#生きなきゃ

今日生きれなかった人の為にも

一生懸命明日を生きる


それが彼からの使命だ

懐かしい通学路

思い出をなぞるように歩いて

記憶の君にまたねと笑う

生きられなかった子達のためにも
生きなきゃ、生きなきゃ…

僕は何回思っただろう
"つらいよ"

僕は何回泣いただろう
"死にたい"

僕は何回心で叫んだだろう
"気づいて"

僕は何回自分に言い聞かせただろう
"生きなきゃ"

僕は何回笑っただろう
"ばかみたい"

僕は、何回

"絶望"

しただろう

リスカって中毒性あるよね

一回したらやめらんない

あのね、神様。
僕は今日も"必死に"生きてるよ。

"そろそろ僕の頑張りを認めて
そっちに逝かせて"















なんて、思っちゃいけないのにね＿＿

こっから飛び降りたら
楽になるかな、、

毎日なんとか耐えてるけど
どうしようもなく
死にたくて
仕方なくて
彼に急に褒めてほしいって言ったら、


「いつも前向きなのは良いことだね

でも無理はいけないよ
俺の前では愚痴も言っていいし
ネガティブ発言もok
そういう○○も愛してます」


って言われて、

他にもいっぱい褒めてくれて、

ギリギリでもなんとか
また明日からも頑張ろって思えたんだ

私に長所ってあるのかなぁ

私が生きる理由ってあるのかなぁ

私が生きる意味ってなんだろう

もう分かんないや

私には兄弟がいる

1人は
頭が良くて
絵が上手くて
運動もできる

もう1人は
友達多くて
人に流されない
自分に自信があって
一人ぼっちの子に声かけたり
とても優しい

なのに私には何も無い

本当は私にはもう1人兄弟がいるはずだった

私が産まれる前のこと

私の兄か姉になるはずだった

私の家の長男か長女になるはずだった

その人は私のお母さんのお腹の中で亡くなった

自分の両親に一瞬も会えずに亡くなった

外の世界を知ることなく亡くなった

もし死なずに生きていたら

他の兄弟のように
いい所がたくさんある人だったかもしれない

私じゃなくてその人が生まれた方が
良かったのかもしれない

なんで私が生まれてその人が亡くなったの?

なんで私なんかが生きてるの?

時々すごく辛くて苦しくてどうしようもなくなる

そんなこと考えてる自分が1番嫌い

たとえ死にたくなっても消えたくなっても

私はその人の分まで生きなきゃ

1日1日を大切に

その人が見ることが出来なかった

私には見慣れたこの風景の中

この世界の中で私は最後まで生き続けなきゃ

この命が尽きる最後の最後まで...

偏頭痛で死にそうです

喘息で死にそうです

腹痛で死にそうです

めまいがして倒れそうです


もう薬が効かなくなってきました

どうしたらいいんだろ。

あと少し
がんばれば
毎日でも
きみに会えるはず
もう少し生きなきゃ
こうやって
ぼくは生きてくんだろうな

生きるのが難しすぎる。
自分には向いてないんだ
もう早く楽になってしまいたい。
でも、自分よりも大変な人だって居て
それでも毎日必死に生きていると思うと
自分は恵まれた環境にいるのに…
って思って頑張らなきゃって思う
でもね、私も疲れたよ、楽になりたい。
毎日その繰り返しで壊れていく自分…
どうしたらいいのかわからない。

生きようよ。
望まれて生まれなかった僕らが
望んで死ぬのはおこがましい話だから。
そう思わない？

『俺と婚約してください』



まだ学生だから、結婚ではなく婚約
という形で、言われた。

あぁ、
まだ……生きなきゃなぁって思った。


もう、本当に、限界だけど、
少しだけ、ほんの少しだけ頑張ろうと思った。

貴方さえいなければ、



迷わずこの身を捨てることが出来るというのに、



貴方がいるから、



まだ生きなければと思ってしまうの。