#思いの果て

🎀自己紹介🎀

🌷あの頃の泣き虫な私へ🌷



小学生の頃、吃音がひどくて

はなしもまともに出来なかった｡

話そうとしても声がのどから

出てこない。

伝えたい事が沢山あっても

話せない。



まわりからは落ち着いて話せ！とか

息を吸って吐く時に声を出すんや！とか

喋られんのか！こいつ変なの〜とか

沢山言われた。


挙げ句の果て

真似されてからかわれて

たまらなく恥ずかしい思いもした。


いつしか

誰とも話さなくなった。


そんな時

小学4年の副担任として特別に

20歳の実習生が受け持って

くれることになった。


歌が好きな先生で

明るくて笑顔が素敵な先生。


その先生が私の事を気にかけてくれて

一緒に歌を歌おう！そう言って

たくさん歌を教えてくれた。




その先生のおかげで

少しずつ吃音がおさまってきた。


先生といる時だけが

私の学校での学びで

唯一落ち着ける居場所になった。


進級の時期になった時

先生は実習を終えて

大学へ戻って行く事に…


もう会えないと泣いたら

近いから会いに来るよ！

そう言ってくれて

今でもたまにあっています。


私より10歳年上で……

結婚して今でも先生で…


たくさんの困っている子供たちの

味方として頑張ってるみたい。



私はこの先生の笑顔と歌の

おかげで吃音も治りました。

だから私にとって

音楽と歌は癒しで

先生の笑顔が私の居場所で…



私が

吃音だったからこそ

先生と仲良くなれた

そう考えると

あの頃の泣き虫な私に感謝

ありがとう⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝



先生これからもよろしく！

🎀大好きな先生に幸あれ！🎀








♡♡

✨私について✨



あえて言う

私の生きる原動力…

それは

人として

当たり前で

道徳心に恥じない

ありきたりなこと

生きてて良かったと

思えていること

感じていること

思考があること

めんどくさいけど

色んな繋がりがあること

なぜ？と思う心があること

不思議とnote15のある生活

何よりも私を産んでくれた

母の存在があること。

喧嘩しても本音で言い合えるのは

母だけかもしれないって事。



父は出張であと5年は不在。

父と話すことはあっても

心の中をさらけ出すのは

まだ難しいかもしれない。


多分そこで私は父を重ねて

異性を違う人種のように

感じてしまっているのかも…






♡♡

　
♡♡



アリスの紅茶

Drink me！と

書かれていたので

いただきました☕𓈒𓏸︎︎︎︎



♡♡

♡♡

〈思考の自己紹介〉


色んな話をしていても

聞いてくれるのはいいけど

話をさえぎってまで

否定してくる人は

ものすごく苦手です。

考えを押し付けてくる人も…

早く帰りたくなる。

ひとりになりたくなる。



それから

宗教も同じです。

こんなにいいよ！と

勧誘してくる。

私にその考えを

押し付けないで！

それに私の命の時間を

割く気になれないのよ！

わかる？

それと

このグループすごいから

絶対におすすめ！とか？

そう言われてしまうと

次、あなたに会うのが

億劫になるのよ！

楽しくない！と思ってしまう。



その考え方は違うと思うな！

なんて全否定されると

それ何？私がどう思っていても

どんな感想言っても

違う？とか言って

お前は、肯定する事も

知らんのか？キライ！！

もう私に話しかけんな！

次無いから。サヨナラ。





えっ？今これ

流行ってるのに

こんな事も知らんの？って

言ってくるやつ！




はぁ？知らなくて悪かったね！

どれだけ知ってる感出すねん！

お前らに合わせるつもり

もうとうない！

そんなに私の事を

バカにしてくるんやったら

知ってる奴らとつるめよ！

私にはかまうなよ！

そんなに暇じゃないから！







♡♡

♡♡

不思議なことが好き。

偶然でも必然でもいい。

目をキラキラさせる

そんな瞬間が好き。





♡♡