#母親が嫌い

君がいるから、生きる理由を知った













君がいたから、生きていたいと思った












なのに、あの人は私を見放している











出かけただけで怒って











遊びに行っただけで、怒って












自分は生きる理由を、また失った










いや










失ってしまった













本当の父親なの？











じゃあ何で私だけを冷たくするの？












何で













会う度に











勉強、勉強言うの？











何？













お姉ちゃんだから何？














結局全部私のせい












私は何もしてないのに










全部私のせい












あれもこれも全部












だから










そのせいで









人間が嫌いになった












人間が怖く感じる











平気なフリして











私は無理をして笑って













なのにあの人は結局













今日も冷たい













結局私の事が嫌いなくせに









親じゃないんでしょ








結局私が嫌いだから











もうこんな人生やだ










私は新しいクラスも嫌いな人ばっかりで、











もう死にたいな













親なんて












嫌いだ












もう














何もかも捨てたくなった

















私は











この家に生まれたくて
生まれた訳じゃない














私はこの親がいいからって
選んだ訳じゃない













生きたくないから
死にたいと思う














生きたいから
生きてる訳じゃない














笑いたくて
笑ってる訳じゃない

















何もかも
いらない









何も
いらない









あなただって見てるだけ














私を見放して











皆








皆








大っ嫌い












家族皆











妹ばっかり















前は











妹が生まれる前は












私に優しかったのに














妹と弟が生まれてから変わってしまった













そんなに私のこと嫌いなんだ










死にたいよ












本当の母親なの？














パパに嫌われたくないからってパパの味方ばっかり














私が怒られてる時も必ず、美空が○○してたんだよって私の悪い所ばっかり言って













いい所なんて1回も言われた事ない















一日中遊んでたとかゲームしてたとか、そう言うのはチクるくせに













大事な事は何も言わないで何なの？















母親なんて大嫌い












父親だって都合のいい時だけ優しくて













都合が悪くなるとすぐ怒って












皆私に当たってきて













八つ当たりは辞めてよ













私何もしてないのに






















言いたい事を言いたいのに
言えない
逆らえない












逆らったらもっと酷いから













スマホやってるだけなのに
怒って











皆やってるから
親だってやってるから
スマホをしてるだけなのに















何で私だけ
怒られないといけないの















こんな家に何で
生まれたんだろう













未だに疑問だよ















何で











何で













何で私だけ















何で私だけ
こんな不幸にならないといけないの？
何で私だけ
スマホをしてはいけないの？
何で私だけ
遊びに行ってはいけないの？
何で私だけ
遊んではいけないの？
何で私だけ
省かれないといけないの？
何で私だけ
怒られないといけないの？
何で私だけ
虐められないといけないの？
何で私だけ
こんなに親に認めて貰えないの？
何で私だけ
親に嫌われないといけないの？
何で私だけ
親にどうこう言われないといけないの？
何で私だけ
文句を言われないといけないの？
何で私だけ
親の、こんな親の所に生まれないといけないの？
何で私だけ
こんなに愛されないの？
何で私だけ
愛してくれないの？
何で私だけ
尽くしてくれないの？
妹とかには尽くすくせに





もう何もかも嫌いだ









もう何もかも信用したくない














もうヤダ















結局人間は自分の思い通りにならないから嫌なだけじゃん















私だって褒められる事してるのに














褒めないで怒ってるのそっちじゃん




















何で
















何で
















私























生きてるんだろう

いっつも怒る母は嫌いだ。
いつもいつもそうだ

私は誰かが怒るのは嫌いだ。
いや、誰か同じ気持ちの人はいるだろう。

何故人間は怒るのだろうか

怒っても意味はあるのだろうか

子供に対し怒る事は大切だが
自分勝手に怒るのは嫌いだ。

自分の言う通りに思い通りにならないと怒る
嫌いだ。何もかも………

これからの人生楽しい事はあるのだろうか。