#相談してね「いつでも大丈夫だよ!!」

いじめってこわいよね。
すごくわかるよ。

だって、私もそうだったから。

味方してくれる子なんて居なくて、

親に相談するのも、心配されそうで怖い。

先生も無視して、

気づいてくれなくて、、、

でも、「だったら、いじめっ子に立ち向かえばいい。」

なんて言わないで欲しいよね。

怖いし、これ以上いじめがエスカレートしたら……？

親や、兄弟にも影響が出たら……？

すごく不満だよね。

だからいつもいじめられる。

私もそうだった。

ずっと泣いて
ずっと逃げることも出来ずに
踏み台にされて
ストレス発散に使われて

すごく苦しかった。

辛かった。

でも、生きないといけない。

死んだら負けだ。

って言い聞かせてた。
でも、もう限界が来た。

気づけば私は高い所の端っこにたっていた。

でも、怖かった。
死ぬのも怖い。
あんな奴らのために？
大好きな家族やおばあちゃん、おじいちゃん、従兄弟の心配を買うような真似をして？
でも、限界だった。
死にたかった。
生きるのに疲れた。
だから、とりあえず手紙を残そうと決めた。

家に帰ると、暖かかった。

涙がこぼれた。
でも、もう決めたことだから。
そして私は遺書を書き始めた。

でも、思い返せば、産んでくれて、育ててくれて、身を粉にして働いてくれて……

何も出来ずに死んでいいのか？
と思うようになった。

その途端、無意識に遺書を破り捨ててしまった。

その時思ったのは、まだいきて、やらないといけないことがあるんだ。

そう思った私は、いじめっ子に言い返した。

結果はもちろん、殴られて終わったけどね。
でも、初めて勝った気がした。
嬉しかった。
それからどんどん勉強を頑張って
気がつけばいじめっ子たちよりも成績の差ができていた。

そうして、私は言ってやった。

「次あったら、次はお前らの番だからな。」

って、今思えば言い過ぎだったかな？って思っちゃう。
でも、今生きていられてるのは家族のおかげだと思う。

今、私は幸せです。

今、私は心が強いです。

今の私は昔の私とは違います。

生きていてよかった。

そう思えた。

だから、あなたにも、そう思って欲しい。

一緒に、生きよう。

私は、みんなの味方です。

安心してね。

ゆっくり考えよう。

君が、生きられる方法をね。

辛かった人

今日もお疲れ様

よく頑張ったね。

生きててえらいね。

よく頑張って耐えたね

それでも君は、十分に偉いよ

無理しなくたっていい、逃げったいい

それが自分なんだから

たとえ、誰に言われようと

自分の事を信じて、道を切り開いて行く。