#私の日記

私の1日は

君を思うことから始まって

君が大好きだと気が付いて

やっぱり無理だと諦めて

それでもやっぱり

君が好きだっていうことを

確信して終わるんだ。

死にたい どうすればいい？
飛び降りたい時 どうすればいい？
辛い時 どうすればいい？
涙を流して理由を聞かれた時 どうすればいい？
苦しい時 どうすればいい？

泣きたい時は泣けばいいって…簡単にその場で泣けないんだよ
人に見られたくないんだ
私の素の心 素の私
泣いてるところ 見られたくないんだ
家でも 涙を堪えてしまうんだ
唯一泣けるのは 家で一人の時だよ
その時が一番落ち着くんだ
学校 毎日一人なんだ
毎日毎日泣きそうになる...
涙目になる...｡
相談したら 笑うのかな
どこが面白い？
人の辛いこと聞いて何が面白い？
笑う人の首でも切ってやりたい‪わ

たまに思うんだ
いっその事 飛び降りてやろうか…と。

だからね 死ねって言われたら 分かった って言って本当に死のうかなって
私が死んでも 後悔しないでしょ
人の気持ち分からないもんね
人の気持ち分からない人 大嫌いだよ

わたしはあなた(元彼)に『今日さ、恋人の日らしいよー！ねぇデートしよ』って言ってみたかった
あなたと付き合ってた時は、楽しいだけでよかった
ただ、そばに好きな人がいるだけで嬉しい！
そんな感じだった(今もあるけど、それだけじゃ物足りない)
しかし、今の私は、尊敬できる部分があって、高め合える恋人が欲しい！(その時も思っていたかもしれないけど、それが強くなってしまった)
あーあの頃にあった楽しいとかただそばにいるだけで幸せっていう考え方に戻りたい
あーもう私、恋愛するのが怖くなった
ただ、好きだから告白するという恋愛に対する考え方から
この人と居て、幸せになれるか等を考えてしまう考え方に変わってしまった
恋愛ってこんな難しいものだっけ？
恋愛に対してこんなに悩みたくないよ

気づいて貰えなくても
私を見てくれなくても
'' 私はあなたのことを ''
一番に想っていることでしょう。

日記を書くんだ

涙が零れないように

空を見あげて＿＿

家にいるとさ、
ずっとイライラしてんだよね
理由はわかんないけどさ。
なんか、すごい嫌な感じで
「あーもーウザイー」って
意味もなく(？)思ってるの
だからいつも、
家ではほぼ喋らないし
ずっとスマホいじってて
家族との関わりも減ってきてる
こんな風になったのが
いつからなのかもわからない
多分、小学校から。
その始まりの理由もわからない
最近は、学校行くと
そのイライラが少し減るの。
(増す時も変わらない時もあるけど…)
何が原因なのか、
何で学校だとならないのか、
何にもわかんない。
でも、なんか、ムカつく。
ただ単に自分が短気なだけなのか
それとも家族が嫌いなのか
自分自身に苛立ってこうなってるのか
よくわからないけど
でも、きっと、このイライラするのは
あんまり宜しくないことだと思う
だから、変えたい。
自分を変えたいと思う。
でも、なかなか変えられない
そう簡単に人は変われないようで、
いくら変わろうとしても
苛立ちを抑えることが難しい。
きっと、癖みたいになってるんだろうね
でもさ、癖だ！って言うのは
きっと、自分の逃げ道になっちゃう。
今のままじゃダメなんだよね。
このままじゃさ、人に迷惑かけて
どんどん悪い方向に進んでく。
それは、絶対避けたいんだよね。
だから、どーすれば上手くいくか。
どーすればイライラしないか
そーゆーこと、色々考えながら
日々、生活してる。

『私の日記』8月25日

お姉ちゃんが数年ぶりに
私のことで笑ってくれた。

やっぱり優しい時のお姉ちゃんが好き

もうすぐ20歳になる
お姉ちゃんが昔のように優しくて笑顔がかわいい
お姉ちゃんにまたなってくれますように

17歳、彼氏持ち、中卒

トーク大歓迎

否定的な方などはお断りします

よろしくお願いします

最近〜久しぶりに働いていたバイト先には行ってきた！
社員さんと話すの楽しかったなぁ
また面接受けるか迷い中

親に甘えたいなんて、わがままですか？

親は困りますか？

まだ17歳、もう17歳、

まだ親に甘えたい、でも自立もしたい

まだ子供として甘えたいなんて言って

子供みたいに甘えたら迷惑ですか？

今日はいつも通り仕事に向かっていた
待合室でLINE開いたら、知り合いかも？
で追加来てて私はすごくびっくりした！！

すごく、すごく嬉しくて心が飛んだ笑
また、こうして一緒にお互いLINEや
通話でやり取りできるのが
夢か現実かってくらい嬉しかった♡

改めてこれからも宜しくね！！

いらない過去を消したい

今のまま、辛い過去をなかった事にしたい

身体か痛い…とにかく痛い…、、

その日、その日で、痛みは違うけど
時には全身痛の時もある。、、

私のこの病気は誰にも理解されない
病気なんだ…、、

まずは、周りからの理解が必要。、

ずっと隣にいてね
ふと気づくともういない

やっとテスト終わった！
これからバイトやら検定やらがあるから自分のペースで頑張ろう！
自分の居場所探しを頑張る
まだまだ頑張りたい事沢山あるなぁ私！
毎日悩みながら生きていこう！
辛い事沢山あるけど、楽しい事があるといいなぁ
吐き出したい事が吐き出せないの辛い！
飲み込んだ言葉が沢山ある