#苦しい？

長文です！時間が有る時に読むなら
読む事をお勧めします。





虐めがこの世界から無くならない理由は
何だと思う？多分、理由は一つじゃ無い
それに無くならない考え方は人の生きてる
数有るかもしれない 僕の意見は、
僕が虐めが無くならない理由の考え方は、
価値観の違いが生んでる物だと思う。
人は、人一人として同じ人も、完璧な人も
居ない、だから、価値観のずれが、
人と人の擦れ違いに繋がり、その結果、
虐めになって仕舞うんだと思う
実際、虐めは無くなって欲しい事だし、
無くなって欲しい願いだ！
だが、悔しいけど、無くなる事は、僕は
ほぼ無いと思う、凄く悔しいし残念な事
だけとな、この世界に自分と全く同じ
何て人が居ないからこそ、その価値観の
差から、虐めが起きて仕舞っている
んだと思うんだ、それで辛くなる事も
苦しくなる事も、生きてるのが嫌になる
事も、有るとは思う、けどな？
少し考えてみて欲しい、どうして自分が
虐められるか、じゃなくて、価値観が
他人の人と全く同じだったら？と、
自分の中に有る世界の感じ方や感覚が
他人の人と全く同じだったら？と、
そう思うと、それもそれで怖く無い？
何か気持ち悪く無いか？それにさ、
世界が面白く無いと思わない？
パターンが一つになるんだよ？
それを否定する人も居なくて、
そう考えるとさ、この世界に生きてても
楽しく無いと思わない？
この世界に生きてて楽しいって 幸せって
思えるのも、他人と自分の考えの違いが
有るからこそ何じゃ無いか？
って僕は思う訳さ、だから、
別に頑張れ何か言わないからさ、
この世界を今日も、明日も、その先の
未来目指して生きてみないか？
未来なら何とでもなるし、未来は
自分自身の意志さえ有ればいくらでも
変えられるからさ、未来くらいは
明るい夢をみて、目指して見よぜ？
未来を護るのも君次第だし、君自身
しか居ないんだかんな？それを
忘れんなよ

人をどうやったら信じられる様になるんだろう
僕には分からないまぁ、分かりたくないのも
本心かも知れないけど…
頼りたくても怖くて頼れない、
頼り方も忘れた、人を頼るってこんなにも
大変な事だったけ？
少しだけしか人を信じる事が出来ない。

『辛い？』
　　　　「辛くない」

『苦しい？』
　　　　「苦しくない」

『助けて』
　　　　「まだ大丈夫」

『大丈夫？』
　　　　「大丈夫」

そうやって自問自答を繰り返す。

うちの心は泣いてるのかな？










嗚呼、
もう自分ですら分からないくらい

傷ついちゃったのかな？

それすらも分からない

本当の気持ちは何？

教えてよ

いっそのこと

嫌なこととか辛いこと

全部忘れてさ

思いっきり楽しんじゃおうよ


今日だけでもいいからさ

心から笑ってみなよ

1度考えると抜け出せない。

眠れない。

苦しい…かも。

楽しいことだけするのが
人生？

青春していれば
人生？

違うよね。

苦しいこと
乗り越えて

悲しいこと
乗り越えて

その壁の向こうに
待っている
素敵な事。

人生っていうのかな。

苦しいのは…
どんどん好きが増えて大きくなっていくから

悲しいのは…
自分だけの一方的な片思いだと思うから

辛いのは…
こんなにも自分はあっちを好きなのに
あっちに伝えられないし
返事を聞くのも怖くなるから

片思いは…
自分が一方的にあっちを好きで好きでたまらなくて
でもあっちは自分のことを好きじゃないと決めつけてずっと苦しんでしまう

両思いは…
お互い好きで…でもほんとにこの幸せなまま過ごせるのかと不安になる（あたし…お恥ずかしながら両思いになったことがないので勘でかきました💦間違ってたらごめんなさい🙏）

あたしは今苦しい片思いしています。
両思いになりたいなって思ってます。

片思いはあっちはあたしのこと好きなのかな？とか、〇〇ちゃんのこと好きなんじゃないかな？とか勝手に妄想したりしてますが、両思いと片思いって正直どっちの方が辛いのでしょうか？直感では片思いという人が多いと思うのですが、友達の話を聞いていると、辛そうなんです（両思いでも）。だから質問です！直感でいいのでどちらの方が苦しいのかを理由と共にあたしに教えてくれませんか!!お願いします🙏🙏🙏

辛いわけでもないのに苦しい…


なんだろこの感情…

辛いのか分からない
寂しいのか分からない
苦しいのか分からない
自分の気持ちが分からない

なんか自分がすごく変な感じ
忙しなく部屋中歩き回ったり
集中力切れたわけでもないのに全然物事に意識がいかなかったり
頭痛がひどくなってきてたり
悪い予感がしたり
寝れる気がしなかったり…
どうなるかわかんなくて怖いよ
こういう時どうすればいい？

あの時君に「またね」って

言ったことが間違いだった？

嘘でも笑って「バイバイ」って言うべきだった？

2日も続いたことがなかった洗顔、

今日で1週間続けたことになる。

自分磨きの為に、

○洗顔
○髪のケア

を今のところギリギリ続けられているけれど、

これは果たして、

『自分』の為の自分磨きだろうか？

それとも、

『友達』の為の自分磨きだろうか？


もう分からない。


仮に、『友達』の為だとすれば、

確かに、『友達』と一緒にいられるようになることで

回り回って『自分』の為になるだろう。


でも、

それって、本当に『自分』の為？


友達ってなんだっけ？

一緒に居られる努力をしないと一緒に
居れないんだっけ？

人によってはそうかもしれないけど、

少なくとも私の友達は違う…はず。


私って、『誰』の為に頑張ってるんだろ？

汚い顔の娘がいるって思われないように、
『家族』の為？

仲間外れにされてる子がいるって思われないように、
『友達』の為？

汚い顔を見て気分を不快にさせないように、
『他人』の為？



もうずっと分からない。

　　　　　　　　　　 "自分磨き"
分かってないのに「めんどくさいこと」をやってる私って何？