#苛立ち

｢心のどこかで思ってたんだ、

死にたいって。｣

この世界の理不尽さに苛立ち



彼女は宙を舞った＿＿＿ 。

罪悪感から

解き放されたい

そう願うばかりに

心が責苛む

もう何も考えたくなくて

目を閉じても

頭の中で入り交じる感情に

何度も苛立ち

足掻いてみたけれど

全部無駄みたい

毎回毎回、毎回！
私がどんだけ障害に悩まされてるか
知らないよね！
よくそんなに責めるようなこと
言えるよ！
この母親が！

善し悪しとかどうでもいい

ただ理解して受け止めてよ

個性も性別も人生も人間関係も

色々な事に沢山の選択肢がある。


なのに。


僕の恋愛には口を出すのですか？



好きなら束縛しなきゃダメ？

好きなら依存しなきゃダメ？

好きならずっと一緒に居なきゃダメ？

好きならキスが出来なきゃダメ？

好きなら手を繋がなきゃダメ？

好きならハグが出来ないとダメ？



僕は僕なりに頑張ってるのに

僕は僕なりに努力してるのに

僕にはしたくない事もあるのに

好きなら、付き合ってるなら

〇〇しなきゃダメって何？



LGBTの人とかには

自分らしくとか

自分の好きなようにとか

違っていいんだよって言うのに。

恋愛のあり方は

同じじゃなきゃダメなの？




いっつもそうじゃん。

僕はいつも寄り添ってばかり。

寄り添われず否定され批判されてばかり。

僕が何したって言うの？

僕が何言ったって言うの？

どんな相談も真面目に聞いてたじゃん。

どんな無理なお願いも聞いてたじゃん。

なのに何で…？

僕にはいつも冷たい視線ばっかり。




理由も知らないくせに。

僕の気持ちなんて理解出来ないくせに。

お前らに何が分かるんだよ！

勝手に"当たり前"とか"普通"とか

押し付けてくるな！！

彼氏のとこ行くたびに
何かしら、必ずつらい･･･
どんだけ辛い思いして
行けば良いのでしょうか！

同じグループのくせに
なんで
対応が違うんだよ。
嫌いなら嫌いって言えよ。
なんなんだよ。

「本音」

今日で自殺願望はなくしました

大切な人が止めてくれたから

受け入れてくれたから

大事にしてくれてるって気づいたから

ずっと死ねなくて、その事に苛立ちが湧いて

やめたくてもやめれなかった

自殺依存性になっていた

だけど私は

もう少し生きてみようと

そう思った

だけど

無理だと思ったら

あなたに殺されたい

あー……ダメだ
ごめんなさい、お気に入りしてくれてる方々
もしくは、これを見た方々
きっと気分を害されます
まー、それはそれで、一意見だと思って受け入れます
ただ、

"閲覧注意"です













ヘビースモーカーな私なのは知ってるくせに。
そりゃタバコやべー……でも買う金ねぇ……ってなったら、イラつくし。
生理終わりだって言っても、まだ生理中だから、イライラするし。
それが合わさったら、そりゃ機嫌も悪くなるわ。
それを分かれとは思わないけれど、理解はしてほしかった。
「タバコなんてやめろよ」って言われた時に、イラッとし出したの気づいた？
それって元彼と同じ状態になれって言われたようで嫌なんだよね。
人形のように過ごせばいい？
そしたら禁煙できるよ。
あー、そうだね、そうした方がお互いのためかもしれない。
そうしたら、あんたも機嫌悪くなんないもんね。平和的だね。よかったよかった。


















なんて上辺だけで、
機嫌悪くなったわけじゃないし、別に
ただ考え事してて返事とか冷たくなっただけなんだけど？
何もそれに合わせてそっちまで機嫌悪くなることねーんやない？
こっちも機嫌悪くいたくないから、なんとかしようと思ったけど、隣でため息つかれて目付き悪く見られたりしたら、そりゃイラッとするわ
いつもの目付きって言ってたけど、いつもはそんな目付きしねーし
そうだね、私が悪いんだもんね
何か喧嘩になるといっつも私のことが発端になるよね
それってどうなの？
あんたそれでいいわけ？
なんか良く分かんねーわ。
それで良くないなら、別れた方がいいんじゃね？って思ったりする時あるよ
その方があんたの幸せのためなんじゃない？っても思うし、私の病気のこととかも合わせっちゃうとどうしてもね
ただ、私も私で幸せにはなりたいから、ちょっと色々考えたりするけど
それに付き合う必要は一切ないんだからね
あんたはあんたの幸せだけを考えればいいんじゃない？

何者でもない自分が美しい

今日ね、担任の先生が
「この学級は居心地が悪い」
「イライラして我慢の限界」
瑠樺も居心地胸糞悪いと思う
親も、悪いと思うって、
前から言ってた
行動しようと頑張ったけど、
無理だった、
人の話を聞かない人達だから、
(今だと言い訳に聞こえるな)

最近の大人って腐ってるの？
なんで
手を使って
患者さんと
向き合う仕事のくせに
スマホ見ながら
適当にやってんだよ。







































ちゃんと見てやれよ。
頼られてんのに。
辛いから行ってんのに。

ぼんやりと思い出す君の笑顔

あの夜君と喧嘩して

不意に出た別れの言葉

本当に別れたかったわけじゃない

苛立って出てしまった

そんな自分を嫌悪している

今の僕は相当愚かだ

私ってほんと人間のゴミクズだな


十人十色てでみんな好き嫌いあるのに
誰かが

「私これ嫌いやから〜」

とか

「これ無理やから〜」

とか言ってるの聞くと
なんで我慢できないの？
なんで？別に我慢すればいいやん
LINE越しでもそこまで否定しやんでいいやん。
グループで、嫌いなのお前だけだしそっちで削除しといて？
ってずっと思ってしまう
私が悪いのは知ってる
私がしなければいいのも分かるよ

でもさ、私はその他の子も含めたみんなと話したいの
なんでそんなに言われなきゃいけないの？
1回送っただけで3回も4回も言わないで
私だって、そこまで馬鹿じゃないから理解できるの
それに、お前が返信早いだけで他の忙しい子見れてないの
いいじゃん、別に

じゃあ、私は私のきらいを言えばいいだけなのも知ってる
でも言えないんだよ
どんなけ長い付き合いの人でも
嫌だとか無理がどうしても言葉にできなくて
文字にしようにも震えるし、送る前に消すのが癖づいて伝えられない

なのにこっちだけいつも我慢させられて
十人十色だから、みんな違うの、私がやめればいいだけ、私が我慢すればいいだけ、人それぞれだから、あの子が嫌なことは私が全て我慢して私の中で終わらせればいいだけ



死にたいんだよ、苦しいの
嬉しいこと分かち合いたくても
あの子が無理なら私は言わない
悲しいことははなから言う気がない
もうめんどくさいの
ねぇ、なんで死ぬなって言うの？
ねぇ、なんでリスカしよかなって珍しく助け求めたら『まず除菌とか〜〜〜』とか『あ、やったら見せてな』とか言われなきゃいけないの？ほんとにそれでやってお前なんて言うの？

ねぇ、ねぇ、ねぇ

私は一体どれだけの苛立ちを我慢すれば救われるの？
もう辛いんだよ、限界なんだよ
死なせろよ
クソッタレが
こーゆーストレスが溜まるから
体調悪くなんだよ
お腹の中のもん全部吐き出したいぐらい気持ち悪いし頭痛とかもおこるの後何回我慢させる気？