#生きていてくれてありがとう

泣いても笑っても戻らない日々を


懸命に生きている君へ


本当にお疲れ様、もう少しの間だけ


一緒にこの世界で息をしようよ

“何も知らないくせに”

うん、何も知らないよ

貴方の苦しみなんて分からない

貴方の悲しみなんて想像もつかない

だけど、貴方が辛そうなのは分かるから

何も知らないからこそ知りたいの

私にも貴方が感じているもの教えてよ

生きていてくれてありがとう💖




ネット関係の人が
数ヶ月いなくなったからって
『 死˙ん˙だ ？ ！』
とか思い込むのは絶対おかしいんだけど｡
わかっていてもその妄想を
どうしてもやめられず､
先月の今ごろは､ほんとうに､
死˙ぬ˙ほ ど 苦しかった｡



あのね､
あたしはあたし自身を
人間としてうまくイメージできないんだ｡
だから自分自身に関して､
死の恐怖というのは無いし､
生きている実感もあまりない｡
むしろ睡眠中のほうが
イキイキしてるくらい｡



だからね､
これは本当の本気で
『生まれて初めて味わう死の恐怖』だった｡
ほんとうに不可解な話だけど､
自分自身のことはうまくイメージできないのに
貴女のことは実在する人間として
思い描けているらしい｡
ほんとうに､無事でいてくれてよかったよ💕💕
貴女からすれば､べつに何も起こってなくて､
なにをあたしが心配していたのか
理解不能で意味不明だろうけど｡
でも､いいんだ｡
生きていてくれてありがとうね💕💕💕



いま､あたしは､
生きている実感と歓びでいっぱい｡
大切なことに気づかせてくれてありがとう｡
すくなくともいま､
あたしは死にたいなんて思わない｡

君が夢を求めて

彷徨っても振り返っても

下を向かないで

後ろを向かないで

明日の空を見上げて

生まれて初めての死の恐怖



あたしは自分で自分を
この世の存在ではないと
信じているから
当然､自分が死ぬのも怖くはない



なのにね
もしかして
貴女が 死˙ん で しまうかもしれない
などという妄想に駆られては
あたしはひどく苦しんだ



あたしは
あたしが 死˙ん で も歓ぶだけだが
あなたが 死˙ん で しまうかもしれないのは
ほんとうに､ほんとうに､恐ろしい



あのさ､
無事でいてくれてありがとう💖
生きていてくれてありがとう💖
できることなら
あたしは貴女と生きてゆきたいです｡

あなたにとっては
あたしの生命には
きっと意味があるから

これからも苦しい日々は続くだろうけど
自分勝手に 死˙ん だ りしません💥💥💥
生存確認がわりにこれからも毎日投稿します💕💕

「生きていてくれてありがとう」

ただひたすらに

その言葉を追っかけていた僕は

自分の身をこの世に投げ出した。

あぁこれでまた当分
さよならなのかな？？



短い再会だったけど
あなたの無事がわかったし
あたしの投稿読んでくれてたのもわかったし
あたしの歌声聴いてくれてたのもわかったし
あなたの旅立ち??をこれで悔いなく見送れる






でもさ
これだと
あたしだけ舞台の上に立っていて
あなたは舞台袖から見てる構図になるよね？？
これ､ほんとうなら逆なのでは？？！？

苦しくて辛くて切なくて

嗚呼、もう消えたいと想う日にも

欠けるを知りつつ満ちる月のように

僕の心もきっと形を変えてゆく

明日の空に月の煌めきを探すよ

人は辛い時こそ

周りの人に環境に感謝すべきだと思う。





人は辛いと、周りが見えなくなるの。





日々の幸せやあたりまえじゃないことを



不幸だと思ったり

あたりまえだと思ったり






感謝できなくなってしまう。






だから、辛い時こそ

幸せだと思うの。






周りを気にできないほど

自分を思う事ができるから。





つまり、
人生には辛い時も必要ということ。





幸せばっかりでは辛く感じてしまう。



だから、不幸があるんでしょ？






そうでなきゃ、

幸せを感じられないから。






自分は幸せだな。






そう感じるだけでも

世界が綺麗に見えるでしょ？





考え方もあなた次第。





同じ瞬間でも景色でも




感謝する心の違いで美しくなる。




あたりまえだと思えるほど
幸せなのだから。

ことし１年を振り返って
８月はほんとうにしんどかった




自分の歌声､毎日聴いているからね｡
録音時期が８月だったものを聴くと
やはりあの頃のことが思い出されて｡




あの頃はね､
ほんとうはもぅ
とっくに見捨てられてるかもしれない
という疑念に打ちのめされながらも
『最愛のあなたへ』というタグを
祈るような気持ちで使っていた































見捨てられてるかもしれない､
という疑念については
じつは意外な形で助けが入って




それについて考えようとするとすぐに
(ドラクエの)『呪文はかき消された』
みたいに『思考はかき消された』ので
それほど深刻なものにはならなかったのだが




それより何より
貴女が『死˙ん で しまったかもしれない』
という妄想が止められず
これはほんとうに苦しかった




この世は生き地獄であり
誰にとっても死は解放､
などとどれだけ言い聞かせてもムダで
貴女は､もしかしたらすでに亡くなってしまっているのかもしれない？？という妄想ひとつで
ほんとうに､のたうち回るほど 苦 し˙ん だ
ほんとうに､これだけは死ぬほど苦しかった




『見捨てられたかもしれない』
という妄想に関しては
〝星の仲間たち〟が助けてくれて
そんな妄想が湧いてくるたび､
そんな妄想はすぐにかき消してくれるのだが｡




死˙ん で しまったかもしれない､については
(高次元世界には死はないため)
〝星の仲間たち〟が手を出せる内容ではなく
それは明らかに妄想でしかないにもかかわらず
消去することは､不可能だった｡




もともと暑さに弱いため
それなのに野外で肉体労働するため
８月は体調が良くないのがふつうなのだが｡




それにしたって｡
生きる気力が尽きている､
という感じの症状が出てきてしまって､
今年の夏は熱中症で倒れること３度､
一度は臨死体験までしたし､
８月下旬には１週間くらい寝込んでしまった｡























おかげで
思い知ったよ




この世界はとことん異常だと思うし
こんな馬鹿げた世界にいたくない､
という感覚も
まったく変わらない




だけどね､
それでも
生命は尊いものなんだ！




貴女が『この世界から解放された』としたら
それは祝福すべきことなのだけれど
それよりも､生命は､尊い｡




そのことが
ほんとうに
身に沁みて
よく解った




だいいち､
あたしがこの世界を嫌悪する理由は
生命の価値が安すぎるから､ではないのか？
ただ 殺˙さ れ る ためだけに生まれてくる､
たくさんの動物たち､､､､､､
ニンゲンだって､
ほんとうはそんな哺乳動物の一員なのにね｡




あたしにとって
貴女の生命は､
この世界よりも､
あたし自身よりも､
はるかに大切だったのと同じように｡




きっと
貴女にとっても
あたしの生命は大切なものであると､
あたしは信じる｡




だからね､
死にたい気持ちは無くならなくても
あたしはもう少し自分を大事にすることにする｡

甘橙色に染められたのは君の頬

特別色に実っていたのは私の心

｢またね｣
と言って別れた後
ふと、本当にまた明日会えるかな？
って思う自分がいた。
そして、翌日に会えた時
私は幸せを感じた。
生きていてくれてありがとう

どれほどの


勇気がいったでしょう


あの日の記憶を辿ることは


想像を絶する苦しみが


あることでしょう




泣いていいのです


時に、背を向けてもいいのです


向き合おうとするその想いが


大事なのです




生きていてくれて


ありがとう




あなたが今ここに


居てくれることに


感謝を

ありがとう




ほかに言えることなんて何も無いよ
ただ､生きて､存在していてくれて
ただ､無事でいてくれたことに
ただただ､ありがとう💖