#晩年

すっかり年老いたあたしは
あたしなどよりはるかに若い貴女に手を引かれて
ゆっくり､ゆっくりと街を歩く



すこし前まであった桜並木も
いまじゃすっかり散ってしまった
もう一度､桜並木の下を歩ける日はくるのだろうか



瞼の裏に映るどこかの街並み
それがどこだか思い出せない
ああ､あの頃はこの道を全力疾走してたんだっけ
あの角を曲がるとどこに出るんだっけ



ふいに貴女が話しかけてくれて
でも､もう聞き取れないんだ
なんとなく相づちを打って､素顔を見つめて
そしたら君は
ちいさな花を手渡してくれた



思えば､こんな歳までよく生きてきたもんだ
若い頃は毎日死にたかったんだっけ
たったひとつの前向きな願いが
あなたと生きてゆくこと
あなたはそれを叶えてくれた



しあわせだよな､こんな人生もあるもんなのか
夢が叶うって､あるもんなのか
あの日からあたしはずっと夢のなか
この夢はもうすぐ終わっちゃうけど悔いは無い



貴女がくれたこの花は
あたしが貰う人生最期のプレゼントかもしれない
貴女の目にあたしはどんなふうに映っているの？
あたしに残された貴女とのわずかな時間が
どうしようもなく愛おしくて｡

死のうと思っていた。


ことしの正月、よそから着物を一反もらった。

お年玉としてである。

着物の布地は麻であった。

鼠色のこまかい縞目が織りこめられていた。

これは夏に着る着物であろう。


夏まで生きていようと思った。

最近ワンパターンな投稿ばかりだけど
ほんとうにやりたいことって何も無い
生き急ぎすぎてもぅ晩年なのかもね


愛する貴女といっしょにいたい


もしも望みが叶うのなら
静かに貴女に寄り添い貴女と生きる
もしも叶わぬのなら
ひたすら貴女を想いつづけて余生を終えるだけ

ああ、もうどうでもよい。

ほって置いて呉れ。

道化の華とやらも、

どうやらここでしぼんだようだ。

しかも、さもしく醜くきたなくしぼんだ。

何のために
生まれてきたの



縛られた過去と
過ぎ去った日々を
重ね合わせてみる

奥底のそれを知るものに
教えてもらうために
聞き耳をたててみる


それを知るために
もう少し生きるために

死のうと思っていた。
ことしの正月、よそから着物を一反もらった。お年玉としてである。
着物の布地は麻であった。鼠色のこまかい縞目しまめが織りこめられていた。
これは夏に着る着物であろう。

夏まで生きていようと思った。

死にたい、死ななければならぬ、
生きているのが罪の種なのだ

死の願望が克服され
自殺で世を去る可能性が無くなって
あたしの人生ははてしなく長くなった

これから２０年先も３０年先も生きているのなら
この先２０年後も３０年後も変わらず
“貴女と再会する”可能性も
“貴女と結ばれる”可能性も
そのまま残っていることになるね

生き急ぐ必要はない
あくまであたし自身の主観ではあるけれど
自分の寿命がとつぜん大幅に延びてしまったことで
性格もずいぶんゆったりしてきた気がする

あなたを永遠に愛しています💕💕💕
ならば､この世界での晩年を共にできれば
それでじゅうぶんなのかもしれない

あたしの還る場所はあなただけ､
ならば､それは人生の最期にこそ迎えるべき場所
その日まで､人生とやらを全速力で駆け抜けよう

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨