#機能不全家庭

人の魂ぶっ壊した人が
学校楽しんでようが
恋人出来ようが
良い大学行って良い会社に入ろうが
結婚して子供出来ようが

償ってない真っ黒な罪は消えない

外面良いだけで
根本的な自分の問題解決
出来てなかったら
表向きには幸せそうな
自分が作った家族やグループ
社会の中で
また見えない問題起こしてそうで
ゾッとする

そういうのが
無関心だったり問題ありな
親や先生とかの「周りの大人」になってたりする

心から幸せなのかな
充実した人生なのかな

満たされないから
大人になっても
意地悪したり
わざわざ異常に自慢したり
人を見下すんじゃないの？

あの人は

「母親」より

「女」で居たい人…

私の「母親」

私ってね

ずっと、幼い頃から

我慢ばかりしてきました


結婚してからまで

我慢ばかり


自分では、慣れっこで

諦めていました


でも、違う！！って

言われました


虐待だし

幽閉されていて

自由がないのと同じだし

って


外の世界は

そんなに素敵なの？


生まれ落ちてから

そんな生活を我慢してきた私には

戸惑うばかりです


怒った方がいいよ

って、言われました


さっき、ちょっと

怒ってみました





フランソワ




*

機能不全家庭に、育った子は

いつも、アンテナビリビリ

怯えて暮らす


機能不全家庭に、育った子は

何もしなくても

自分は、愛されるべき存在だとは

思えずに

いつも、溺れそうになりながら

必死にもがいて、浮こうと泳いでる


何かをしないと……

役に立たないと……

いい子でいないと……

いつも、愛される努力をしている


親からの「無償の愛」も

家族団らんも知らない


でも、ひどい言葉しか

かけられないから

悪くなる原因は

自分かもしれないと思う


そして

わがままを言って

反抗して

親に迷惑をかけて

少しは、ぐれたりして

いい年頃なのに

一生懸命、いい子でいようとする

学校で「いい子ぶってる」

と、虐められるくらいに　


でも、努力は、報われない

家事や稼業の手伝いをしようと

学年トップの成績でいようと

よそ様や、先生に、どんなに

「いい子だ」と、褒められようと

認めてはもらえない

褒めてはもらえない


愛をもらえなかったのに

親のため、親のため……で

いつまでも、生きてしまう


その上、自分への評価が低いため

いつも、劣等感の塊


結婚するのも

離婚しないのも

親のため


「自分の幸せのため」に

生きても、良かったのに

「私の人生」だったのに


ただ、一つだけの

愛された思い出が

あの藤棚の下


だからね


私のたった一つの

本当にしあわせだった

大切な宝物なのよ


貴方との思い出が



ありがとう





届くはずもない、ラブレター







フランソワ




*

「ありがとうございました」

頭を下げる横で

頭も下げず

お礼も言わない

有り得ない

自分の子供を診て頂いて

ありがとうじゃないの？？普通は？？

子供と私の事は一切心配しない。

他人事。

もう、理解できない。

どうやって改善させて行くのか、、、

不可能だろう

モラハラを受けながら

夫婦間を良くして

家族間を良くする

不可能でしょ？？

離婚を考えているのに

どう改善させたらいいのか？？

友達としても成り立たない。関わりたくないレベル。

子供を育てあげるパートナーだけも無理だ。

まず、子供に興味も愛情もない。

ただ、自分の機嫌だけ。

信頼関係ゼロ、いやマイナスだ。

ここまで酷いとどうにもならんよ。

4年前、機能不全家庭環境を改善すべく

カウンセリングを受けました。

2回目以降、あの人は参加しなくなり

パチンコへ。あとは放置です。

娘に、、、元気になってよかったね。

はあ？？あんた捨てたんだよ。あの時

私も子供も。今回も同じ。

なんの分かる努力も変わる努力もしないで時の流れに身を任せ放置プレイ。

先生、どうしたらいいですか？？

母子家庭になったらひどくなりますか？？

四月が始まり、福祉施設の方々でお世話になった方々がたくさん居なくなり、御別れを言えなかった方もいる。心の整理がつかない。だめなのに薬濫用ばかりしてる。食用油がない。まえに動けなくなり、ごはん買いにいく体力(カロリー)さえなくてヤバいというぐらいおなかは凹み、太ってたが一年半で5kg以上やせた。
つらい。