#真夜中の独り言

ず
っ 少
と し
待 で
つ も
の 伝
は わ
つ っ
ら て
い く
ん れ
だ ん
よ か
な

少しずつ

生きることが

楽しく 嬉しく思える

つらいことも

折り合いつけれる

スキル高めいいじゃん

君
は
僕
を
ず
っ
と

見
て
い
て
く
れ
ま
す
か
？

貴方のことを考えてると

時計はもう０時を

指していたの

なんの為に、、

ただ 自分らしく

歩んでさえいけば

ただ！そこに

君がいること

必須なんだからね！

きっとそう、うん、


君も僕と出逢えたこと


『運命の人』


そう思ってる

母の日と聞いて思った既読スルーお願いします

愛されずに育った子供は

顔色を伺う人間に育つ

自分は生きてて良いのか？

どうすれば人に好かれるか？

全ての子供がそうではないかも知れない

でも、一生悩む

人生をも左右する

それだけ、親の愛は大切

太陽を浴びないひまわりは、弱いもしくは

育たない

水をあげとけば良い訳ではない

ひまわりより人間は、寿命が長く大人になり

悩みを頭の箱に

閉まっておいても、何か欠けてる気持ちが取れない

諦めても

思い続ける、貰えない愛を期待する

私は母の日にお祝いをした事がない

喜んで貰えない事を知ってたから

最悪は、似顔絵を見てとせがんだら殴られる事を

知ってたから

父親が亡くなってから1度も会ってない

母親は、私が障害者になり障害者の学校に通ってる事すら

知らない

いつか覚えないけれど

初めて、元気でやってるのかと困ってないかと

電話があった

とても、嬉しかった。

でも、その電話をきって数分後

また、電話がかかってきて

お金を貸してくれと言われた、もう笑うしかない

お金を貸して欲しいから

母親は、私に初めて気遣いの言葉をかけた

それが、どれだけ辛い仕打ちか

分かってないのか

聞く気にもならない

断ったら、育てた分のお金を返せとまで言われた

私は、17歳で家を出た。それから1度も親に迷惑は

かけていない

1人で知らない土地で、生きてきた簡単ではない

ちなみに、私には兄が居る今でもニートで母親が働き養っている

でも、母親にとても可愛がられている

その環境で私がどうして？お金を貸すのか？

そんな事はどうでも良くて

もう、うんざりしてお金を振り込んだ

その後ありがとうの電話もない

それでも、まだ親の愛に囚われてる自分に腹が立つ

どうして生まれて数年の出来事なのに

時なんてすぐ過ぎるのに

囚われて逃げられない

理由はさておき、私は子供が好きだ

けれど１度、色々あって体重が37キロまで落ちた

その時は、立つのもやっとでそれから生理がない

体調が戻りそれでも1年位いつか戻ると思ってた

市の検診で子宮癌検診の際、ついでに、診察してもらったら

排卵機能がないらしい

障害の上に産婦人科の、治療をする程私には気力がなかった

どちらにしても、障害を持ったまま子供は生めない

自分が言われなかった

愛してるの言葉、ウサギのりんご、誕生日の🎂

100点取ったら天才だと褒めてあげて

賞状を貰ったら

家に飾り、絵本を読み、子守り歌を歌ってあげて

かくれんぼしたり、遊園地では乗り放題の券をかってあげる、ぬいぐるみもどれが良い？と一緒に選んで..........。

とにかく

どんな子でも、大切にしたかった

私は、恵まれてる事も多い周りが全て敵ではない

人に恵まれて生きてる方だと思う

だから、我慢をして生きる

ニュースで虐待の報道を見ると腹が立つ

事件はいつも事後報告で救いがない

私は世界を愛してるけれど、救われない事もあると

皮肉に考える所もある

書く事はリハビリにもなるかもしれない

今私が頑張れるのも

母親に頼りたくないからかも知れないと今ふと思った

なら、良いのかも知れない

良い事にしておく

どんな言葉が人を傷つけるか、何で殴られると1番痛いのか

借金の変わりに、ロリコンの叔父さんに預けられる

苦しみも酔った人のお酒と煙草の臭さも

行きたくないと泣くと殴られる痛みを

子供の時に知っている良い事なのかだいたいの辛さは

人格が分けて持ってくれる

だから、私は犯罪者にも道を踏み外したりする程

やけにはならなかった

私は中1の時に、銀座のキャバクラに面接に行った

寮があるからで、幸い子供の時は背が高く、たまにナンパをされる位大人に見えたらしく

本当に何も考えないで、家を出たくて面接に行って

受かった。でも、中1の子供だったので履歴書を書く事を知らなかった

慌てていて生年月日を書けなかった

何とか書いたけどそれを見ていた店長に帰りに

保険書を持ってきてと言われて

駄目に、なった

今思い出したけれど、失敗したのは3度目だった

１回目は、自分で警察に電話しておそらく小学生になるかならないか覚えてないけれど

施設に行きたくて警察に電話をして、出た大人に何故か自分でびっくりして電話を切った

その後、折り返し家に警察から電話がかかってきて

母親が出た

残念ながら母親は嘘が上手い詐欺師並みに上手い

電話を切った後は、子供心に終わったと思った

もちろん最悪だった

2回目は？私は覚えていない

今も書いていて思いだす事が多い

カウンセリングも学校に通う時にも過去を全て

話す又は書く

それが良いのかはわからない

長生きしてもし、タイムマシンがおばあちゃんになって出来たら私は

何があっても過去に行って自分を持ち帰る

結構良い考えかも知れない

だから、頑張って勉強してどうにかしたい

馬鹿な夢だけどそう思うと、意外と楽しい

もうすぐ今日が明日に変わる

お休みなさい

そっと手を伸ばしたら

初夏に

雪が落ちてきた

眠いのに眠れなくて
眠くないのに眠くなって
夜は不思議な存在だ

月がきれい
星がきれい
あぁ、あの星になれたらと
何度願っただろう
死んだら星になれるなんて
誰が言ったんだろう

あの輝きが欲しくて
星に手を伸ばす
掴めそうで掴めない
それでも掴みたくて
ぐっと身を乗り出す
やっぱり掴めない

ふと思う
いつから星に憧れていたんだ？
星にはなれない
昔からそんなことわかっているのに

いつか星になれる日が本当にくるのだろうか

そんなことを考える夜
やっと眠れそうだな
おやすみ、午前2時の自分

今日から通所

障害者しかいない

個人やり取り禁止

友達も作れない

これから

1年で私は夢を、叶えたい

独り言さえ言う時間もない道を歩く

もし投稿がなかったら

頑張ってるんだと思っていて欲しい

今日が昨日になりましたスルーおねしゃす

私は、沢山の愛に満ちているそれでも

自分と呼べる事は、難しくその思いは儚い

恋に落ちる事は誰しも夢に見ること

その気持ちはどんな思いより強い事を知っている

私を呼んでくれる声が必要で

呼ぶ人が居るかいないかで

世界が変わる程愛とは大切で

人生は短過ぎて、でも1人で暮らすには長すぎて

時には、愛のシャワーを浴びて

何もかも流れてしまえば✨素敵だなと夢にみる

目を閉じる

願いが叶う様に毎晩祈る

それでも今は何も見えない

現実がおとぎ話ように感じる

待ち続ける

いつかは、私にも起こる可能性を信じて

輝く星に青い空に願い祈る

もうすぐ今日が明日に変わる

真夜中の独り言スルーおねしゃす✨長いです

先日、病院に行って最近の状態を話した

話す事は、結構勇気がいる

どう話すか待ち合い室で考えて診察の時には

また、来月にしよう。

少しは、良くなってるかもしれないと思ってしまう

治療が変わるのも嫌だし

薬を変えるのも辛い、NOTEを書いてると普通に思える

私は投稿を読むのが好き

コメントが苦手なので、出来るだけ

そう..........、背景は本当にありがたい

喜んでくれるかなと思って🎁してる

残念だけど、伝わりにくい。今だに下手

マメでもない

文章も上手くない、だからなるほどと感心する事が本当に多い

本には書いてない、日常の人達の気持ちが読める

時には片思い。時には、他愛ない日常

人を楽しませる投稿

話しは変わるけれど、最近は病気があまり状態が良くない

3日眠れないと、私は制御が出来なくなる

だから、そんな日は家から絶対に出ない
最悪は、友人にきてもらうけれど

初めて自分の幻聴と会話をするようになってしまった

友人に、教えてもらった。覚えてるようで何を話してたのか誰と話してたのか

覚えていない

それは、11人居る人格とは違う

耳もとで囁く言葉の様だった

知らない声

その怖さは体験しないと決してわからないと

思うけれど

声が怖いのではなく

それと会話をしている自分が怖い

私は何年間もかけて、自分の病気を調べて何件も

精神科を探して

1つ1つ、調べられる事は何でも調べた

初めから人格障害とは言われなかった

うつ病、自律神経症、色々、あるメンタルクリニックでは

うちでは、治せる粋を越えてると違う病院を紹介された。その病院でも無理だった

病院に行く度々違う病名、薬、カウンセリング

でも、自分で違うと納得が出来なかった

紹介状がないと転院出来ないのを真面目に受け

紹介状すら書いてくれない病院も多い

だから、新規で予約をとっただいたいは2.3ヶ月まち

そもそも、私は自分が障害だと思っていなかった

子供が空想の世界で友達を、作る。

それが増えて行く、子供の時から幻聴も幻覚も当たり前だと

たまたま健康診断の時の問診で、普通にその話しを

したら、病院に行った方が良いと言われて初めて

普通ではないのを知った

知らなければ良かったと今でも思う。

言わなければ、変わり物で通っていたのかも

薬を飲まなくて、済んだのかもと

死にたいと言う投稿を読むのは好きじゃない

私は誰にも言わずに、何度も自殺をした

気を引く為じゃない。本当に楽になりたかった。

この件は書かないでおくけれど、何度も入院した

方法はさておき、死ぬのも勇気がいる。

それが出来なかった自分は、生きたいんだと分かった。

今日、久しぶりにほのかが出てきた私の意思なのか

慣れてくると、現実と幻覚の境がわかる

最近は、(。-ω-)zzz時でも私は誰かと話してる

その時は、これは現実じゃないと自分に言い聞かせる。起きたら、忘れろと思い込む

思い出そうとは絶対にしない

何故かわからないけれど

思い出したら駄目な気がするだけだけれど

幸い、夢を見ない薬は本当に良く効いてそれも

耐性がつきはじめてる気がする

寝るのが怖い、寝ないのも怖い

そんな毎日だから、私は楽しく生活したいと思う

幻覚も幻聴も面白い様に捉える様にしている

どんな事でも、人は思い込みで生きてると思う

なら、それをポジティブに変えれば

少しは、良いのかと思う。

私の病気は治らない

でも、ガンや死に至る病気ではない

だから、平気

そう思い込んで明日も過ごす

どうしても、耐えられない時は、笑ってもらえる様に幻覚や幻聴の話しをする

それも、慣れた。

私は、たまに死んだ友人に空を仰いで問いかける

疲れたけど、仕方ないよねと

最近は犬の写真にお線香をあげて呟いてる

自分で考えろと言われてるようで、そりゃそうだと

苦笑いするだけで終わる

やっぱり私は変わってる

今日のほのかの投稿を、読んだ。私はそう思ってるのかと

確かに私は、自分勝手だ

自分の、事で手一杯でしかない

替わりに投稿してくれて、ありがとう

お休みなさい

ヘッドフォンから

流れる音だけで

空高く飛べたんだ

真夜中の独り言

既読スルーおねしゃす

ワワッチに送られてきた花はピンクの🌹

と白い🌹とピンクのカーネーション

花を死んで送られる犬は恵まれてると思います

花よりおやつくれ🐶と言いそうですがw

ありがたいです

私は、人が好きです

動物も好きです

花も好きです

だから、怖くて人と絡みません

花も枯れるのをみるのが辛いので飾りません

拒まれると辛くなるへたれです

自分に自信もありません

そんな弱さがたまたま多くの人格を生み

痛みを自分で受け止める

事を諦めたずるい人間です

先日、大学病院に行く事になってそれは

多重人格でも、記憶が飛ぶ事があっても

多人格の出来事を覚えてる事がある症例は

珍しく

臨床に価する障害なのだそうです

良いか悪いか、私は普通に話せて日常生活が出来ます

それでも、多人格と話す時があります

友人は少ないですが付き合いが長く

そんな時は、今誰かと話してたよと教えてくれます

制御出来ない時は、たまにある事です

睡眠不足や何かきっかけがあるとそうなるみたいです

幻覚は、慣れました。別に何かされるわけではないので、やり過ごしてます

治療すらまともに、出来ない多重人格障害の人が多い中

私は、学校にも通えて沢山の人に支えてもらってます

だから、治験にも参加します

私の事で、治療の選択が少しでも役に立てば良いと

思ってます

私が治療を始めた時は、今より人格障害が認知されていませんでした

いくつも、病院を変えて

無駄にカウンセリングに受け高いお金を払い

殆どの薬を試し

今の先生にあった時は、ボロボロでした

何度も自殺をはかり、死ぬ勇気がない事すら

自分を責めてました

幻聴に悩まされ毎日、イヤホンの音量をあげて

泣きながら眠る

そんな日々でした

今は、死にたいとは思いません

NOTEで死にたい、構ってリスカ等との人はお断りしておりますが

気持ちはわかります

わかるから、乗り越えて欲しいと思います

甘い言葉では、治らない

それを知ってるからです

私は最近何年か分の涙を流しました

きっと、しばらくは続くかも

明日になれば気持ちが変わるか

自分でも、わかりません

最近戦争のニュースが流れます

犬が介護になってから、自分の優先順位は側にいる

犬で世界平和など、頭にありませんでした

そんなものです

特別な障害を持っていても

ただの平凡なやつです

そう思わないと、泣けないからそう思います

犬が死んだだけで、耐えられないそんな

平凡な人間です

私の人格に、分かりやすく言うと教師の役割がいます

NOTEでは、書きこむ事も少ないのか、私が書いてるつもりでも違うのか

私にも、わかりません

介護の途中でほのかと言う人格がでてきてました

私が思うに、人を攻撃してる時間があるなら

ワワッチを抱っこして携帯を手放して

ついててあげて欲しかった

ほのかにこれを、読んで欲しい

それだけです

そう言えば昨日から、何も食べてないのに

今気がつきました

牛乳のんで寝ます

明日から、また学校課題もたまってるので

やらないと

人格交代せずに見送れて良かったです

泣くのは辛いのでもう生き物を飼う事は

ないでしょう

お疲れさまです

手に血がにじむ程

拳を握った

涙が流れない様に

上を向いた

わかってるから

こらえたんだ会いたいんだ

伝えたいんだ

届けと空を見たら蒼くすんでいて握った手のひらを

かざしてみた

思う様にならない事もある、消えた温もりは

今でも癒してくれるよ

心から愛してる

愛してた

と呟いた