#終わりたい

壁を作りたいなら

そのままでいいから

壁越しに話そうよ

波よ

私を藍に攫って

人知れず消える泡にして

沢山の人の願いや想いに希望が
全部届いて悲しむ人がいませんように

私のように辛い思いをしてほしくない
ずっとずーっと今を生きていくのを
がんばるから…ってさ

いつになったら終わりがくるのか
もう人に合わせて笑うのも疲れた

堕ちるに落ちた。

もう疲れた

暴力も暴言も自己肯定のため

母が泣く姿も見ないでいたい

家族なんていらなかった

父親に似た自分は

母から軽蔑されて終わるだけ

毎日のような暴言も暴力も

早く終わらせたい

お願いもう終わらせて
貴方ともこの恋とも

"頑張ったねお疲れ様＿＿"


なんて言われたいだけなのに、、

そんな私はわがままでしょうか

どうも　君に言われた言葉は

叶いそうにもないかもしれない

俺には未来の準備じゃなく

死ぬ為の準備が必要なのかもな

1人で生きて1人で死ぬ


ソレでも良いな人生なんて

諦めれば

そこできつい試合は終わり

だから早く諦めよう

もう どうでもいいんだ

自分の夢はいつか壊される

少しだけ早く壊されるだけだ

作り笑いが出来なくなった


友達を作らないとって焦ってたけど、そんな自分を一番嫌ってるのは私。


ヘラヘラ笑ってるのが嫌だから気がついたらムスッとしてる。

分かってる。

自分に正直に過ごしてるだけじゃダメなのは分かってるけど、もう色々辛くてたまらない。




だから
友達作りは一旦あきらめた。


友達がいなくても生きていける強い人になればいい。


私は、それでいいや。



私は私なんだよ。

流れに身を任せればいいや。


もういい。





早く高校生終わって、

今日も私は 、彼の事が 、

好きで好きで 、堪らない 。

暴力の愛と言葉の愛

受験生なんだし、

家で勉強してれば良くない？

もう正直学校行きたくない。

LINEでも直に会っても、

みんな冷たい。

私って都合のいい友達なのかな…

自分に必要な時だけ連絡して、

学校でも同じ教室だから一緒にいて、

近くにいるから自分の話して、

もうわからない。


友達だけじゃない。

自分にも飽き飽きしてる。

辛い時間、

どうすればいいか分からなくて、

ビクビクしてたり、

誰も友達が来てくれない自分が

情けなくて、殴りたくなる。

消えたくなる。


無理して笑って、

我慢して学校行って、

またダメで、

どんどん辛くなって、

最後にあるのは崩壊。


定期テストも受験も学校も

全部終わればいいのに。

早く終わりたい。

ア～ァ

素直に 正直に ありのままに
思うままに
生きちゃいけないなぁ

生きるって 厄介だなぁ

生まれた瞬間に
縛り付けられているようなものだ

オレには むいてないや…

全て やらなきゃいけない事ばかり

つくづく 生きることに
むいてない…

食べなきゃいけない

寝なきゃいけない 起きなきゃいけない

休まなきゃいけない

休んでばかりじゃいけない

生きなきゃいけない 死ななきゃいけない

見なきゃいけない 聞かなきゃいけない

挙げればきりがない……

全てだから。

こうして 受動的な人間は 苦しみ続ける

主体的で能動的 でなければ

余計で 無だな 苦しみと

生涯 付き合うことになる

オレのように……

…てな事を書いてミルミル