#自分が大嫌い

"好きです"

たった4文字じゃん。

なんで言えなかったのさ…バカ。

完璧を求めて

苦しむ日々

ホントだったら今頃……

約束してたのに…

悪いのはオレ…

こんな自分が大嫌い

話したくても、いいのかな？忙しいのに私なんかが相談とかいいのかな？こんな悩み聞いてくれるのかな？っていろいろ考えちゃって話しかけられない。
いざ先生と1体1になると言いたかったこと、悩んでること何も言えなくなるの。
ほんとは聞いて欲しいのに、辛くて辛くて学校にいる時も家にいる時も泣きそうになるの。
私の担任の先生はすごく優しくてしっかりと生徒のことも考えてくれる生徒思いな先生。
だからこそ受験生のこの時期になるとクラスの人の相談にのったりして、昼休みとか放課後も他の生徒と話したりしててなかなか自分から話しかけられない。
先生が怖いわけじゃない。でもなにかひっかかるの。
｢受験｣この言葉を聞くだけで気持ちが沈んで、周りとすぐに比べちゃったり、自分の事が大嫌いになって、学校にいても家にいても何もする気が起きなくなってしまう。
先生に相談したり、普通の会話ができてるみんなが羨ましくて、勝手に嫉妬して、自分が悪いのに…

変われない自分が嫌

変わろうとしてない自分が嫌

先生はどう思うのかな？

ごめんなさい、いつも親切にしてくれるのに。

いじめられてるわけじゃない

でも、まわりのこととか、
自分の友達と友達の仲の心配とか
部活の運営のこととか
委員会のこととか

そういうことで頭がいっぱいになって、
死にたくなることは、
普通じゃないことですか？
よくないことですか？

私は私がやっぱり嫌い

好きになれたら幸せなのにな

聞いてください…

今日の部活でのこと

だったんですけど、

今日金管のセクション練が

あったんですね。

ほんで、なんとこの日に限って

2年のトランペットの先輩が

休んでて、まずかったんです。

で、練習し始めた曲も

私知らなくて。

平成の曲なので、

私全く分からなかったんです、

「ボーイフレンド」っていう

曲なんですけど。

知ってます？

私1回しか吹奏楽バージョン

聞いたことなくて

メロディーも知らないし、

昔聞いた記憶もないから、

トランペット一年２人とも

やばかったんですね。

それで、最初からつまづきまくって、

指揮の先生とは別の

外部から来てくれてる

先生がいるんですけど、

もう1回やろうか。

って言われた瞬間

私なんでこんなできないんだろうって

思っちゃって。

それと同時に、

なんでこんなことで私はつまづいて、

へこんでるんだろうって

同じ一年の子は

分からないところを分かろうと

頑張ってるのに、

なんで私はこういう

思考になっちゃうんだろうって

そう思ったときに

涙でてきちゃって。

とめようとするんですけど、

とまらなくて。

そして、まあ息は人間

誰しもするじゃないですか、

そこから過呼吸っぽくなっちゃって。

私は過呼吸の症状を知らないんですけど、

後から考えたら、

なんかそれっぽいのかなあ？

と思ってます。

息を吸ってるのに

吸ってないみたいな感覚になって、

合唱コンクールのクラス紹介の時と似てて、

涙がもっとでてきて、

ホルンの先輩が心配して、

背中さすってくれてたんですけど

その時に息のしすぎか

分からないですけど、

クラス紹介の時にはなかった

手全体と足の先らへんが

なにもしてないのに

痺れてきて、

怖かったです…

肺がただの空気を出し入れする

器官になって

体に酸素が無い気がして、反射的に？

本能的に？

ずっと息を吸い続けてました。

そして、ちょっと収まったときに

先輩や仲間がかけてくれた

優しい言葉が沁みて泣いちゃって

合奏あんま参加できなくて、

友達は1人でトランペット頑張ってて

申し訳ないな、悔しいな。

私は頑張れないんだ、すぐ負けるんだ

って思って、時間過ぎて、

次は泣く前まで暖かく感じた部室が

風邪を引いた時布団に

はいってても寒いみたいな

寒さを感じて、合奏終わった後も

震えてました。

こんな私変えたいなあ。

先輩も終わった後に来てくれて、

「これできないや、じゃなくて、

ここまで出来てるからいっか！って

考えるといいよ！

あかりちゃんは大丈夫だよ！」とか

先生も「あなたできてるから

大丈夫だよ。分からないところは

ゆっくりやってけばいいから。」

って言ってくれて、

また泣いちゃって。

申し訳なかったです…

良い人間関係を持ったなって

しみじみ思ってました。

やっぱ、注意されただけでうる目になって

繰り返しやると泣いちゃうような

私が大嫌いだな、と思いました。

部活の人たちは優しいけど、

人によってはうざいとか

なんで泣くんだよって

思う人がいるから、

今すぐこの心の脆さを

なくしたいな。

泣いたらかける気はなくても、

相手を悪くしちゃうし、

迷惑かけたくなくても

迷惑かけちゃう。

だから簡単にでてくる

涙をなくしたい。

そう思いながら

今泣いてます笑

成長できなさそうで嫌だな。

君のことが大好きな自分が大嫌い

君を求めている自分が大嫌い


君は彼女が好きで

彼女を愛している


そして私は永遠に君の彼女にはなれない

自分の何もかもが嫌いになってく
産まれなきゃよかったのかな
そしたら誰も傷付かずに済んだじゃんよ

私の情けない泣き顔

君の返信が遅いのは

君が私を見てくれないのは








＿＿＿私が、ウザったいからだよね。ごめん。










邪魔なら、早く振ってよ。

待っててって言われて、待ってたのに寝てしまった
そんな自分が大っ嫌い
待ってるって言ったのに寝てしまって、もしかしたら、泣かせたかもしれない
泣かせるとか最低すぎるでしょ
もーやだ、ほんとに自分が大嫌い

早く話したい､､
電話したいよ、、
ほんとにごめんなさい、、

自分が大嫌い

最近…
トラウマが…やばい…
うちが着替え終わったときに…
うちのロッカーに人がいて…
また…
悪口を散々言われるかもって怖いから…
親友Ｓにいっつもやってもらってる…
バレーやりたいって聞いただけで怖い…
リア充って聞いただけで怖い…
みんなの視線が怖い…
うちの席の後ろで…
コソコソと話が聞こえるのが怖い…
うちのことをいじめてきたRの視線が怖い…
自分が変わろうとして…
それをして学校に行くときも怖い…
こんなトラウマがいっぱいある…
親友Ｓには理解してもらってるから…
親友Ｓに助けを求めて…
いっつもやってもらってる…
いつもありがとね！
でも、うちはそのお返しができなかった…
親友Ｓが…
彼氏Rとの喧嘩のことで悩んでたのに…
うちはどうにもできなかった…
だから…
後悔してる…
どうにかしたいけど…
うちは彼氏Rに甘えすぎなんだって…
だから、それを直したい…
どうにかしたい…
もうだめだ…
うちは頼りない…
なにもできない…
ダメ人間…
自分勝手…
優しくない…
トラウマがありすぎ…
ネガティブ…
自己中…
こんな自分が嫌い…だいっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっ嫌い！！
嫌い！嫌い！だいっっっ嫌い！
もう…
うちはだめだ…
なにもできない……
どうもできない…
でも、みんなはどう思ってるの…？
親友は…？
彼氏は…？
いつメンは…？
こんなうちをどう思ってるの…？
こんなうちを裏切らない…？