#総合失調症

頑張ることよりも、
頑張れないことの方が、
辛いんだ。。。

別に好きで休んでる訳じゃない
スマホばっかり見るのも
ゲームしてネッ友と話すのも
そこにしか
「居場所」がないから

私を受け止めてくれるのは
大丈夫
頑張ってるもんね
生きててえらいよって
言ってくれるのは
そこだけだから、

なんで、なんで
泣くのも許してくれないの、？

家でくらい泣かせてよ
つらい、死にたい

なんで
生まれてきちゃったんだろう

___


通信生

死にたいんじゃない
消えてなくなりたい
元々俺の存在がなかったことにしたい
死にたいって
消えたいって
そんなこと言うなって
俺の気持ちがわかるのかよって
そんな繰り返しをして　　
不意に襲い掛かる不安と恐怖に押しつぶされそうになって
叫び苦しくなって
泣きたくなって
でも泣けなくって
涙は乾いたって
現実を突きつけられて
立ち上がる気力も無くなって
全部どうでも良くなって
でもどこかでまだ助けを求めてて
辛くて
どうしようもなくて
やっぱどうでも良くなって
全部消えて無くなってしまいたい

あのね母さん、　
母さんは俺を病気って認めたくないみたいだけど
母さんは俺を思っていってくれてるみたいだけど
俺はもう耐えられないんだよ
病気って理由をつけないと生きていけないんだよ
何かしらのせいにしないと心がもたないんだよ
お願いだからわかってくれよ

私ね、沢山病気もってるの、
1つは、総合失調症。
お母さんが先生と浮気してることを知って、お母さんよく私の色んなとこを撮ってくるんだけどその変な写真を先生に送ってるんじゃないか、
監視カメラが、私の部屋にあるんじゃないかって思うようになった。
2つめ、強迫性障害。
総合失調症になって綺麗でいなくちゃって思うようになった。だから、手を洗い続けた。そしたらそれが酷くなった。汚いものを触りたくない。触られたくない。すぐ手を洗いたくなる。
3つめ、不安神経症。
私。陸上大会に出るから、練習してたの。そしたらスタートが上手くいかなくなって、リレーのバトンパスも上手に出来なくなって、大好きな先生に、怒られた。それで明日の練習上手くいかなかったらどうしようって思って、眠れなくなった。怖くて怖くて、不安で、体の震えが止まらなくなった。その事しか頭の中になくて、その事しか考えれなかった。
病院に行った。そしたら決定ではないけどその可能性が高いって言われた。
辛いよ。助けて。

君の笑顔で

私は元気なれる

ほらね一緒に笑おうよ

私もたくさん笑うからね

私なりに頑張ってね

こんな私だけど

「大丈夫？」って、
聞かれるんだと
思ってた…
でも、
「大丈夫じゃないよな？」って、
聞いてくれたから、
初めて私は、
「うん…」って、
「大丈夫じゃない…」って、
あなたに本音を、　　
言うことができたんだよ…

気づくのが遅いから人が

いなくなってからも忘れられて

結局 自傷行為は減らない

((ﾎﾟｴﾑじゃなくてリアルの私

ストレス発散なんだから
書かせてください

現実に居場所がないので
ネットに逃げてます

事実を話したら皆が離れていく
今何が正しくて正しくないのかわからなくなってしまった世界

嫌われるくらいなら
隠して生きていこうとした

隠し続けた結果、状況は悪化

生きるのを辞めたいと思うときもあった

それでも生き続けようとしたのは
まだ自分には生きてても
いいんじゃないのかなって思えたから

(今日はこれで終わり)

うつ病より総合失調症の方が点数高かったんやけど…

２０２１年 4／１０（土）

昨日寝るの遅くなって目覚めが悪い .
起きるのも遅い
最悪な日になりそう

今日は何しよう
休みの日はやることがない
春休みもそうだった

家にいるだけで病む

教室に座ってると後ろから愚痴が聞こえる
私を見るだけでイライラする？
あいつはいらない消〇ろ存在がうざ〇
〇〇のほうが可愛い性格良い好き
傷つきやすいタイプ

気にしないって難しいことなんだよ

私の立場になってみてくれ

比較するのは駄目って言ってるのに
してるよね
矛盾してる
ごめんなさい
でも私はあなた達の恋人でもないしこの世は顔なの知ってるからこっちも
努力してるから自分のために

最初のクラスってやっぱり安心感ある
クラス替えしてイマイチだった
なんか雰囲気が馴染めない
これからなのだろうか

去年はなかった行事も
今年は学校行事が増える
不安しかない
やりたくない
嫌な思いする
人の視線が気になりすぎてそれどころじゃない

心配されたいと思ってないから
わざわざ私に聞こえるように言わなくていいから
もう私につきまとうのはやめてください

ほんとに人間関係って厄介

最近笑うのもなんで笑ってるのか分からない
笑いに理由つけてどうすんだ？
笑いたくないのに笑うの治したい

そっか、最近笑顔消えてたみたい


比較するのは駄目って言ってるから
私じゃないあの子の方に行って
学校楽しんだほうがいい

なんてさ、この世は都合のいい世界だから
また私に戻ってくる気がする　

私は一人でも生きていける

一緒に帰りたくないから、無駄に会話を続けたくないから、

あなたが帰るまでの時間を少し遅れて帰るようにしてた

友達と距離を少し置いて話してた

姿を消すかのように
一人で帰るとやっぱり楽
なんの情報も知らなくていいから、考えなくていいから

口悪いです、ごめんなさい

症状悪化してます;　;;　;

今日学校行きました

病みました

周りのことばかり考えすぎて疲れました

今日もいつもより少し最悪な日になりました

今日も暗闇の中で眠りにつくのでした

((耳から聞こえた暴言が私に向けてるように聞こえてしまったのはストレスのせい？

まただ、悪化した