#自分のことが嫌い

あの子は頭が良くて、可愛くて、お裁縫出来て、絵も上手くて、優しくて。だから、みんなに好かれてる。

それに比べて私は。。。

またため息をつく。
その子の努力のおかげなのに、素がいいから、で言い訳してる自分が嫌い。
その子と比べて落ち込む自分はもっと嫌い。

いつか変われる日が来るといいなと思う。

私はいつも自分で自分の首絞めて

自分を追い込んでいくこと方向に

持って行ってしまうのかもしれない

やっぱり周りが言うように

私はまだ懲りてないのかもしれない

何年経っても変わらないの。


ありのままの私を愛するなんて

無理だと分かった。




だからね。




取り繕った笑顔くらいは

愛してあげることにしたの。









それくらいなら、

許されるような気がするから。



㈶

自分のことがずっと嫌いだったんだ

死んでしまいたいと思ってた

やりたいことなんか
別に何もなかったし

将来の夢を考えたこともなかった

学校なんかなくなればいい

友達は一人も欲しくない

どうして私は生まれたのか?

命の使い道を持て余してる

無駄でしかない
膨大な時間と怒りと絶望紛らすには

真夜中全力で走るしかなかった

誰か早く私のことを殺してくれれば

みんな幸せになるのにな

私は自分のことが嫌い
どうしたら自分のことが嫌いにならないかな？

ごめんなさい
結局、学校に今日も行けなかった
何してんだろ、、
そろそろ学校に行かないとやばいのに。
友達にも申し訳ないし、、
今日もごめんなさい

自分はちっぽけで弱ちい存在なんだ。
みんなは凄い存在。
自分は頑張ってる。
みんなも頑張ってる。
自分は死にたいって思ってる。
みんなは生きたいって思ってる。
自分は自分のことが嫌い。
みんなはほとんどの人が自分のことを好きだと思ってる。








皆と俺は何が違うんだ？
なんで皆と同じように出来ない？
なんで皆と同じような気持ちになれない？









誰か教えて。

ごめんなさい
吐き気止まんない
大人に怒られるし、テスト受けてないし、
ODもできなきゃリスカもできない
早く消えたいな

昨日、数学の時間教室に
行けなくて応接室にいた。

1番前の席は先生からの視線と
後ろにいる人たちの視線を感じて
怖いってわがままだよね。

担任の先生が一緒に数学の教室まで行こう
と言ってくれたのに、教室の近くまで来て
僕の体は動かなくなった。それに、
涙が止まらなくなって、過呼吸にも
なっちゃった。それなのに、担任の先生は
私はそんな辛い思いをしてまで授業に出て
欲しくない。僕が、少しでも授業を受けや
すくしようと、数学の先生にわざわざ伝え
に行ってくれた。そしたら、数学の先生も
優しく承諾してくれた。

でも、僕は他の人からどう思われるのかな
っていう不安がある。4学期始まって1回も
数学の時間受けてないし、来たと思ったら
1番後ろの席に座ってる。みんなからの視
線を想像するとすごく怖い。
僕のことを考えてやってくれたのに、
僕は…………。教室に入る勇気がない。

自分を好きになりたい。