#捌け口

報われることのない

この感情の捌け口なんて

何処にもある訳がなかった

欲の捌け口のように



扱われてはいませんか？



好きだと見えないものを



見ないふりしていませんか？



後悔、しませんか？




あなたの心を体を




まるで道具のように扱う人を



あなたは本当に



愛していますか？



道具のように扱われてもいい



違いますよね？



自信がなくて



寂しくて



この人｢しか｣いないって



この人じゃなきゃ



｢愛してくれない｣って



思ってるだけなんすよね。




人ってね七十億人もいるんですよ。



一億って言われてどのくらいの




数なのか想像つきますか？




その七十倍ですよ。




すごい数でしょ？




この世の中には



あなたを理解できる人が



本当はもっともっと



大勢いるはずなんすよ。




この人しか




この人だけが




それ、辞めてみませんか？




もっと広い世界に



少しだけ勇気出して



少しでも目を向けられたら



きっとねあなたに



笑いかけてくれる人だらけです。

親になって改めてわかるの

お母さんがどれだけ頑張って私を育ててくれていたか

いい娘じゃなかったね
今もあんまりいい娘じゃない

私の大事な一人娘

お母さんの口癖

でも私お母さんを大事にできてなかった

もっと私を見てって
我慢できない心の傷を手当たり次第ぶつけて
しまった

お母さんのせいじゃない
私を守ろうと
いつだって小さな背中で

家出して帰った夜中
お母さんのつくってくれた
温かなごはん食べて
泣いた

ずっと待っててくれた
いつだって放そうとしなかった

放せば楽なのに
そうしなかったね
絶対

泣いて謝ってくれたね
何度も

ううん、違うんだよ
私が弱かっただけなんだ

責めてるつもりなかった
ただ見ててほしかった
もう少しだけ…


今しつこいと言われるくらい
こどもに向かう(笑)
私はあなた達のサイン絶対見逃したくないし
同じようになってほしくない

片っ端から本読んで
調べて

心の微妙な変化を
微かなSOSを

けど仕事に忙しいと当たってしまう
母のように…

こどもを捌け口にしたくなんかないのに

今ならすべてわかる

人間だもん
完ぺきなんか
ひとりだし、出来ない時もあって当然

もっと素直になれば良かった
甘えたいって言えたら良かった

ただそれだけ

母も私も

やっと仕事が決まったの。
でも、思った以上にキツくて
毎日首痛い...
でも、そんな事言ってらんないくらい
帰って来てもまた家事とゆー仕事ｗｗ
やっと子供ら寝たからあたしも...
なんて言ってらんなくて...
横になりたい...
でも、横になったら絶対寝るｗｗｗ
とか思いながら久々にNOTE15。
あたしの唯一の捌け口。

私の気持ちを知っているあなたなら

私の気持ちを軽んじることは

きっとないと勝手に思ってた

だけど違ったね

所詮私は誰が相手でも

ストレスの捌け口になるみたい

俺を












愚痴の捌け口にしないで












悩みが有るなら話してもいい
しっかり聞くし
相談に乗る
愚痴も聞く
でも、愚痴を言うだけ言って
俺の話を聞かないで
自分の話だけ
聞いてもらおうとするのは
違うと思う

悩みがあって話したいなら
相手の話もしっかり聞こうとして

全部言ってしまおうか
ネガティブごめんなさい

何故かふと思い出す
言われて嫌だった
最悪だったあの日
言葉の全てに棘があるみたいで
全身に刺さった
かなり傷ついた

殻にこもるのはいけないことなの？
ずっとそうしてる訳じゃない
自分のペースで進みたいだけ
自分の世界に居たいだけ
そうした方がいい時だってある
私がどうなろうが
あんたには関係ないでしょ

言いたいこと言える人はいいよね
ズバズバ言ってさ
立場的な問題もあるだろうけど
高圧的で嫌い
こっちが返せないの分かってるくせに
もう少し言い方変えられない？
私のこと思って？
いらないそんなの


甘えたい訳じゃない
どれだけ言葉重ねても
言い訳にしか
聞こえないだろうけど
私はそんなこと望んでない
頼んだ覚えもない
生きたいように生きるだけ