#痛いの辛いの飛んでいけ

自分は強くないと。

　　　笑わないと。


誰にも迷惑かけぬよう、

　　　優しく、綺麗でないと。


義務。命令。従うべきこと。

恐れるものは目の前の闇であり

誰にも分からぬSOS

1週間、よく頑張ったね。

何度も何度も、溜息をついただろう。

飲み込んだ言葉も多くあっただろう。

それでも君は生きたよ。

憂鬱な朝も、無性に辛くなる夜も、
君は頑張って生きたんだよ。

もう十分だろう？自分に鞭を打つのは。

もういいよ、自分を褒めてあげてよ。

君は君自身を、愛すべきなんだよ。

深くなれば泥沼に嵌り
浅ければ物足りなくなる

だから曖昧でいい

それが一番丁度いい

私にとって
それが一番心地良い

もし辛さや悲しさが飛んでいって
君に移ってしまうというのなら

辛さも悲しさも苦しさも憎しみも
全部全部僕が背負うから

どうか君だけは嬉しさや楽しさで
溢れていてくれよ。

死の強要に中指立てて

生の強要にあっかんべ

綺麗事で煮詰められたこの世界

馬鹿なくらいがちょうどいい

君がくれたおまじない。



『 痛いの 辛いの 飛んでいけ 』
























ゲホゲホと、荒い息の中咳込む。




「寝てんじゃねぇぞゴラァ！」



怒声を上げ、腹を蹴りあげる父さん。

小さく呻きながらその場に崩れ落ちる。




「さっさと死ねよ。」




_ 嗚呼。痛い。








物心ついた時から


暴力は身近にあった。





会社で癇癪を起こしクビにされた父さんは

そのイライラを当てるように

母さんと僕に暴力を振るうようになった。





「痛いの辛いの、飛んでいけ」



いつしかそれは

母さんの口癖になっていたと思う。



父さんからの暴力が終わった後

必ずそう僕にそう言うのだ。




「 痛くない。辛くない。


ぜーんぶ飛んでくわ。


魔法の言葉。おまじないよ。」





大丈夫、大丈夫。と


何も映さない母の目。


空虚を纏い 何も移さない。





きっと ただの縋りかもしれない。



でも僕にとってその言葉は



この地獄を耐え抜くたった一つの救いだった。







だけど 母さんは 死んだ。



自殺だった。






痛いのも 辛いのも



全部 飛んでいかなかったから




代わりに母さんが



空を飛んでいった。







母さんが死んでからも



暴力は続いている。









「…痛いの 辛いの 飛んでいけ…」





小さく 細く。



立ち眩みがするような

アルコールの香りがする部屋で

そう呟く。







__ …痛い、ままだ。




心も 体も。 全部全部。







「飛んで、いかないよ…」







無意識に 涙が零れた。

《タグ紹介》

前垢のやつも含めて再投稿。


# 溢れる想いを君に。

# 過去も未来も現在も

# 伝えたい言葉は胸の中

# 痛いの辛いの飛んでいけ

# 恋も積もれば愛となる

# 僕が僕を愛せたなら

# 想い出を君と。


自由に使ってください。

いらないものばかり背負って

立ち上がれないぐらいなら

持ってるもん全部捨てちまえ


｢何もない。｣と歩けないなら

僕の手でも握ってついてきて

自分で自分を
傷つけて
傷付けたところ
見たら
『生きてる』
って感じる

《タグ紹介》③

『痛いの辛いの飛んでいけ』

苦しさ、辛さ、痛さ。
誰もが1回は経験したことのある気持ちを、言葉にしてみませんか、？

興味もないのにやらされて


やりたくもないのにやらされて


できないのにできると言われてやらされて


勉強 勉強 勉強


と毎日のように言われ


誰がひいたかも分からない


人生という名の電車に乗って


終わりが見えずに


同じ場所をぐるぐる回り続け


ずっと苦しみから解放されないままなんだ

死にたい君へ

お疲れさま
よく頑張ったね
このぐちゃぐちゃの汚い世界を
見えばかり気にする人達の集まりを
よく生き抜きました
あなたの辛さはあなたの辛さ
人の辛さは人の辛さ
その大きさをはかる定規はないよ

だから

口に出せなくてもいい
自分の辛いを認めてあげてね

もしも誰かに言いたくなったら
その時はおいで
いつでも待ってるよ

月に一回みる赤い華
望んでるわけではないけど
嫌になる時もあるけど
それでも

未来で得る幸せは
今みる赤い華が
連れてきてくれる

どんなに辛くても
笑える未来がほしい
宝物をこの手で抱えるために
この辛さを愛おしい
そう思える日を待ち続ける




↓











やっぱいたい

これが最後の手紙。

孤独を生きていた僕には
もう何も残っていない。
だから君には幸せになって貰わなくてはね。
だって君が幸せになる代わりに僕が消えるんだから。
じゃぁ元気でいてね。


そう手紙を残して僕は去った。
夜明けが来る前に君が目を覚ます前に
君の前から居なくならないと。
そう思うと実感する。
僕の時間はやっぱりあの時から止まったままだったということに

痛み止め効き悪いし　眠れなかった


呑気に　朝ごはん食べてる貴方が


羨ましいわぁぁ〃　八つ当たり　笑





そんな日も　あるのです





半泣きの　海月.。o○


❤