#生きるのが怖い

いつも"大丈夫？"と聞くと

"大丈夫！ありがとう"って笑うあなたは

どこか遠くを見ているようで。

優しさは"自己満"にしかすぎないけれど

きっと救われる心だってある。

たしかに

相手にかけたコトバには

心がないのかもしれない。

でも

コトバをかけようとしたあなたの心には

自己防衛機能だけではなく

温かみや思いやりだってあるの。





















＿このポエムだってそうでしょう_？笑

多分あの人が思ってるより

自分は頑張って生きている。

"マジメ"って

私にとっては

ただの軽いコトバじゃないの。

"将来を見据えてみましょう"

未来のことなんて想像したって

望み通りにはならないし

何年も先まで生きてるなんて

勝手に言いきらないでよね

　　涙空想嗤



















空から溢れる水をみて

僕はなにを思うのだろう。

同情だと喜ぶか、

今の自分だと憐れみ嗤うか。

さらには

同情は嫌いだと吐き捨てるだろうか。

誰にも見て貰えないし

心も軽くならないのに

芯の出ないシャーペンと

無意味なグレーになった紙が

溢れている。

もしも

私の"満たされている"という感情が

日常と化したなら

それは

私の人間性の終わりを意味する時でしょう。

あの人のこと、
もっと早く突き放しておけば良かったのかな、
って、今日も考えてる。

今から突き放すなんて勝手すぎるし、

できるわけない。

でもそうしていれば少し身軽だったかな、

なんて。

これも嘘なのかな。

本当の自分の気持ちがわからない。

人との距離感がわからない。

自分と他者の間の壁があって、

話したりするの楽しかったりするし

救われることもあるけど

怖い気持ちも拭えない。

この世界のことを嘆いたら

貴方はなんて言うかな。

どれだけ愛されているとわかっていても

残念ながら私の心は満たされないようで。

長時間睡眠×食×勉強しない=休めて元気

なんて等式を勝手にたてないでよ。

自然に笑っているはずなのに

顔が引きつっている感じがして

気づいたら頬っぺたが痛いんだよね。

しにたかったとき、

"助けて、苦しい"って
誰にも伝えられなかった。

それを経験したことがあるからこそ
ほんの少しでも弱音を吐けたとき、
しにたいじゃなくて消えたいとき、

"あぁ、まだ大丈夫なんだ私"って
苦しくても思うしか無くなってしまった。

混ざりあった感情が心を闇色につけこんで

"辛い"でも"苦しい"でも"消えたい"でもない

感情だと思っていたが、

ただ独りが怖くて、

ただ誰かに認めて欲しいだけだと

本当は気づいているから

結果"いきぐるしい"で

適正かも。

簡単に"わかる"なんて言わないでよ。

私の辛さがわかるなら逃げさせてよ。

"わかるよ？でもね？"って流さないでよ。

もうアナタの言う"わかる"は信じない。

いや頼ってみようと思った私が馬鹿だった。