きっと、帰ってきたあなたは、
酷い形相をして、
私を叩くでしょう
なぜ嫌がらない？反抗しない？
いつもそう聞かれる
それはですね、
自分のせいであることが
わかっているから
反抗する権利なんて
持っていないからです
本当にすいません
最近、私、おかしいんです
人に会うのが何より怖くて、嫌で
行きたくて努力して
合格した今の高校も
怖くて…行きたくなくて…
ギリギリまで
部屋から出ないようになって…
友達や、クラスメイト、先生…
大好きなはずの人達のことも
信じられなくなっていて…
毎時間のように
トイレに逃げています
あなたはきっと
こんな私信じられないでしょう
今のトイレには、
鏡があるため
女子の出入りが多く、
入ったはいいものの、
出れない…ってなりそうです
夜も、
毎晩同じ葛藤の繰り返しです
何もしたくない
行きたくない
辛い
怖い
苦しい…
ちがう、
自分がかわいいだけ
甘えるな
もっと辛い境遇で
生きている人がいるっていうのに
なんだその考えは
やめなさいよ
そうだよね
ごめんなさい
でも
嫌だ
苦しい
何が苦しいんだよ
生きてるだけで幸せでしょ？
あなたのために
命をかけて
世界平和を導いた先人達に
失礼でしょ
歴史が好きなあなたなら
それはわかるでしょ？
わかってる
でも
辛いです
ごめんなさい
何が辛いのよ
わかりません
何が辛いかも
この涙の意味も
この感情がなんなのかも
だから
なおしようがないんです
そんなの
自分の気持ち次第でしょ
自分がかわいいだけでしょ
この繰り返し
答えはでない
明日が来て欲しくない、
そういう思いがあるのか、
眠れない
そして、朝がもっと辛くなる
悪循環
あなたはそれを心配していますね
わかっています
ごめんなさい
なおしたい
こんな自分、
誰よりも自分が嫌っている
前に戻りたい
でも
この気持ち、考え方、
どうすれば治るのか
わからないんです
原因すらわからないから
治しようがないのです
ごめんなさい
いつだって頭が痛い
あなたのストレス
沢山ですよね
今日祖母に
倒れるよ、そのうち、
あなたが変わらないと
そう言われました
ごめんなさい
本当にごめんなさい
私がいなかった方がよかった
自分でもそう思う
この家に産まれるべき人は
私じゃなかった
ごめんなさい
これをあなたに
伝えることができたなら
いいのに
でも、
伝えたところで
何も変わらない
あなたが苦しむだけ
それがわかっているから
どうしたの？
そう聞かれても
何も言えずに黙ってしまう
あなたはそれを卑怯だという
黙るのがなによりあなたは嫌い
じゃあどうしたらいいの？
ねぇ
死ぬしかないの？
でも、
私が死んだら
あなたは自分を攻める
私はあなたの人生を狂わせたくない
今もう狂わせてるか…
ごめんなさい
でも伝えたら
自殺したら
もっと狂う
はぁ
また葛藤してる……
抜け出せない葛藤が始まってるよ、
いつのまにか…
助けて
NOTEに助けを求めても
何も変わりはしません
もうすぐ
あなたの帰宅時間
そして
私が
葛藤する時間
