#性暴力

生きたいと願うのも


死にたいと願うことも


本人の自由


叶わないが願い続けている

私のずっと抱えていた悩みを話します。




私は小5の時から父親から性暴力を受けてました。

父親は普段はいつも優しくて、

だけど私がいうことを聞かないと

怒ってものすごく怖くて、

殴ったり蹴ったり髪の毛を引っ張ったりも

たくさんしてきました。

なので私は父親の言う事は聞かないといけないと

自分に言い聞かせてました。

でも小5の時にいきなり

○○してあげるから触らせてよ。

お母さんには言っちゃダメだよと。

その時から始まりました。

その時は私はそのような知識がなく

父親の言う事を聞くしかないと思ったし

もし拒んだら叩かれて殴られるのかなっておもって

本当はとっても嫌だったけれど

ずっと我慢していました。

でも中学生になって流石に嫌だったので

ずっと嫌だ嫌だって拒みました。

それから、だんだん少なくなって。

それでやっと私は中学三年生の時に、

父親にされていた事を知りました。

お母さんに言おうか迷いました。

でもお母さんはお父さんの事を愛しているし

もし私がお母さんに言ったとしても

お母さんは信じてくれないかなとか

もし言って警察ごとになったら

お母さんが1人になっちゃうなと思って。

言うのを辞めました。

それで高校生になって

流石にもうないだろうと安心していました。

そしたら、2人になった時に

明日○○してあげるんだから、

少し触らせてくれない??一生のおねがい。

と言われました。

ずっと、いやいや言っていたら諦めました。

でもそのあとから急に私に冷たくなりました。

私って父親の玩具だったっけ。

最近はもうななに冷たくてコキ扱い。

これやっといてー。お前手伝えよ。

私ってなんのために生まれたんだろ。

辛いです。

ほんとうは
死にたいのではなく
人類と縁を切りたい
だけだったんだ｡



いったいどれほどの悪意があれば
地球や人類を創れるものなのだろう｡



見ず知らずの顔も知らない
どっかのだれかとでも
生殖行為ができる
異常な身体構造｡



愛などなくとも
合意などなくとも
顔すらしらなくとも
生殖させられる
異常な生理構造｡




わたしはわたしの性別が大嫌いだった｡
そしてこの世という存在が許せない｡

死にたい､
その一言だけで
ひどくショックを受ける人がいることは
わかった｡




でもさ､
過去の出来事を思い出せば思い出すほど､
まともではない黒歴史ばかりで｡
はっきりいって､
今日まで自˙殺˙し な か っ た
わたしは､ものすごく立派だと心から思う｡
両親との絶縁を心の底から望む人生なんて､
ふつうは､無ぇから！





具体的なことは書きたくないし､
墓場まで持っていくしかない話が
あたしにはたくさんある｡
自分を主人公にした
転落物語とか､
ポ˙ル˙ノ 小 説とか､
書きたくないのよ｡
過去のあたしと関わった関係者一同､
両親も含めて､
実名を残さず､
『どっかのだれか』という形にしたい｡
あたし自身の苗字だって代えたい｡
記録を残さず､
裁判沙汰にもせず､
もとから知らない人だったことにしたいのよ｡
見ず知らずの赤の他人の家に､
誘拐されていたかのような体にして､
過去を葬りたい｡









だから
具体的なことは何も語りたくないのだけれど｡
それにしたって､
とつぜん､不意打ちで､
過去の記憶がフラッシュバックすると
かなりしんどい｡
ひとりきりになれる場所だったら
身体をまるめて､
うずくまって､
震えていたりするよ｡




何はなくとも
とつぜん来る場合もあるけど､
胃液に混ざった酒の臭いと
せ˙い˙え˙き の臭いだけは､
ホント､ダメ｡




それでも､
なにひとつ語るつもりはないのだから､
ただ黙って耐えるしかない｡
そして､そのたび思うのだ｡
ああ｡こんな目に遭わされるんだったら､
そのまえに 死˙ん˙で おけばよかった､と｡



それでも
(繰り返しになるけど)
具体的なことは書きたくないから｡
そのかわりにわたしは､
死にたい死にたいと書く｡




実際にはあたしは 死˙ん˙で はいないし､
立派に３０年もの歳月を生き永らえてきた｡
いちばん厳しい場所は､すでに通り抜けているから､
いまさらここで死ぬ理由なんてない｡
でもさ､ほんとうに辛かった時代は､
『死にたい』とすら言えなかったんだよ｡
だからこそ､いまのあたしが､
あの子(過去の自分)のかわりに､
死にたい死にたいと唱えて
彼女を供養しているの｡
あんな､賽の河原よりもひどい場所に､
あの子を放置できるかよ！邪魔すんな💢💢

買うのが怖かった本｡



子どものころに
性虐待を受けた
女性のためのガイド



本の内容が､じゃなくて､
自分はそのような存在であると
受け入れるのが､怖かった｡
(※いままでだってさんざん書いてるくせに💦)


ネット通販だから､ワンクリックだけど､
ポチるのに何週間もかかった｡
ほかに
『親族による性的虐待』
というのも買った｡こちらは内容も怖い｡






何がなんでも親と縁切りたい､とか｡
一刻も早くこの世から去りたい､とか｡
そもそも生まれて来なければよかった､とか｡
やっぱり考えてることがまともじゃないよね｡
１個目:親と縁を切る､はすでに実行したけど｡
２個目を実行したとき､わたしはこの世にいない｡




過去に原因があるなら､
いまからでも治療すべきだし｡
本１冊買うだけで怖いなら､
やはり､そうとう強烈に
『どうしても見たくない過去』
なのだろう｡




過去が際限なく追いかけてくるから､
この世はほんとうにサイテー｡心底嫌いだ｡
宇宙は１３７億年前にできただとか､
地球は４６億年前にできただとか､
どんだけ過去が好きなんだ､馬鹿な人類｡
わたしの日本人としての身分証明も､
ようするに過去に両親のもとから生まれた､
という事実にのみ根拠を置き発行されている｡
絶対に過去からは解放させない､底抜けの悪意｡




わたしはいまや､病みかたもかなり異常で｡
好きになってしまったあの人が､
未来永劫わたしの前から姿を消してしまうことに
心の底から怯えてる｡
あきらかに根拠のない被害妄想なのに､
わかっていても､それを消せない｡怖い｡いなくならないで！

考えてみれば､
あたしは病み上がりなんだよね｡

子どもの頃から
あんな異常な家庭環境で､
あんな異常な宗教に洗脳されてて､
そのうえ
あんな異常な虐待までされてたら､
ふつうは一生そこから出らんないよ！？

５０代の『子ども』が
社会に出られず家に引きこもっていて､
しかも様々な理由で自分の人生を台無しにした
８０代の親を恨んでいる｡
っていう話が､社会問題になるくらい頻発していて､

ほんとうなら､

あたしだって､

そうなっていても､

不思議はなかった｡

































命からがら逃げ延びて｡
いま､やっとのことでひとり暮らし｡
コロナ禍で失業したときだって､
親に連絡取りたいとは思わなかった｡
たとえ家賃を払えなくなって
いまの家から追い払われたとしても
実家にだけは絶対に帰らない｡






ここまで極端な境遇にいてさ｡
しかも昨年の秋くらい??から､
忘れていた過去をとつぜん思い出すようになって｡
トラウマやらPTSDやらフラッシュバックやらで､
ほんとうに苦しい｡
涙が止まらなくなったり､
震えが止まらなくなったり､
呼吸が止まったりする｡





こんなときにさ､
重大な決断はしちゃダメなんだよ｡
さいわい､今は仕事はあって､
生活じたいはふつうに成り立つわけだから｡
いちおう身体はふつうに動かすことができるけど､
広い意味では絶対安静なのだと心得たほうがいい｡





昨年の今ごろと比べて､
あきらかに身体が若返っていて､
顔つきもなんだか可愛くなった｡
(※あくまで当社比です💦)
アンチエイジングは女子の悲願｡
頼みもしないのにあたしは若返ったんだ｡
すくなくとも､目に見えて老化が始まるまでは､
身の始末をつけるのは誤りだろう｡
死にたい気持ちは尽きなくとも､
遺影の撮影くらいまでで止めておこうよね💕

ヒトから後ろ指差される､
カルト教団にいたことも｡



そんな両親と縁を切って､
天涯孤独になったことも｡



こんなもの武勇伝になどなりようもない｡
わたしはただの下民であり被差別民であり棄民だ｡



こんなわたしが
まともな身分の
まともな人と
人間関係を創るだなんて｡
考えただけでもしんどい｡



ましてや恋愛関係だなんて､
震えあがるほど恐ろしくて｡



過去生の記憶にでもしがみつかないと､
すぐにでも耐えられなくなる｡
死˙に た くなる｡



冷たくしないで｡
見捨てないで｡
いなくならないで｡











い じ め な い で｡こ˙ろ˙さ な い で｡ゆ る し て､､､｡

きょう１日で一気に片付いたかもしれない｡




自分でも謎だったんだよね｡
こんなに安定した境遇にいるのに､
早く死にたい､二度と生まれてきたくない､って
思うのをやめられないのは､どうしてなのか｡




それは
過去のわたしが､ではなく
過去生(前世)のわたしが､
ほんとうに 死˙ん˙だ ほうがマシなほど
悲惨な境遇にいて｡
かといって 逃げ出すことも､
そのことについて考えるだけの知性も無くて｡
ただ死にたい､二度と生まれたくない､
とだけ思いながら短い生涯を過ごした｡
そんな過去生が､
１回や２回ではなく､ちょっと異常な回数繰り返されていて｡いまのわたしはそんなに弱くないし､死にたくなるほどひどい境遇でも無いんだけど､
やはり影響は受けてしまう｡




そんなことに
きょう､やっと､気づいた｡




いままでだって過去生での悲惨な境遇については
ある程度､知っていたんだけど｡
それがこんなに影響を及ぼしているとは
想像もしていなかったから｡





輪廻転生のシーンで
前回とは別の境遇を選ぶためには､
最低限の知性が必要で｡
その程度の知性すら持たない､ただの哺乳動物にすぎなかった過去生のわたしは､自分の望みの境遇を選択することさえできず､何度も何度も同じような転生を繰り返していた｡
(※いちおうニンゲンのオンナです)





だから､こう見えて､
いまのわたしは彼女たち(※過去生の自分)の
切実な願いの結晶なのだ｡
だからこそ､
いまのわたしは､
置かれた境遇から逃げ出すだけの力を持っているし､
ケンカも強いし､
かなり頭も良い｡




幾度の転生を経て､
思考力が無いとなにも出来ないのだ､
ということを身をもって理解したわたしは､
だから､
『思考の自由』だけは､
絶対に誰にも譲らない｡




今回の人生では､時代背景もあって､
子どもの頃に親に売られて遊˙廓˙へ､
などということはなかったが｡
かわりに､生まれながらに宗教に洗脳されていた｡




思考の自由が無くなり､
そのせいでただの無力な馬鹿女だと思われて､
なにも出来ない状態になる｡





そこまでは過去生とまったく同じ｡
でも今回は自力で洗脳を解いたし､
生き地獄からは自分で抜け出したよ！！





これだけのことができたんだから､
もう二度と同じパターンにはならないだろう｡
男性嫌悪も厭世観も死にたい気持ちも
すこしずつ減っていくかもしれない｡




それより何より､
死にたいのはいまのわたしではなく
過去生のわたし(たちの集合体)だと
気づいたのは､とても大きかった｡
自分が死にたいのだと思わずに､
この子たちをなだめてあげればよいだけだから｡





なので､
もしかしたら自殺願望はもう終わった｡
いまのわたしは
正真正銘､
こ˙ろ˙さ˙れ る ことも
お˙か˙さ˙れ る ことも
無い境遇にいて､
夜はひとりで安心して眠れる｡
真夜中に知らないオトコが入ってきたり､
目がさめたら知らないオトコに抱かれてる
ようなことは二度とない｡





安心して眠ればいいし､
死ななくてもちゃんと
ひとりきりになれるから！





そのことを
もっと自分自身に言い聞かせよう｡
クマのぬいぐるみは
襲ってこないからね！








なので､
もしかしたら､わたしの身の上にいま､
はじめて平和が訪れたのかもしれない｡
まだ油断は禁物､予断は許さない｡
とはいえ､いま､わたしは､いつになく､平和｡

ちなみに､地球上での輪廻転生と､宇宙の別の星からやってきたという話は､転生というワードは同じでも中身はまったく別の種類のものです｡

自分のNOTEを ポ˙ル˙ノ 小説みたいにしたくないし｡
つーか実家時代の記憶はアイマイだから､
どこまでが事実でどこまでが記憶の捏造(ニセ記憶)なんだか､自分でもよくわかんないし｡


トラウマとかPTSDとかフラッシュバックとかの
単語だけ並べられても､
経験が無ければ､
それがどのようなものだか全くわからない｡
だから､わたしが何を書いても､
読み手にはけっきょく何も伝わっていないんでしょうよ｡
男性嫌悪､男性恐怖､
男性から性欲を向けられるだけで､
恐怖で身体が凍りつく｡
なんて､
言葉で書くだけでは意味がわかんないんでしょうよ｡


それどころか､
もしかして｡


性暴力の被害体験を
自分から書いてる女って､
そそるのか？？！？💢💢


































よく知らない男性から
１日２通ずつ
言葉の贈り物が来るのは､
苦痛であり恐怖｡


過去のトラウマを掘り返している投稿に
男性から知ったふうな口を利かれるのは
屈辱であり地獄｡


そんなに
わたしに近づいてきたいのなら
最低でも女性名を名乗り
最後まで女性のふりをしつづけていなさい｡
徹頭徹尾男であることは微塵も見せないのが､
好意であり礼儀｡


男尊女卑を本気で信じ込んでいて､
女性蔑視が当然になっている輩には､
『自分が女性になる(女性を演じる)』
なんて発想は出てくるはずも無いでしょうけど｡


あわよくば
連絡先を聞き出して､
直接会って､
やりたい💥💥💥
なんて考えていたのなら､
そういう展開になるより
はるかに早く縁を切れて､
心底よかったって思うよ｡


そーゆー下心を向けられたら､
それだけでわたしは､
恐怖で凍りつくからね｡


逆に言えば､
言葉の贈り物を見て
わたしが恐怖感で絶句した｡


その時点で､
ヤ˙リ˙モ˙ク 決定｡
おまえは害虫｡


すでにミュートしてあるから
弁明も弁解も聞くつもりはないし､
礼を逸した言葉の贈り物は全て消してあるから
そもそも誰のことだかはわからない｡
言い訳などせず黙って消えればいい｡































男性から性欲を向けられると､
わたしは恐怖で身体が凍りつく｡
したいから
ではなく､
こわいから
身体が動かなくなり､
何も言えなくなる｡



動けなくなったせいで
はっきりと拒絶できなければ
それだけで『合意成立』なんだよ｡
日本の法律って男尊女卑だからね｡
女性は子どもを産む道具であり､
男性の性欲を満たす道具でしかない｡
それが嫌なら全身全霊で拒絶しなさい｡
拒絶の仕方が足りなければ
自動的に合意成立だ｡
─────心底､怖い｡

両親と縁を切ったかわりに
離婚は生涯経験しないだろう
悪縁を断ち切るのが
どれほど大変なことか
身をもって知っているから


毒親(とくに父)に子どもの頃虐待されたかわりに
彼氏旦那にＤＶされる可能性は無くなった
だってあたし､オトコを近づけさせないから


自分で決意して両親と縁を切るほどの
ひどい虐待児あがりのあたしでも
しあわせになれないって
決まってるわけじゃないからね！




























愛する貴女へ｡
どれほど関係が拗れたとしても
貴女に殴られたり お˙か さ れ た りする
危険性はまったく無いのが救いです｡
それだけではなく────正答率は何％だとしても
貴女のこころの裡をそれとなく感じ取れるので
安心していられる｡
暴力(とくに性暴力)で壊される可能性が無いなら
待ってるだけならいくらでもできるから｡一生でも｡

文春オンラインの新着記事が怖い💦
１４歳､いじめ自殺､○○強要｡


あたしは１４歳当時､
こんな可愛くなかったけど､
あたしの 全˙裸˙画 像なら
この世のどこかにある｡

それも縄がまわってて
道具が刺さってるやつ｡

いまは顔つきも身体つきもちがってて
あの頃とはまるで別人だけど｡
つーか､これあなたでしょ!?って
気づきそうな知り合いとは､
ひとり残らず縁を切ったけど｡

自殺願望が最近は薄れてきたのですこし考えてみる｡
自殺願望が子どもの頃からずっと消えなかった理由のひとつは､
異性愛前提で
『わたしは種付けされるためにこの世にいる』
という事実が耐えられなかったのではないか？？

子育てで苦しむにしろ､
不妊で苦しむにしろ､
避妊前提で穴だけ使われるにしろ｡

ほかの動物に食べられてしぬのは
べつにいいんだよ｡
ニンゲンの場合､
それが生殖行為だから
心底ムカつく💢💢

どんなに遠くに逃げても
後遺症は無くならない｡



ほんとにどーでもいーことひとつで
心臓が倍速で鳴り出し､
呼吸が苦しくなり､
この世のすべてが遠くなる｡



その場にへたりこんでいて
だれかにどーしたの？って
聞かれるのが苦しい｡
おまえどうして味方みたいな顔すんの？？



答えたくない｡
失語症のふり｡
何も見たくないよ､
失明したい､失命したい！







































実家の宗教団体と縁を切ってから
もうすぐ２年も経つというのに
過去はぜんぜん消えてくれないし
謎の過剰反応はひどくなるばかり｡



はやく死にたい｡
そもそも生まれてくるんじゃなかった｡
親兄弟親戚一同だれひとり､
あたし､出会いたくなんかなかったよ｡たすけて｡

きょうも熱中症で倒れかけた｡




体調が悪くなりすぎると
意識が飛んで
この世の外に出るから｡

正直言って､
体調が悪化するのは
悪いことだとは思っていない｡

この世の外にいるときのほうが
物質世界を認識しないぶんだけ
見晴らしも良くなり､
賢くもなる｡




♡♡




きょう気づいたことはね､
あたしの自殺願望も
この世界を心底嫌う気持ちも
ようするに



毒親が猛毒すぎるから



なのでは？？
きょう､久しぶりにいろんなこと思い出して
その半分くらいはわたしの被害妄想だとしても
残り半分は確実に事実だろうし
(※わたしは幼少期の記憶がほとんど無い)
いや､いくらなんでもこんな鬼畜母といたら
それは 死˙ん˙だ ほうがマシだわ💦💦




♡♡




幼い子どもには
自分の置かれた境遇が理解できないし､
自分がどんな目に遭わされているのかさえ､
分からない｡
それでも､
幼な心に苦しみだけは刻み込まれるから

『この世は地獄だ』

という記憶は､
ようするに

『家庭環境が地獄だった』

ということ｡
とすると､
わたしが主張する

『神の悪意』

とやらも
ほんとうは

『鬼畜すぎる母の悪意』

だったわけか─────｡




♡♡




父親はまともなコミュニケーション能力を持たない人で
母親は自分が都合悪くなると､
わたしを父親に『売り飛ばす』ようなことをしていた｡
あれ､ほんとうに鬼畜の所業だよ｡


まともな理屈の通じない父親は何をしても許される｡
母親は父親をなだめるためにわたしを差し出す｡
もぅこれ､親子関係じゃねーだろ💢💢




父親は完全に理解不能な存在だったから
『親として』『身内として』見たことがそもそもない｡
それに対して､
母親のことを中途半端に
『味方だと思っていた』のは
明白に誤りであった｡
鬼畜女､生涯二度とわたしの前に姿を現すな！