#矛盾を抱える臆病者

🪽（うい）
07生まれ.♀︎

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# 本当の自分を愛せるように までが目印

話してみて離れたくなったなら
離れてもらって結構。
無理して話したっていいことないよ。
離れやすいのがネットの利点。

詳しくはひとことにて。

優しさは"自己満"にしかすぎないけれど

きっと救われる心だってある。

たしかに

相手にかけたコトバには

心がないのかもしれない。

でも

コトバをかけようとしたあなたの心には

自己防衛機能だけではなく

温かみや思いやりだってあるの。





















＿このポエムだってそうでしょう_？笑

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

明日が

未来が

生きるのが

死ぬのが

怖くて

堪らない。

愛なんて知らなければ_

と、矛盾を抱える私は最低かもね。

定期的にやってくる

人から、世界から、

逃げたくなるとき。

無性に消えたくなるとき。

多分本当は"自分"が

嫌いで

逃げたいんだ。

混ざりあった感情が心を闇色につけこんで

"辛い"でも"苦しい"でも"消えたい"でもない

感情だと思っていたが、

ただ独りが怖くて、

ただ誰かに認めて欲しいだけだと

本当は気づいているから

結果"いきぐるしい"で

適正かも。

簡単に"わかる"なんて言わないでよ。

私の辛さがわかるなら逃げさせてよ。

"わかるよ？でもね？"って流さないでよ。

もうアナタの言う"わかる"は信じない。

いや頼ってみようと思った私が馬鹿だった。

誰も私に触れないで。

近づかないで。

生きるのが怖い。

_ふと誰かに、何処かに、ぶつけたくなる。

何故こんなにもすぐに病むのだろう。

何が不安で辛くて苦しいのだろう。

何故喜びや幸せを知ってしまったのだろう。

＿何も知らなければさっさと消えられるのに、

なんて。

自身であろう私の綺麗事にも飽き飽き。笑

休みたくて
楽になりたくて
プレッシャーに押し潰されそうで
苦しかったはずなのに
いざ手放してみたら
さらに苦しくて
そこから私は崩れ始めたんだって
哀しくなった

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

"将来何になりたいの？"

僕には悩んでいるフリしかできないんだ。

期待しないって思ってる時点で
少なからず期待している自分。

勝手に期待しすぎちゃだめだけど
適度な期待は良いって言われても、
適度がわからないから
なるべく期待したくない自分。

あなたなら大丈夫かも、と
信じようとする自分。

信頼と期待が似たように思ってしまう自分。

全部"私"だけど、

私だけの色を混ぜたって

闇色にしかならないのよ。

下ばかり見ているから
希望が見えないのか

そもそもこの闇の中に
希望なんて転がっていないのか