#愛想

いい女は愛想笑いなんてしない
媚びも売りはしない

世界に
自分と貴方しかいなかったら
その笑顔は
自分だけに向けられてたのかな

なんて

柄にもないこと考えて。


誰にでも愛想のいい
貴方が大っ嫌いです。

もう少しだけ、いい人だったら嫌われる人間じゃなかったのかな？
もう少しだけ、出来る子だったら親に愛されてたのかな？
もう少しだけ、勉強が出来てたら将来明るくなってたのかな？
もう少しだけ、愛想よかったら友達出来てたのかな？
もう少しだけ、自分の気持ちを言えてたら幸せだったのかな？

そんなの今から気づいても意味ないよな

誰かに愛される為に
愛想良くしてただけだった

愛想振り撒く度に

1つ2つ、自分が消えて。

1つ2つ、味方が増える。


正解なんて無いさ。

体調が悪かったら
ただひたすら休むしかねえけど

あまりに理不尽な力に
不安になって悲しくなって


あんたと深く繋がっていてえんだよ


強い薬で震えも頭痛も吐き気もあって
あんたの優しさに触れてえんだよ


体が1番だってえわかってるけど
これがわがままだってえわかってるけど


ガキみてえにわがまま言っても
あんたと一緒にいてえんだよ

誰かに愛想振り撒いて

疲れきった時には

もう吐き出せなくなっていた

愛想振り撒く君

君への愛は確か
君からの好意は不確か

嫌われても好きでいてくれる人のために笑顔で過ごそう

私のいい所は？


そうよく学校で話す子に聞いてみた。
するとその子はこう答える。

明るくて
面白くて
笑い方のくせが強くて
バカなところも可愛い
ちょっと抜けてるところもあるけど
生徒会とか副部長とか真面目にしてて
正義感強くて
誰とでも仲良く出来て
頭も良くて
優しくて
ポジティブで
相談も乗ってくれるし
助けてくれる

って嬉しいことに言ってくれる。
でも、それを受け入れられない。
何故かって？
本当の私じゃないからだよ。
本当の私は

学校なんて行きたくない。
そもそも生きたくない。
愛想で作られた仮面でしかない。
泣き虫で
三日坊主
レグカ、リスカ常習犯。
ネガティブ。
口開けば愚痴でしかない。
時々休む理由も行きたくないから。
男性恐怖症。
躁鬱病。
誰も知らない。
騙して関わるの。
そうじゃないと誰も近くに居ない。
ぼっちが怖い。
でも独りが好き。
何も気を遣わないで済むから。
嘘で塗り固めた人生。

全く一致しないね。

いつもでも笑って

元気よく見せてる

愛想を振り撒いてる

人の前では泣かないから

皆、勘違いしてる

こんな窮屈な毎日


もう疲れたな＿＿

もう疲れた
学校でも、家でも、何処でも、誰にでも

「愛想を振りまく」

嫌われないようにしてるはずなのに…

親に心配かけないようにって思って
出来るだけバカの真似してたら、

「信用されなくなった」

矯正代とか勉強代とか生活費
お金の事ちゃんと分かってるのに

「あんたはお金のありがたみが分かってない」

分かってる分かってる分かってる

もう無理だ…
なんの為にいきてるのか分からない……

助けてってどれだけ叫んでも
きっと誰も助けてくれない
親も友達も信じられない


良かれと思ってしたのに
全部無駄だった

死にたい

この愛想の悪さを何とかしたい

こんな性格のせいで話しかけてくれた
友達も嫌気がしないだろうか...
私も変わらなきゃ行けないのに
過去のトラウマで心が怖がってる...

部活の子にはだいぶ心が開けてきた気がする
反応の仕方とか変かもだけも
自分を出せるようにしたいな

笑うのは疲れた

愛想振り撒くのも疲れた



ただずっと休んでいて

ただずっと泣いていたいだけ

人間みんな“裏”があって

みんなの人気者で

愛想振り撒いて

いつも笑顔で

それが“表”とは限らない。