#理由がわからない

自分の過去
自分の考え
自分の悩みとか、


自分自身の事
話そうとする時
涙が出てくる。

誰かの幸せを

見るだけで

苦しくなるの。

最近、食べ物食べてる時はいいんだけど、
食べ終わると
めっちゃお腹痛くなるし
気持ち悪くなる。
お腹は普通に空くから食べたいし、
でも、食べると体調悪くなる。
なんなんだろこれ‪w

朝起きてグダる私を見てお母さんは言う

『何してるの！早く行きなさい！』
"嫌だ。行きたくない。"

そんなこと言えずに学校へ行く…

少しずつ教室に行こうと頑張る私の心が
壊れそうなことは誰にも分からない。

そして翌日に…

『早く起きて！学校！遅刻だよ！』
「行かない。」
『何言ってんの！？早く準備して！』

無理やり準備させるお母さん。
ごめんなさい…
もう、無理です。

『何で行かないの！！』
"行きたくないから"

『黙ってちゃわかんないでしょ！？』
"そうだね…"

『ねぇ、いじめられてんの！？』
「違うよ」

『じゃあ何で行かないの！』
"わかんない…"

『何で行かないんですか！聞いてんだけど、おい！』
「わかんない」

『わかんない訳ないでしょ？！』
"ううん、わかんない"

『ねぇ！自分の事なんだから分かるでしょ！』
"……"


ねぇ、お母さん。
私いじめられてないよ？
でもね、何で行きたくないのか分かんないんだ…

お母さん。
もしかしたら私は怠けてるだけなのかもね。
お母さんの言う通りかもしれないね…

あのねお母さん。
学校でイジメに合ってる人も辛いけど
理由が分からなくて親に怒られる私も十分辛いよ？


ホントに毎日毎日ずっと怖いの
周りの目、声、人、
ため息、コソコソ話、舌打ち…
どれも私に向けられてるみたいで怖いの…

怖くて夜、寝付けないこと知ってますか？
泣きたくて、でも泣けない辛さを知ってますか？
どんな気持ちで学校へ行ってるか知ってますか？
でも
相談する勇気も
助けを求める元気もないんです。

ひとりで抱え込むしかないんです…

死にたい…

何でこんなこと思うんだろうね。
明日が怖い。


窓の少しあいてる部分に座って網戸越しに夜空を眺める。
なんだか安心するんだ。
不安な夜が少し楽になるんだ。


溜め込まないってどうしたら良いんだろうね。
辛いはずなのについ大丈夫と言ってしまう。
あの子にさえも大丈夫と言ってしまう。
助けてほしい。そう願ってるはずなのに…

また裏切られるんじゃないかなって。
都合よく離れていくんじゃないかって。
また、苦しめられるだけじゃないかって。
不安になってどうしてもホントの事が言えない。

頑張れって言われるのが苦痛なんだよね。　
だって頑張ってるもん。
頑張ってるのに頑張れって言われたくない。



あー、どうしたら良いんだろうね。ホントに…。

何に追われ

何を追いかけてるんだろ

たまにバカみたいだと思う

生きてる意味を教えて。

死んだらダメな理由を教えて。

生きる気力を

ふと、無くしてしまう時


静かな厭世感

それは


一番、辛い苦しい時ではなく

もちろん、怒りに震える時でもなく


いきなり

寂しさにとりつかれ

寂しいという気持ちさえ薄れた時に

訪れる


説明が、難しいの


ただ、消えてしまいたくなるような……

それさえ

考えられなくなるような……


感情の喪失

思考の停止




フランソワ




2019年7月7日　21時20分

*

学校行きたくないな、
行きたくない理由はわかんないけど
学校に行くことがしんどい。

いやや
学校行きたくない
こわい
いじめられてもない
友達がいない訳でもない
なのに……なんで…
こんなんで甘えてる自分
だいっきらい
親にも迷惑かけて
なんなんだろ……
1回休んだらもっともっと学校行きづらくなった
先生の視線
友達の視線
もう全部が怖い
友達には「ずる休みしたんだろ」って
「サボりずるいよな」って
先生からは冷たい目で見られて
担任と話をするのも辛くて
なんでこんな人になったんだろ
パパママごめん
もう、無理なんだ

辛い怖い死にたい
でも
なんでそう思うのかが分からない
それが1番苦しい

理由は分からないけど、
男子が苦手になったみたい。
こんなこと友達に言ったら引かれるよね…
何故か最近、男子が怖く感じる。
歌い手さんとかは平気だけど、
クラスの男子とかは怖い。克服したいな…
少し最近までは平気だったのになぁ…

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける

今日学校で
初めて泣いた、泣くほど
でもなかったのになんで
泣いたのか全然分からなくて

3.4限は体育大会とか
行事事のでクラス全体が集まって
話し合う奴だったけど、
3限は大丈夫だったけど4限目から
段々と面白くなくなって少し
イライラしててその時間は赤と白で
別れて団役を決める奴で団の人達で
机を円にして話し合うみたいな奴
で周りの目線とか話してる事とかで
頭いっぱいになったのか副担任の
仲良い先生が話しかけに来た時に
自然と涙が出てきて自分はやばい
って思って顔伏せながら先生と
喋ってたけどバレたのか先生に
手を引っ張られて保健室まで
走ったんだけどその間ずっと涙
出てて止まらなくて、保健室の奥の
方まで連れてってもらった。
その後担任が来るまで保健室の先生
となんでそうなったか話して
STには出ようと思って落ち着くまで
保健室に居させてもらった、無事
STには出れて後輩とお昼も食べて
5.6限も普通に授業受けれたけど

ほんとになんで涙出てくるまで
でもなかったのに泣いたんだろ…

何が嫌なのかわからない。
いじめにあってるわけでもない。
だけど学校に行きたくない…
理由も何も分からないまま苦しいのは
自分でも分からないよ…