#母子家庭

─自己紹介─

名前・空虚(くうきょ)

歳・15

性別・Xジェンダー

他・LGBTのB
・過敏性腸症候群
・母子家庭一人っ子

好きなもの・ペン画
・癒し系ゲーム
・呪術廻戦

苦手なもの・白和え
・暗所
・人混み


一人称・僕、私(日によるかな)


NOTE内での家族とかいつか作りたい、、
優しい人が好きです
仲良くしてくれると嬉しい、、

甘えるのも
甘えられるのも好きです

気軽に話しかけてください
(返信遅めかも。ごめんなさい)






ここまで読んでくれた人へ、
ありがとう。
いっぱい幸せが訪れますように
🍀🍀🍀🍀🍀🍀😌🙏🏻💭

私の存在を知らないまま

誰かと生きているなんて

可哀想なパパだね

私、パパの顔すら知らないから

悲しいなんて思わないよ

会わなくてもいい

私はママと幸せに生きてるもん

価値観は様々あるから
あくまでこれは
あたしの価値観での
〝救い〟ということになるけど｡




それに
これは条件の話になるから
あまりそういう話はしたくないんだけど､
今回は書いてみようと思う｡




♡




男尊女卑のこんな世界に生まれて｡




女というだけで､
『子どもを産む道具』として扱われるのは
けっこうひどい生き地獄だからね｡




(男性と)結婚なんかした日には
お嫁さんになれて､結婚できてよかったね､とか
誰からどんなに祝福されたところで
ほんとうのほんとうは
ようするに
第一子を産めるかどうかを
『主人』の家の親兄弟親戚一同から
こぞって注視される境遇になり､
身ごもったら今度は
男の子かどうかを気にされる｡




産んだら産んだで
本能的に母子密着になるけど､
社会的には『そこの家系の子』ということになって
自分だけの子には､させてもらえない｡




まー逆に言って
『自分だけの子』にしたければ
シングルマザーになればいいんだけど
それはそれで母子家庭には異様に冷たい
男尊女卑が当然の日本の社会｡




このことを別の角度から言えば､
どこかの家系に嫁いで
第一子を身ごもったが最後､
そこの家系に生き埋めにされて
生涯二度と出られない､ということだ｡




どうしてもそこから出たければ
ものすごい労力をかけて
ものすごく割の悪い条件で
離婚調停とか離婚裁判｡




そこまでして
独立を勝ち取った先には､
『社会的に差別される』
シングルマザー生活が待っている､､､｡






























こんなふうにね､
あたしは(異性愛の)結婚生活に
そもそも何の憧れも持ってないのよ｡




『結婚は人生の墓場だ』
というセリフは通常､オトコのものだけど｡




結婚と同時に
嫁ぎ先の家系に生き埋めにされることや
離婚しても
被差別身分にしかなれないことを
本当に理解出来ていたら､
オンナにとってこそ､結婚は人生の墓場｡




だからあたしは
『お嫁さんになりたい💖』なんて
口が裂けても言わない
ほんとうに暗い子だった｡




そーゆー
社会の汚なさえげつなさに
子どもの頃から気づいていたから｡




♡




でもさ､
うんと考えつづけて､急にわかった｡




♡




女の子同士で勝手に結びついて
女の子同士で勝手に『結婚』してしまえば､
レズビアンというだけで冷たい目で見られたり､
同性婚は法律上は認められていなかったり､
ひどい差別に直面させられるのは確かだけどさ｡




だけど､
女性同士で
『勝手に結婚してしまった』時点で｡


すくなくとも
『子どもを産む道具』
という境遇からは､


あたしたちは
永遠に解放される──────｡

お父さんへ

元気ですか？

私はいつも元気です。

辛い時も沢山ある。無理して笑ってる。

学校でも嫌なことばっかだったり

家でもほんとに死にたい時があったり。

今お父さんがいたらどうなってたんだろうって

沢山沢山考えます。

今年はじいちゃん2人とも亡くし

2人ともあの世へ行きましたが

そっちは楽しいですか？

お父さんが亡くなった時

私はまだ小学1年生。

記憶もあまりなくて、覚えてなくて。

だけどお父さんは優しくて、面白くて、

お仕事一生懸命頑張ってて。

そんなお父さんだった事を今でも覚えてます。

また一緒にディズニーランド行きたかったな。

また一緒に遊びたかったな。

もう一度会いたかったな。

そんな事を考えながら

私は今涙を流しています

お父さん、私はこれからも頑張ります。

だから応援しててください。

大好きだよ、お父さん。

お父さん、いつも見守ってくれてありがとう

いつもありがとう

大人になったら親孝行するから

待っててね。

優しいお父さんが欲しかったな。

お父さんが居る方は大切に。

「貴方には何の価値も無いのよ。」



生きる価値がない。死ぬ価値すらない。


じゃあ産むなよ
って話。

昨日体を痛めたお母さんに、

こう言われた。

「〇〇(私)は若くて

痛いとこなくていいね」と。

は？確かに体は痛めてないけど。

心がすごく痛いんだよ、

何が痛いとこないだよ。

お母さんだからって

私の全てを知ってる訳じゃないんでしょ。

全てを知ってるような言い方しないで。

すごく傷ついた。

自分に許しを

母の言葉にひどく傷ついて
連絡をとることをやめていた。

きょうは久しぶりに連絡を取った。
少し落ちついたのか
きょうはご機嫌だった。

自分を許した。
連絡を取らない事をー
傷ついた事実を認める事をー

母を許した。
ひどい言葉を投げつけた事をー
きっと病気で辛いのだろうとー

どんなに見放されても
わたしは許すと。
自分に許しを。

誰かに愛されたい
自分のことも愛せないのに何言ってるのって感じかもしれないけど、
一人ぼっちは寂しい。
学校に友達はいるけど…相手からどう思われてるのか
とかそんなことを気にしてばっかりで正直いってあまり楽しくない。

父さんはもう3年帰ってきてない
最初は、やっと僕を殴ったり蹴ったりする人が居なくなる。これで自由だ。
とか思ってたのに
今になるとこんなに寂しくて悲しい。

成績も悪くて、学校もずっと休んで、遊んでばっかり
こんな僕でごめんね。
ダメな子でごめん。
あーあ辛いな、

拝啓、俺の元父へ。

今どこで誰と何をしてるか知らないが、
俺はお前のことを心から恨んでいる。
お前のせいで母さんは苦しんでる。
お前のせいで兄が苦しんでる。

昔お前のことを「父親」と呼んだこと、
あぁ、その時の俺が憎たらしい。
俺は絶対にお前みたいにならない。
お前なんかと血が繋がっているなど
考える度に吐き気がする。

もう一度言う。
俺はお前のように、
簡単に人をだまして、裏切って、
大切な人を心なく手放す人には
絶対に絶対にならない。

いちばん困る日。
家族構成の話し合いも
お父さんの好き嫌いの話も
なんだってできない

お父さんって言葉自体が違和感だから

可哀想なんかじゃない

今からお昼ご飯!!!
お腹空いた(´・ω・｀)
平日はお弁当が配られるからちゃんとおなかいっぱいになる
しかも毎回違うお店のだから今日何かな～？って思える！！

母子家庭かぁ
迷惑しかかけんとになんで一人暮らししたんやろ
県外選ぶとか家族のこと考えて無さすぎやね
馬鹿な判断したわ
生まれてこんければ良かった
なんでこんな性格になったんやろ
生きる価値ないよ

普通が欲しい。
普通でいいの。
なんでわたしにとって"普通"がこんなにも難しいの。