#病死

【花になりたい。】











「皆さんは生まれ変わったら

何になりたいですか？」








「おおかみ！」



「うさぎ！」



「くま！くまがいい！」







そんな平凡な回答の中


まだ7歳だった私の中で


一際目立つ発言があった。










「俺は花になりたい。」





そう言ったのは浜名汰斗(はまな たいと)。














あれから数年が経ち、


私はとうとう高校二年生。








「未琴！おい！未琴！起きろ！」






その叫び声が聞こえた時、

クラス全体に笑い声が


響き渡った。









「堂々と寝てんじゃねーよ、花崎ー」





「未琴ー、起きてー笑」








「あはは笑


寝ちゃったー笑」








「ったく、寝坊助が。」








「うるっさいな。」







私は花崎未琴(はなさきみこと)。




今、私を起こしてきたのが

「花になりたい」と言った少年。






まあ、今は青年、なのかな。










「ねぇ、汰斗はさ。」





「あ？」





「どうして、あの時、

いや今もかもしれないけど

花になりたいって言ったの？」







「あの時？んなの覚えてねーよ。

どうせ、適当に言ったんだよ。」







「そ、そうなの？」







「そうだろ。」











汰斗はあの時の話をすると


どうも隠したがる。









「未琴ー。帰んぞー。」





「はーい。」










家はお隣さん。



赤ちゃんの頃からの付き合い。






「じゃーな。」




「うん。」











「ただいまー。」





「おかえり、未琴。」







「うんー。」








「おい、未琴！


勉強せなあかんやろ！」








「は？今帰ってきたんだけど。」






この人は私の兄。


花崎未来翔(はなさき みくと)。




去年まで、仕事の関係で

大阪に居た。







「お前、将来どうすんねん。


うち、継がないんか。」







「なんで、私がお兄ちゃんに

そんなこと言われなきゃ


いけないの。


アンタが継げばよかったでしょ。」








「もう、いいのよ2人とも。その話は。」









うちはお医者さん一家。




お兄ちゃんは美容師として働いている。







本当は長男のお兄ちゃんが


継ぐのが決まりなのに、


勝手に美容師になんかなって、




私に全部押し付けようとする。









「もう、ええわ。


好きにせい。んなに言ってやっとんのに。」








「言わんでいいわ。


迷惑。一生部屋から出てくんな。」







帰ってきてお風呂に入って


ご飯を食べて普通にいい気持ちのまま


寝るはずだったのに。







あいつのせいで。


いつもめちゃくちゃ。







お医者さんになんかなりたくない。




好きなことしたいのに。








「おはようー。」





「おはよう。」







「んあれ、バカ兄貴は？」







「もう仕事に行ったよ。」






「お父さんは？」



「もう病院。」







「へー。」








「行ってきますー。」








「行ってらっしゃい。」
















「あれ、いつも玄関前に居るのに。


汰斗ー？汰斗ー。








お家、行くか。」











ピーンポーン。




「汰斗ーっ！




あれー。寝坊か？」






「未琴ちゃん？」







インターホンから



汰斗の妹、

浜名 咲葵(はまな さき)ちゃんの声がした。









「あ、咲葵ちゃん？」






「うん。」






「汰斗いる？」








「居ない。」








「え？先行ったんかな。」








「ちがう。ちがうよ。」









「？、どうしたの？」









「ママとパパと、病院。」






震えた声で、鼻水を吸いながら、


まるでもう喋れないかの様に。







「え？」


















病院？どうして？






私はお父さんに電話をかけた。









「お父さん？お父さん？」








応答は無かった。










身体中に寒気がして、



息もできないくらい慌てて





直様、病院に向かった。













「すいません！


浜名汰斗って人いますか、？」







「〇号室ですが。



汰斗くんとどういった御関係で？」







「と、友達！です。」









「は、はい。分かりました。どうぞ？」









「汰斗？」





「汰斗？」









「んな、呼ばんでも分かるわ。笑」







笑った。


安心した。





肩の力がストンと抜けて。





ホッとした。









「どうしたの？なんで、ここに居るの？」







「俺、病気。」





少し黙って、やっと話した


「俺、病気。」のわずかな数の言葉。








「どういうこと？


いつからだったの？



なんの病気なの？」








「黙ってた。



生まれつき。




先天性心疾患。」








「生まれつき？黙ってた？



せんてん…何？知らない。




分かんない。どうなるの。


治るよね？ねぇ、汰斗！」









「うるせぇ。




多分、もう少しすれば











死ぬんじゃねぇの。」










「は？」







な、何言ってんの。




意味分かんないし。






「俺さ。やっぱ。花になりたいよ。」






らしくない弱い声。


泣きそうな寂しそうな哀しい声。






「なんで？」





自然と目からポタポタと水が流れた。






「花みたいに、咲いて枯れたいから。」










「げ、何で泣いてんだよ。」







「うるさい。汰斗が、変な事言うから。」







「俺はさ、咲かなかったんだよな。




将来はさ、サッカー選手になりたかった。





でもさ、生まれた時から俺は



゛咲けないことが決まってた゛」










多分、その言葉の意味は




サッカー選手になる前に死んでしまう





と、言うことなのだろう。










「汰斗。汰斗。汰斗、汰斗。」






「うるさい。なんだよ。」






「死んだら、許さないから。」







「ったく、俺が死ぬごときで

そんな泣いてんじゃねーよ。笑」








「汰斗も。泣いてるじゃん。」








「泣いてねーよ。馬鹿野郎。」









まるで、あと少しで死ぬとは思えない



満面の笑みを浮かべた。





















そして、死んだ。










もっと、「花になりたい」




その意味を早く知っておけば良かった。









「おい、未琴。


将来の夢。決まったんか。」






「お兄ちゃん。


私、お医者さんは継がないよ。」








「…。まあ、ええわ。


俺がどうこう言うことちゃうしな。





ごめんな。未琴。」









「気にしないでいいよ。



ありがとう。」
















「すみませーん。


このお花。頂けますか？」







「はい！どうぞ！」










ねぇ、汰斗。




私は花を咲かせる人になったよ。







私が咲かせた花を



たくさんの人の手に渡って、






幸せを届ける楽しいお仕事だよ。












来世では、汰斗も咲かせてあげたらいいな。

人はいつかは死んでいく

やりたいことをやり残して人は死んでいく


人が死ぬのはいつも突然


いつ死ぬか私たちはわからない


この世に死は沢山あるよね


戦争、殺人、事故死、病死、自殺、老衰死


色んな理由で人は死んでいく



病気になれば残り少ない人生を

どう生きるか悩まされる


生きることが何かわからなくなって

死ぬってことをなかなか受け止めれない


受け止めなくていい


だってあなたには生きてる寿命はまだある


残された時間でやれることは沢山ある


最後まで諦めないで


生きる希望を忘れないで



自殺

死にたいと思ってる人は生きてることが辛い

なんで辛いの？


暴力？いじめ？自分自身？友達？家族？学校？


辛いよね、だってどこにも逃げ場がないもんね

だから自分を傷つけてしまうんだよね


学校が辛いなら無理して行く必要ない

無理して行くと死にたいと言う思いが強くなる

死ぬ思いをしてまで行く必要ないと私は思う



死にたいと思ってもいい

でも行動には出さないで


その命はもう二度と帰ってこない


自分の人生を自分で終えたい？

まだやりたいこともあるのに？


どうせ死ぬんだったら

やりたいことを叶えてからでも遅くない？



死んだら命は帰ってこない

その人にもう会えない


会いたいと願っても会うことなんて出来ない


いつ死ぬかわからないから人間は生きていける



運命には逆らえれない

でも今どうすればいいか決める権利はある



自分の人生をよく考えて今の人生を送ってほしい



そう私は思う

あなたの命が終わった時

ボクの心は消えかけた

あなたの死が歪曲して報道された時

ぼくは怒りに燃えた


真実を知りあなたに励まされた人達が集まり

その熱意で初めて人の命の暖かさを学んだ

あなたの生きた火を受け継いだから

ぼくは今でも生きている

怒りと悲しみとあなたの笑顔を燃料にして

不健康に白く細い身体で

重荷を背負って戦う君が

ずっと憧れで好きだった

ﾃﾝｺﾞｸ
君が 夜空 へ翔んだあの日から
ｺｺﾛ
僕の 時計 は止まったままで

ﾎﾞｸ ｺｺﾛ
｢お前 の 時計 を動かせるのは
ﾎﾞｸ
お前 だけだ｣

ｼﾝﾊﾟｲｻﾚﾀ
そう言われたけれど


今日も僕は

死んだように息をし
すっかり上手くなった笑顔を作り
ｺｺﾛ
自分で自分の時計を

止めてるんだ＿＿

『事故死』　『自殺』　『他殺』　『病死』

　　　事故によって死ぬのも
　　　　　　　　　　　　　　自ら命を絶つのも
　　　
　　　誰かに殺されるにも
　　　　　　　　　　　　　病気で死ぬのも

　　　　　どんな死に方であれ
　　　　　　　　　　　　　　それがその人の『運命』だったんだよ､、、

私を捨てたから元父母は幸せに生、


瞳心は怒り憎しみの中で不幸に死、


瞳心が産まれて捨てられた意味は、


新しい命を受けた今でも分からず。


瞳心は桜希となり元父母を恨み続き


元父母の不幸を心から望むばかり。


恨みに溢れる僕を抱きしめる父と母


今から10年以上も前で、幼かった為に


瞳心の両親の顔は覚えていないけれど


皮肉なことに大好きなのは鮮明に記憶し


「愛されたかった、私は大好きだった」


元両親に甘えられず捨てられた悲しみを


声を上げて幼子のように泣き続く僕


父と母に言ったとてどうにもならない


玖村瞳心はもう桜希になったのだから


我儘を口にしたとてそこに意味など無く


ぶつけ先の無い憎しみ恨み悲しみの感情を


瞳心、桜希は何処にぶつけたらいいのか


大嫌いだのなんだの言って涙を流し、


ただ幸せの中の不幸を生き、幸せに死ぬ。


元父母に何も言えずに僕は逝く事になる


それが僕はとてつもなく悔しいけれど


瞳心が桜希になる時に神様が優しく、


涙を流し、僕の手を握り、幸せを願い、


素敵な笑顔を見せてくれたあの時を


泣きそうな、でも笑ってる切ない表情を


僕は一生忘れることはないでしょう。


少しだけ、醜い感情が落ち着いたから。

めっちゃ好きで、めっちゃ愛してて、ずっと 一生守るって約束したのに…
なんで死んだんだよ…
咲良じゃなきゃいけなかったのかよ…
なんで、あんなに頑張って生きていようとしてる奴が
病気なんがで死ななきゃいけねぇんだよ…


「愛するものが死んだ時には、自殺しなきゃあなりません」

咲良が死んだ時、俺も死のうと思ったよ。
でもその日夢で咲良が出てきて
「私の分まで幸せになってください。
こんな弱い彼女でごめんね。
貴方はこれから、新しい彼女を見つけて、幸せになってください。
今までありがとう」
って言ってた。
こんな事ホントにあるんだなって、びっくりしたけど、
頑張って生きていこうと思った

最後まで読んでくれてありがとな

病んでるわけでも
トラウマってわけでもないけど

思い出したからかこうかなぁ

パパは劇症型肺炎球菌感染症っていう病気で
急逝した

体調悪そうにしてたけど
前日も普通におやすみって言ったし

朝起きて病院に運ばれたなんて信じられなかった

なんでだっけ
皮膚が本当に紫だったんだよね
血が抜けた？引いた？
何故か思い出せないけど紫で

思わず後ずさりしてしまった

だって信じられなかった

目の前で横たわってる人が

「パパ」って

パパはこんな肌じゃない
見た目からわかるほど冷たくない
そもそも死ぬわけないって

悲しいよりも恐怖が勝った

パパのことよく見て、って言われて背中押されて
横たわってるパパの方行ったけど
紫の人間なんて怖いよね

後ずさりして、「叔父さんに連絡してくるよ」
って集中治療室から逃げた

震える手で電話かけて

「パパが……パパが死んじゃった……」

そう言った瞬間

あ、パパは死んじゃったんだって

もう、いないんだって

実感して

一気に力が抜けて

涙がとまらなかった

違う叔父さんの胸で泣きじゃくった

何を信じていいかわからなかった

noteで事故で亡くなってしまった人の投稿見て
パパのこと思い出したから書いてみた

前垢でもいっぱい書いたけどね

また思い出したら

パパが救急車で運ばれるまでのことでも
かこうかな

ママは入院中で私と妹は寝てたから

朝起きたらパパいなかったの

『だいすきだよ』

嘘つきの君が最期に言った言葉ぐらい

本当だったと信じさせてよ

鳥のように、

翼があればと

何度思ったことだろう。


鳥のように

翼があれば

私は自由を手に入れることが

出来ていたのだろうか。

死ぬ前に後悔する。
言っておけばよかった。
『ありがとう。君の彼女でよかった。』と。

薄暗い朝に薄化粧をした

ひんやりと冷たい貴女に

涙色の花束を最後に贈ります。

あの子に触れてる。
あなたが触れてる。

やだ。やだ。

あなたの体温、渡さないで。
分かってるよ。

あなたは私のじゃないこと。
あなたが見てるのは、
あの子なこと。

知ってるけど、
ほしかった。

私だって、ほしかった。
冷たくありたくなかったから。

でも、あなたの体温、
もういらない。

だって、私もう
いくら触れられたって、

体温、戻らないから。

小学校6年の時。

友達が
病気で亡くなりました。

病気に気付いてあげられなかった。
手術後も何もしてあげられなかった。

そんな自分の無力さを実感して。

ショックで。
　　　　　辛くて。
苦しくて。
　　　　　責任を感じて。

そんな時先生が言ってくれた言葉が、

「〇〇は、死んだんじゃなくて、
別の世界で仏様として “生きる”
みちを選んだんだよ。」

友達が亡くなった事に変わりはない。

後悔しても悔やんでも

失った命は返ってこない。

でも、友達が別の道で生きる事にしたのなら
自分はこっちの世界で精一杯生きて、
自分の命が尽きた時に、
その子に会いに行こうと思う。