え？？？
初めて知ったんやけど
鍵もかけれないやつは家に帰ってくる資格ないん？
それ真面目にブーメランなんだけど
朝鍵かけないで誰もいない１階
パーパーのまま家出てったよね
びっくりしたんだけど？
え？自分のことは棚上げかな？
頭大丈夫？だから
そんなののままなんだって
今幾つだよ……ほんと笑うわ
もう25やろ？大人じゃないの？
中身ガキのままかよ
1回にしっかり人いるの知ってて
鍵かけなかったんだけど
ダメなん？じゃあ、あなたもこの家に
帰ってきたらダメだよ？ねぇ？
自分で言ったことには責任……
もてるよね？20歳すぎてんだから
流石に大人として、しっかりしろよ
てか人として大丈夫？
人のもの勝手にとるわ、
人にやってないこと認めさせるわ
人のもの盗ってすっとぼけるとか
人のもの勝手に使ってるの無意識とか
自分で隠し持ってるのに失くした発言とか？
ねぇw警察行くべきはどっちなんですかね？
あーぁ誰がこんな人のいる家に帰りたいと思うかっつの
どんだけメンタル強いんだって
てかこんなの耐えれる人おるん？
会ってみたーい
やるってことはやられても文句言えねぇよな？
自分は被害者ですって、そう言い張って？
人を加害者にして、冤罪つくってる自覚ある？
大丈夫？被害者ぶって見てるこっちからしたら
めっちゃ痛い子なんだけど…そろそろさぁ？
そういうのやめたら？卒業しなよ
本当の意味で成人迎えなよ
精神的に大人になれよ
自分は確かにこういうこと書く所
大人になれてない自覚あるけど
まだ未成年じゃん。言い訳かもしれないけど
25歳で社会にも出て、ましてや学校の先生してんなら
自分がやったことは自分で認めて謝れよ
そんなんで教師とかつとまるん？
人に謝らせて泣かせて何がしたいの？
我慢の限界です。生きるの限界です。
まだこんな辛い中耐えなきゃダメですか
人それぞれ辛いことはあるよ
知ってるよ。それを耐えて皆大人になってる
わかるよ？だからなに？
それは自分に関係ありますか？
よく言うじゃん
外は外ウチはウチ
じゃあ人も一緒でしょう？
他人は他人で自分は自分
なら生きるかどうするか
なにを信じるか、なにを訴えるか
何を我慢するか、もう無理ってなるか
全てをどうするかの決定権は…自分しか持ってない
もう終わらせたい……
無理なのもダメなのも理解してる
どうせ死ぬ勇気なんてない。
ダメって言っても逃げ場がない。
無理って言っても逃げ場はない。
……どうすればいいの？
どこに逃げればいいの？
居場所すらない自分は存在意義がありますか
存在すら否定されているのに
生きている価値ありますか
病んでる？って病んでるよ
こんな状況で病まずにいられるほど
自分は出来上がってない
今まで気付かなかった？
そりゃそうじゃん
自分病んでますってアピールして
なんになるの？
助けなんてないって知ってるから
助けてもらえるなんて最初から思ってない
あの時に人に頼ることは意味がないって知ったから
頼ってとか信じてとか信じるとか言われても
昔あったことが頭から離れないから
信じられなくなってるから
笑ってありがとうって信じてるって
言うけど、無理だよ
出来るわけないじゃん
未だにフラッシュバックして
泣くのに、辛くなるのに
信じてるって自分で思ってても
心のどこかで疑ってる
いつか居なくなる
いつか……いつか裏切られる
どこかで嫌ってる
どこかで居なくなれって思われてる
自分なんか必要ない、いなくても気付かれない
本気で思ってるよ。そうやって……
だけど……消える勇気がない
居場所がない……居場所が欲しいなんて
望んだらダメなんでしょうか
それでも……居場所が欲しいです。
我儘だって分かってる
だけど……安心できる場所が欲しいです。
怖いって苦しい辛いってそうやって
何かに怯えながら生きていくのは
震えながら生きて行くのは
もう嫌です。ごめんなさい。
全部全部ごめんなさい……。
