#笑えない日々

心から笑えるように頑張ろう！

上手く笑えないのが普通で苦痛過ぎた

夜…眠りにつく
眠りたいのに寝られない

眠れるように何かしても寝られず朝が来る


朝ごはん…少ししか食べられない

怖い…なんでこんな当たり前なことができないのか


そう思っただけで朝ごはんを吐いてしまった
不安になって怖くなって吐いてしまった


罪悪感が襲ってきて……

なんで…みんなと同じことができないのか…


気晴らしに
動画を見る

でも…笑えない内容も入ってこない


気づけばいつも泣いていて


夜は眠れないし
朝ごはんだって食べられない

生きてる意味はあるのか

いつまでこの生活が続くのだろう…

死にたいなぁ…


嫌だ…死にたくない
死ぬのは怖い



嫌われるよね…
みんなはちゃんとしてるのに


私は何も出来ないで
死にたいとか…


毎日が怖い…
罪悪感と恐怖を抱えた日々


生き地獄のようなものだ…

僕だけ…取り残されちゃう…

あはは、もういいんだ…おかしくなっても。

…もう救われるだとか…救われたい…とか

もう…いいんだ。

最近笑って無さすぎて、コーヒーゼリーの水気？きろうと思って流しに流してたらコーヒーゼリーカップから全部落っこちちゃって笑っちゃったよ笑
ごめんなさいだけどこんなことで笑ってる自分に笑えてるのもある笑笑笑わなくなったんだなあ

朝日…夕日…朝方…

僕は何もやる気が出ない

これは…病気ですか…？

毎日、毎日
仮面をかぶって過ごしてる
愛想笑いの仮面
作り笑いの仮面
大事な人を心配させない顔の仮面
最後の仮面はね泣き顔なんだ
誰にも見られたくない顔は一番奥につけることにしてるんだ、そうすれば誰にも見られないでしょ？

最近､嘘笑いしかできない
笑えない日々が続いてる

面白かった事､楽しかった事
普通は、笑える事なのに
嘘笑いしかできない

何がそんなに面白いの？とか
しょうもないねとか思っちゃう…

テレビとか見てても嘘笑い
テレビ見てる時は嘘笑いなんか
しなくていいのにって勝手に思ってる

私の笑顔が無くなってるのは
家族のせい

私は、家族が嫌い
毎日、毎日うるさい…

洗い物してて包丁洗ってる時
殺意が湧く…ダメだって思う
湧くだけで行動にはしない。
これ、私だけかな殺意湧くの

前まで思った事のなかった
『死ね』とかも思ってしまう
思うだけで自分の心の中では、
言っちゃいけない
それで本当に死んじゃったら悲しい
それは、一生戻ってこない…
一生会えなくなる…今だけ
それなら自分が死ねばいいのに
って思いながら毎日、生きて
一生会えなくなるとか
そう思える自分がまだいるだけで
私は生きてるだけで偉いのかな…？

こんな事、誰にも言えない
好きな先生に相談したいけど
引かれそうだし……
相談してもいいのならしたい