#秘密の記録

好きも嫉妬も性別の壁も

もう全部疲れた。ごめんね。

私のものにならなくていいから

誰のものにもならないで

今日貴方が皆の前で元彼と

付き合っていた頃の惚気話を

楽しそうな声で話していた

何故か胸の奥がすごく苦しくて

貴方の声を聞きたくなかった

私だって貴方の彼女になりたいのに

貴方がいない世界ならきっと

生きようと思えないから

｢〇〇ちゃんが元気なかったり

悲しんでると私も悲しいんだよ｣

貴方の笑顔も声も仕草も

何かに一生懸命になれる所も

どこか天然で可愛い所も

全部を誰よりも愛していました

貴方￤ちょっと手貸して

私￤え、なにこわい(笑)

貴方￤手の大きさ比べするだけ(笑)

私￤えー、、はい

貴方￤私より手小さい子初めて見た！

私￤手小さいのほんまに嫌や(笑)

貴方￤いいやん可愛くて


小さなことだけど

貴方の初めてを貰えて嬉しかった

放課後貴方に手を振ると

優しい目をして私を抱きしめて

｢ 充電 ｣

そう貴方は私に呟いた

もう諦めるから傷つきたくないから

これ以上優しくしないで

自分が自分じゃないくらいに

貴方を好きになって

彼氏も親友もどうでもよくなって

貴方以外の人に興味が無くなって

どんどんおかしくなっていく

そんな自分が怖くて嫌いだ

｢先輩に気持ち伝えようと思う｣

後ろからその一言が聞こえた瞬間

私は涙を必死にこらえた

残りわずかなご飯を口に詰め込んで

すぐにその場を離れた

涙が溢れて止まらなかった

｢きっと先輩と付き合ったら

ハグしてくれなくなっちゃうよね｣

そう友達に言われより涙がこぼれる

貴方が私の生きる理由だった

なのに他の人の物になるのが嫌だった

貴方の幸せを応援するのが正解なら

私は間違っているのかもしれない

貴方に話しかけようと思った途端

心臓の音が耳に響く

貴方に抱きしめられた時は

この時間が続けばいいと願う

貴方が先輩の話をしている時は

胸が締め付けられる

貴方に会えない土日は

早く会いたい気持ちで溢れてる

そのくらい誰よりも愛してる

今日は話しかけようって頑張ってる

それでも少しも振り向いてくれないのは

私が同性だからですか？

最近貴方に抱きしめてもらってない

まず話してすらいなくて

頑張る理由も学校に行く理由も

なくなって苦しくなる

夏休み明け急にスキンシップ激しくて

毎日が幸せだったのに

なんで急に素っ気ないの？

｢はい！！｣

急に貴方はそう言って手を広げた

あまりにも唐突で私が戸惑っていると

｢1日1回ぎゅーするんでしょ！｣

そう言って私を優しく抱きしめた

貴方の優しく微笑む姿も、

淡く薄い唇も、

瞳から流れる雫だって愛していた

貴方に触れられた箇所は熱を集め

貴方と言葉を交わすだけで幸せだった

ねぇ、教えて欲しい。

もし私が男ならどうしてたの。

そんな薄っぺらい事を密かに考え

今日も貴方を想い眠りにつく

もう恋愛として好きにならないって

決めたのに貴方に抱きしめられたくて

そんな感情を抑えなきゃいけなくて

苦しかった時に貴方がやってきて

わたしを抱きしめてくれた

嬉しいはずなのに心臓が苦しくなった

なんでこんなに苦しいのに

好きになっちゃったんだろう

そう思いながらまた苦しんでいた