#生きるの疲れた

生きることにどれだけ疲れてしまっても

生きることをやめることはできないよな

消えたい私も私の一部には変わらないから

肯定はできなくても否定はしないでいてよ

私が苦しみもがいたって
待っているのは絶望

生きるの疲れた



誰かたすけて

明日学校で泣いちゃいそう

もう死にたい

私が死んだって誰も困らないでしょ？

逆に嬉しいぐらいじゃない？

ごめんね、こんなのが生きてて

免許取れたから
もう試験場行かんでいいって思ってたのに
薬飲んでるから面談しに来てくださいって

診断書の提出求められるやつだなって
一瞬で悟った

明日は午後から病院だから
その前に午前中に面談しましょうって


もうやだ
行きたくない

せっかく頑張って取った免許なのに
免許持たせられませんってなったら
どうしよう

死にたい。

なんで私は生きてるんだろう？

消えて逝なくなっちゃえばいいのに。



飛び降りも、ODも、

首吊りも、首絞めも、

全て未遂や弱っちくて踏み込めず…

車運転中にこのままハンドルきって

事故って死んでしまえたらと思っても

実現する度胸は無くて。



何度も何度も死にたいと

消えて居なくなりたいと願うばかり。

せっかく昨日リスカもアムカも

我慢してやらなかったのに…。


今日はやってしまった。

しかも、昨日の分くらいまでも…。


沢山切って、

沢山血を流し、垂れ流して、

テーブルの上に血の水溜り作って、

止血も中々止まらなくて。


私、何やってるんだろうね(泣)

こんな事したって死ねないの分かってるじゃん。

でも、辞めれないんだよね。

お薬飲んだんだけどなぁ。


眠れないのはいつものこと。

でも今日は何だかよく分からないけど、

胸がザワザワして不安で焦りに駆られてる。

死にたくて色々と足掻いてる。



お風呂も潜ったけど苦しくて浮上して失敗。

首も自分で手で絞めたけど、

やっぱり苦しくて緩めちゃうから失敗。



こんなに辛いのに涙も出ない。

出なくて良い時には、溢れるくせに。

自分で自分をコントロール出来てないな（汗）

帰宅したら、

吐き気と腹痛…。


ストレスだなぁ～。

どうにもならないから、

頓服飲むけど、効かなそう(泣)

結婚したら、

洋服可愛いの着て、

メイクもしっかりして、

靴もお洒落なヒールとか履いちゃって…


近所に恥じぬような奥さんになるハズだった。

そんな理想を描いてた。

明るい未来しか描けてなかった。


でも現実は、安い同じ服ばかり着回して、

化粧なんて出来る余裕もなくて、

いっつも無難な色のクロックス履いて、

いつの間にか、笑顔さえ忘れてしまった…。

外出も出来ない、仕事も出来ない、

出来ないことだらけのダメ人間になっちゃった(泣)

学校行きたくない
しんどい
家にも居たくない
消えたい
死にたい
もう居なくなってしまえばいいのに

最近、ぼーっとしてるだけだと、


焦りに駆られて、不安になって、


自責の念と希死念慮がつよくなる。


動かなきゃ駄目な奴だと思っちゃう。


しんどくても辛くても苦痛でも疲れてても。


何もやらない奴は生きてる意味も価値も無いんだ(泣)

死ぬのは簡単
生きるのは困難

家に帰って来たら、

逃げる様に寝に行く義祖母。

きっと、さっきまで私の陰口言ってたな。



怒ったような、威張ってるような口調で

おかわりを催促する旦那。

私、今帰って来たばかりなんだよ？



本当、奴隷か家政婦みたい…（苦笑）

まぁ、二人にとっては私は存在価値も無いようなもの。

体調がどうであれ関係なんかないんだ(泣)