#自分の存在

母からしたら私はどんな存在なんだろ？操り人形？娘は自分の物って思ってるんだろうな…

自分の存在を

認めてもらえますように

ちゃんと名前で呼ばれたくて
何かをお願いされたくて
自分の存在を確認したくて
有難うの言葉と
良く頑張ったね！の言葉を
いつも私は待っている。

でも...

聞こえて来るのは
否定の言葉と非難の言葉で
たまに自分が負けそうになる。

『頑張る』と『耐える』が
同じく聞こえるのは
私だけなのだろうか...。

この暗闇の向こう側に有る
扉を開けたら
そこにはキラキラと眩しい世界が
待っていると信じて...。

Kenji 🦋✨

自分が誰かの支えになるように
誰かが自分の支えになる

長文注意






















分かってるよ？
私なんか要らないことくらい。

私よりあの子の方が身長高いしね
私よりあの子が入った方がチームの雰囲気良くなるもんね
私より人気者だもんね、陽キャだもんね
先生もあの子のことが好きだもんね
いつも先生はあの子のことばかり見てる

いいよな、身長高くて。
ジャンプせんでも届くやん、打てるやん
そのくせ「身長高いん嫌やー」とか言って。
なんなん？w
「モテへんやん」とか、どうでもいいねんけど。

あーあ、ほんとに羨ましいよ

でもさ…？
私も、頑張ってたんだけどなー…w

自分で言うとか頭おかしいと思うけど
ジャンプ力上げるために朝6時からダッシュ10本とか
太もも太くなるん我慢して筋肉つけたりとか
勉強しなあかんのにバレーの動画みて
スパイク強く打とうとしてさ。
頑張った…はずなんやけどなー……

入りたい…、入りたいよ、
出たくないよ、コートから出たくない。
ずっと、バレーボールがしたい。

今まで、友達関係とか勉強がしんどくても、
バレーボール一生懸命頑張ってきた
コートに入りたかったから。
それで、やっと入れて、もちろん大変やけど
すごく楽しくて、ずっとここにいたいと思った。

どうしたらいいん？

もっとジャンプ力上げたらいいですか？
もっと飛んで打てるようになったらいいですか？
もっといい成績とって、もっと優等生になって
もっと…もっと…もっと…

寝なくてもいい体になれたらなー、
ずーっとバレーボールできるのに

あの子はバレーボールのことなんか、何も分かってない
理解しようとしてない。
バレーボールでコートに入れるってことがどれだけ
ありがたくて、嬉しくて幸せなことか
分かってない。
自覚がない。でも、身長がある。
先生がかまいたくなるような、性格も持ってる。
みんなも、私なんかよりあの子のことが好きやし
コートの雰囲気も良くなるんでしょ

だったら…私は、頑張ってコートに入らない方がいいのかな
頑張ってもそれはみんなの邪魔でしかないよね
てか、私っていう存在自体無駄？
要らない？よねw

諦めたくない。コートに入りたい。
でも、、みんなのこと考えたら…

なんて言ってるけど、結局怖いんだろうね、
努力して報われなかった時が。
笑える。自分ってこんなクズだっけ。
なんで、こんな性格になったんだろ。
ほんとに嫌い。自分なんか、ほんまに要らん
必要ない。存在が邪魔、無駄

ごめん、バレー部に入ってごめん

でもさ、私の事なんか気にする人いないから
私がどうなろうとみんな、なんも感じひんよね？
じゃあ、どうしようかな

死ぬ？ww

死にたくないなー、w

ごめんね、ここまで読んできた人がいたら。
すっごい悪い気分にさせたと思う。
ごめんね

自分の存在って人にとってはどんものなんだろ？

自分がわからない時にふと思うんだよね


誰かに認めて欲しくて

必要とされてるって実感したくて


人から見た自分は分からないから

自分がどんな存在か知りたくなるんだ

この家にいたら私は幸せになれない


そう確信した時から


私は
“信じる”ということをやめ
“期待する”ということもやめ


ただ一人
“心”というものを失いながら
一日一日を一生懸命生き始めました

この世界が嫌いだ

誰か、、


1回でもいいから


嘘でもいいから


自分の存在を肯定してほしいな、、、


なんてね(笑)

必要とされてる証がほしい

君が私の存在を

忘れないでくれるだけで

嬉しいんだ

僕は
生きる意味を
模索している


僕は
誰にも
必要とされない
人間で
学校を休んでも
気付かれない
ような存在


だから
何度も何度も
死んでもいいかな？
って思ってる


生きる意味を
持って生きていきたい

僕は君のおもちゃじゃない

あなたは私の親じゃないの？


ねぇ、なんで私が話そうとする話聞いてくれないの？



自分の話したいことを話してないで

子供の話を傾けて聞いてよ…？



私の親でしょ？

姉じゃなくてお母さんでしょ？



普段は怒ってばかりで私たちを気にも止めない


調子いい時だけ私たちを気にかけてさ…


ある意味育児法じゃないの？




なのに…どうして…？

辛い時だけ私を必要としてくるの？



親らしいこと出来なくてごめんね…

そんなこと言われたら

そんなことないよって言うしかないでしょ…



なんでそう泣いて訴えてくるの？

泣いたら済むと思ってるの？



そう思ってるならなんで親らしいことしてくれないの？




あなたに愛情を与えられた記憶があまりないの



親とよりかはお姉ちゃんって思ってるよ


だって親じゃないもの…


言動が子供なんだもの…笑




出かけたらずっと戻って来ないし…

何かと嘘をつくし…


信じれるものも信じれないよ




なんでこんな人から産まれたんだろ？って

自分の存在を後ろめたくなるよ…笑




ねぇ、私のことどう思ってるの？

ちゃんと愛してよ…

母親っていう自覚を持ってよ…



ねぇ、なんでそんなことも出来ないの…


こんな母親じゃなきゃよかった…




ねぇ、産むだけ産んでさ…

もっと愛情を持って育ててよ…





でもたまに

こんな人が母親でよかったって思う時もあるんだ



なんか不思議だよね…

生きてる事が嫌になる時
自分がこの世にいること
自分の存在が
嫌になるとかなんて
誰だってある。