるのがほんとに辛かった。めんどくさかった。
それに、担任の先生に報告されて1対1の話し合い。ほんっとにやめてくれと思い、涙が止まらなかった。
親にもリスカがバレた。そしたら『ゆめ（私）の気持ちをわかりたい。』といい、お母さんも腕を切った。正直ウザかった。なんも気持ちわかってないなと思った。
中2 症状が悪化。
倒れる回数が多くなった。それでもお母さんには言えない。お父さんにはちょくちょく話してる、というか爆発してる笑でもなにかしてくれる訳では無い。つまり、話しても無駄ということだ。
私の気持ちをわかってくれる人は周りにはほぼいない。
お母さんに『体調悪い…』というと必ず『また？いい加減にして。休みたいだけでしょ』みたいに言われるの。だからね、なにも言えないの。怒られるだけだから。
お父さんにこう言ったんだ。『病気のことを周りの人にわかってもらえず、部活でも抜けると嫌な顔されて、気持ち悪くて吐いて倒れて、唯一の発散法のリスカも止められて、学校行ったってどうせ保健室にいるだけだし、そのせいで友達も離れてく。てかもうゆめに友達なんていない。もうね、わかんないの。精神不安定で、なにも考えられないの。こんな人生送ってて、生きたいって思う人いる？死にたいって思わない人いる？ゆめはもう死にたい。もう無理、限界』と泣きながら。
私だってなりたくてなったんじゃないのに。
『病気なんて甘えだ』とか言われて。
それでも頑張って生きてるんだから少しは褒めてよ。
『頑張ったね』って、その1言でも救われるのになんで。なんで言ってくれないの。なんで分かってくれないの。
助けてよ、、、お願いだから

しにたい。



そう思うことは、悪いことなのだろうか。

自己診断だけじゃ不安じゃん

いつも何となくで薬だけもらって
はっきりとは言わない決まりでもあるのかな
心療内科だから？
よく分からないけど
現実見て向き合うから
病気なら病名を教えて欲しい

そうかもしれないっていう
霧がかった中で生きるのがもう嫌

心身症と不安障害に並んで、
確かにあった『腱鞘炎』の文字。
やっぱり腱鞘炎だったんだって納得。
体育は見学してる。
『心身症』『不安障害』『腱鞘炎』

私が飲んでた薬は、
ココロを安定さすものだったんだね。
でもそんな薬も、
最初に処方されたものでは効かなくなって
最初のよりも強いものを処方された
去年の12月。

今月、夏休み期間に通院日があるから
久しぶりに行こうかなと思ってます。
今はもう薬は飲んでないけど、
時と場合によっては飲んだ方がいいかもと
言われることも。

私は私で頑張ってます。

どうやら私のこの心身症は
親からの遺伝もあるらしい…

もう誰も分かってくれないよ

もうダメだって思ったときに現れて

強く抱きしめて大丈夫って呟くから

強くなりたいって思うんだ。

不安も悩みも
置いていける　置いていかせてくれる

あなたのそばが安心するから

母親のスマホのアルバムを
最近のものから昔のものまで
懐かしいなとか思いながら見てたとき
見つけてしまった、病院での診察結果。
『心身症』
『不安障害』
確かにそう書かれていた。
自分でもビックリしたな、。
たぶんだいぶ前のだけどね。