#星降る前に

貴方に振られてからずっと

心ここにあらずって感じがしてた

身体が言うことを聞かなくなって
歩けなくなって声も出なくなって、
力が入らなくて熱も下がらなくて
何だか上手く笑えなくて
ずっと体調が良くならなくて

鬱病だとか言われちゃって笑えちゃうよね

ご飯食べても戻しちゃって

心も身体も弱っちゃって

私が私を殺して失敗しちゃって


なんだか私じゃないみたいで。


1人で入院生活始まって

点滴も打たれて沢山検査して
嫌いな注射も頑張って耐えて
血も抜かれて











心が苦しくて痛くて

会いたくても会えなくて
声も聞きたくても聞けなくて
触れたくても触れられなくて

寂しくて苦しくて

新しい彼女出来たんだってね

良かったね、おめでとう




なんて言えちゃう広い心が
私は欲しかったです、笑

笑ってくれるならそれでいいよ
相談にも乗れなくてずっと待つことしか
出来なかったんだから

私も中々の馬鹿だ

貴方に振られた理由聞いたら
嫌いになった訳じゃないって
俺じゃだめなんだって

もう君に私の何がわかるの

君じゃなきゃだめなんだよばか

ずっと君を待ち続けて
沢山泣いて苦しんで

離さないとか言ってた頃が懐かしい


この名前貴方のおかげで好きになれたよ
でももう嫌いだよ

でも君のこと嫌いになったこと
1度もなかったよ


結局この垢、色んな意味で思い出溢れてて
引き継ぎコードも何もかも消せなかったや

ねえ私の何もかも知ったかぶりしないで

私の気持ち何も知らないでしょ

好きなんだよずっと


彼が幸せなら
それでよかった

私が出来ない分笑顔にさせてくれるだけで
良かった

私が忘れられないのがいけなかった

苦しかった

形だけでも付き合えてたのに
別れたらすぐ他の子と付き合っちゃって

私なに妬んでんだよってもう笑えちゃう

ごめんなさい

皆何も悪くないなんて
分かりきってることなのに。



苦しいよね


画面の向こう側で君泣いてるかどうか
すら分からないし

私君のこと何も知らないし

君は私に弱音吐かないし

なのに私の弱音聞いてくれるし


私のわがまま沢山聞いてくれるし

最後まで優しいし

冷たく突き放してよってぐらい

まあ願望なんだけどね、笑





それなのになんで死んでるの

幸せになるんじゃなかったの

笑うんじゃなかったの

君を待ってる人沢山いるじゃんか

なんでなの

なんでもう帰ってこないの

沢山頑張った分
幸せが訪れるんだよって

言ったのは君でしょ？

なに居なくなってんの

なに悲しませてんの

だめでしょ、だめだよ

無理しないでって最後に約束
したよね

頑張ると無理するは違うんだよ
一緒にしちゃだめ。

大切な人苦しませちゃだめだよ








君を悲しませたくない

君を責められない

だって誰も悪くないんだもん



私が言いたいことはこれだけ。


最後の最後まで
よく頑張ったね

お疲れ様。


私、何も出来なかったよ
ごめんなさい

また後悔たくさんしちゃった


誰よりも人想いで
優しくて私の憧れで

人の為に尽くせる君は
世界一かっこいいです

尊敬します




ちゃんとゆっくり休んで
弟さんとの時間大事にして

たくさんわらって。

君に出来ないことなんて
何一つないよ

君の頑張り、ちゃんと皆知ってるよ。

今は休む時

たくさん休んでたくさん笑って


またいつか気が向いたら

今度は幸せになるために

自分のために

生まれてきてね



























ごめんなさい

私が言える権利は無いけど

どうしても言わせてください

好きだよ大好きだよ愛してる

また会えたらいいな。

突き放すって決めたなら

曖昧な言葉と優しさは

もう要らないからさ

大嫌いだって言って

思い切り突き放して

行かないで

なんて強がりじゃなくて
ただ言ってみたかっただけ


さよなら

なんてたった一言

それなのに、
それを合図に全部が終わっちゃった

時間だけは止まってくれない

振り向いてもくれない

ずっとずっと進んでいくの

なんだか最近

生きてる心地がしない