#自分とは

この脆くて壊れそうな世界に

自分は溶けていきそうです

今日も少しだけ『違う』

自分を見せて…。

ずっと誰かの夢の中にいるみたい

他人事みたいに日々が過ぎてく

なぜ自分は自分なのか

なぜ自分はあの子じゃないのか

なぜ自分って存在するのか．

自分がわからない
私はなんのために？
そう思うと気持ち悪くて､吐き気がして
頭が痛くなる。私が何かわからなくなる…
好きな人に嫌われて､避けられて
苦しくて苦しくてたまらないよ…
この傷を埋めてほしいよ…

嘘を嘘で塗り替えて

必死になって取り繕って

笑って ふざけて......


あれ？

"自分"ってなんだっけ

自分に正直に。
私が誰だか分からなくなっているのにそんなこと言われたら探さないと。って思っちゃうんだよ。
好きなことを。
私の好きな事、教えてくれますか？
好きだけど、最近義務化してきてて自分でも嫌だな。って思うんですけど。
どこかで何かを間違えちゃったのかな。
少しづつ私の何かが崩れていく…。

自分らしく生きたくて産まれた

皆と違うことで馬鹿にされた

周りと意見を合わせて自分を押し殺した

友達に裏切られた

周りのことばかり気にするようになった

人間が怖くなった

自分が情けなくて死にたくなった

辛い思いをしたくなくて消えたくなった

胸が痛い、それが当たり前になったのはいつからだろう。親の言う通りに動き期待に応える。僕はそれだけのために生まれてきたのだろうか。

自分の生きる意味
存在意義
自分が生まれた意味

意味もないのに

探してしまうのはどうしてだろう

自分を見失った
軽くなんかならない、むしろ
｢分からない｣と｢また失敗した｣の
重い気持ちが俺を潰していった
軽い気持ちの｢死にたい｣とは違う、重い気持ち。





















































真っ先に出てきた言葉は
｢死にたい｣と｢助けて｣
だった。

弱くていい
強くなりたいならそれでいい
どんな自分でもいい
笑いたかったら笑って
泣きたかったら泣いて
好きなことして
それでいい。それがいい。

何かに、小さな一歩を踏み出すには
とても大きな勇気が必要な時がある

失敗したら？とか生き急いでしまう時
結果ばかりに囚われている無駄とも思える時間
そんな事を幾度も繰り返したな

右も左も何がなんかのか分からなかった頃
きっと人を傷つけた事もあっただろうし
傷つけられたと感じた事もあった

皆が皆、どうしたらいいか分からない事だらけで
一生懸命、生きようとすればする程
そうなってしまうものなのだろう
分かりたくて、知りたくて、分かってほしくて、、
自分の存在意義を見つけたくてさ、、

そんな事を繰り返していると気づく事があった
きっと人が見失いがちな事

そしたらさ、ほとんどの絡みついていた何もかもから
解き放たれ、フッとひとり無重力になったんだ

ただ、そんな自分に出逢いたくて
旅をしてきたのかもしれない

MiCo.

ごめんなさい、

また愚痴になってしまうかもしれないです。

ここに吐き出して、また整理します。

辛いので、贈り物やアドバイスくれると

ありがたいです😭元気ください😭













学校で、私合わせて4人で

仲良くしてるひとつのグループの話。

一人の子が変な子で、

悪い噂ばっかりある子。

(この前、note15に書いた子なんだけど、)

その子とは、

距離を保たせていたつもりだった。

悪い噂も、自分が聞いたのは事実だけど

見てないから、嘘かもしれない

そう思って、最初はいた。

けど、この前(知りたい方は読んで下さい前の🥺ごめんね🥺)

のこともあり、

その子が信じれなくなった。

贈り物を書いてくれた子の通りに

したかったんだけど、

なかなか、距離を置くことが出来ず、

まだ、距離は近いままで

贈り物を書いてくれた子の通り

エスカレートしていった。

その子は2人になると、

胸を触ってきたり

こちょばしてきたり、

殴ってきたり

叩いてきたり、

やりたい放題で

いつもまじで、やめてって

言ってるけど、

その後の言葉が、｢その反応きも｣

は？ってなるよね、

そんなことが日々あっての

今日、事件は起きた。

私と友達とその子で

廊下を歩いてる時だった。

その子は、友達にまで

暴力をしだした。

その時

私の事よりも友達を傷つけることが

とても、私をイラつかせた。

友達は嫌そうな顔をしてた。

そりゃあそうだよな、

私は、気持ちよりも早く

言葉や行動に出てしまった。

｢○○、ほんとにやめなって｣

そう言うと、その子は

私にやってきた。

頭にきて、

｢うるさい、｣っていった。

その子が、

｢きも｣と言ったから

｢お前がな？｣

｢人の気持ち考えろや、｣

｢あっちいけや、｣と言って

その子を置いて行ってしまった。

その後は、その子と話さなかった。

でも、その子は

ターゲットを見つけては

自分が1人にならないように

していた。


学校から帰ると、

またLINEが来ていた。

なんでもない話をして

また、仲を取り戻そうとしてる。

やだ、けど

その子以外は、みんないい子だから

グループは抜けたくない、

どーしよ






おまけ、

今日の会話

その子｢男見る目ないや、｣

私｢ふーん、そー、｣

その子｢○○○(私の彼氏)狙おっかな｣

私｢…そういう冗談やめて｣

その子｢○○○(私の彼氏)好きになっちゃった｣

私｢…｣

もう嫌だ、。






自分が怒ってしまったっていう

罪悪感も、

友達のことを悪く思ってしまう

私も、

友達のことも

全部信じれなくて

全部、嫌だ、誰か助けてよ

自分を見つける
それって意外と難しい
自分がなにか理解しないといけない
自分って何？