#自己肯定

ふつうの家庭環境に育った子が
羨ましいと思ったりすることも
あるけど｡


無駄に平和になりすぎてしまった今日､
波瀾万丈系の人生が羨ましいって
思う人だってきっといる｡


毒親育ちで
天涯孤独で
職場は男性しかいないド底辺産業で
なのに並外れた知性を持ち
西洋占星術は神レベル｡
はっきりと女の子が好きで､
二度とオトコにアナを貸し出す気は無いから
二度とオトコとは付き合わない｡


それでいいじゃん｡偉そうにしてろよ｡自信持て｡

どんな言葉でもいいから

恋い焦がれてきた君に

私を肯定して欲しかった

何かに追われても

平穏で穏やかに過ごせた日は

私を褒めてあげたくなるの

もがき苦しむのは次へのステップの

新しい自分に出逢いたいから

そんな私を称賛してあげたいの

言葉にしないと

思われてるだけじゃ

届かなかったんだ

届いてなかったから

自分を肯定出来ずに

ここまで来てしまったの

今となれば

分かるよ

今となれば

ありがとう

疲れると自己否定したくなるけれど

辛い時こそ自分のやれたことに目を向けるの

君を肯定することは

僕を否定することだった

今の自分と、その境遇を

これまでの道程も含めて

肯定的に捉えられたなら

それが「しあわせ」

なのだろうと思う


にしても色々、あったなあ……

でも、いいや♪ってね


2022年8月22日22時22分

君の恋が叶えばいいと

願える自分を好きになりたい。

何でもない日を愛せるようになりたい

朝起きれたの？
偉い〜👍👍
ダラダラしたの？
めっちゃ偉い〜!!
今日も生きてくれてありがとう😊

緊張したり…
イラついて
不機嫌になる
悔しすぎたり…

求めすぎたのか
求められすぎたのか

様々なマグマが沸く

負の感情ほど
ずっと広がってく

…それは何も生まない

曲げるわけじゃない
言葉を飲み込み
肯定なぞ出来れば

　抜け出せる　

好転する図式が見えたりする
mimoza

1人目は
ダメな奴だと笑って
冷たい声と笑みで
ボクを突き落とした。

2人目は
綺麗な景色を見せてくれて
綺麗なことを呟き
連動するかのように
醜い言葉でボクの心を抉った。

3人目は
助けてくれた。
耳を傾け、
目を見つめ、
ボクという存在意義を肯定してくれて

最後は酷く
ｶﾅｼｲ
愛しい言葉を
ボクにくれた。

どれだけ称賛を貰っても
虚しさの輪郭がはっきりするだけ

私の心は私しか造れないのだから

私自身に

「よくがんばったね」

って一言

それだけが必要で
それだけで十分なんだ

なんだかんだ




すぐどん底に沈み込む自分も

真面目でがんばり屋さんなのに
たいしたことない自分も

憎めなくって
捨てきれない。






結局ね。


どこかに
小さな小さな「よし、よし。」が必ずあるからね。