#明日は痛くないかな

君のことを好きになったのは、
去年の今頃だったんじゃないかな……。
と、いうことで書いてみました。





好きになってからは、
君のことを眺める時間が長くなった。

君は前傾姿勢で腕を振らずに走ること、
指も爪も細長くて関節が
浮き出てはっきり分かること、
面白いことがあれば突然
狂ったように笑い出すこと、
なのにいつも寂しそうで
ふと哀しそうな表情を浮かべること。

ねえ、
こんな私が言うのは駄目かもしれない。
触られたくないから、君は明るい
笑顔を見せているのかもしれない。
でも、それでも私は、
君が纏う影に寄り添いたいと思ったよ。

勝手だけど、ね…………。

優しい人になりたい。

だから、

感覚の保護膜を剥がして、

"他人"に触れて、

ありったけの痛みを

出来るだけそのまま感じて、

そうやって生きてる。



なのに、なんでだろう、

私は何も護れない。

どこも変われない。

強くなれない。




神様、

私をどうか

優しい人にしてください。


どうか………………

私ね、ずっと思ってたんだ。


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"この空白が満たされるのが

きっと 愛 なんだ"

✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:ﾟ･*☽:ﾟ･⋆｡✰⋆｡:ﾟ･*☽


って。

第12作目〈て〉

手のひらを上に、

空からはるばる舞ってきた

風花を受け取ってみる。

君にもひとつ、

あげたいのにここにはいないね。

時々、ふっと脳内に

　消えてしまいたい

ってことが浮かぶ。

死にたいわけじゃ、ない。

でも、生きたくもないんだ。

これ以上、

自分を

世界を

未来を

見たくないから。

君が心から笑ったときの笑顔。

好きな人の好きな人、か。

私が君を好きでいることを知って、

君はそんな事を話してるの？


もう耐えられないよ。

君がどこにもいない夢を見ました。

永遠に私がひとりぼっち、っていう。

ポケットの中には誰かの遺書。




私は誰とも生きていけないのね。

天からのお迎えが遅いな

お願い、


もう笑わないで。


それ以上、


君自身を追い込まないで。

仕事で疲れが溜まったのかコロってしまいました。
明日は元気になってると良いなぁ

つい1ヶ月前は、

『死にたい』
『消えたい』
『すべて忘れたい』

って、思ってた。


でも、
MARETUさんの曲と出会って、
はるまきごはんさんの曲を聞き返して、
DECO*27さんの曲を全部聞いてみて、

そうしたら
『死にたい』なんて思わなくなった。

ボカロ曲に救われたから、
私はボカロPになりたい。
この恩返しをしたい。

生かしてくれて、
ありがとう。
生まれてきてよかった。

ボカロ曲と出会えてよかった。

この恋は辛い。

でも、

恋してるから幸せなんだよな。

死にたいなら、死んでも大丈夫。

だって、悪いのは

君をそこまで追い込んでしまった

環境じゃんか。

でも、死にたいって思っても、

3日間はちょっと保留してみて。

ちょっとだけでもいいから、

本当に死んでもいいのか

考えてみてよ。

初めまして、
過去分子です。

この世界で幸せを数えて生きてます。
これからよろしくね。