#苦しくて

クラスに居ると《苦しくて》

家に居ると《痛くて》

心配されても《虚しくて》



嗚呼、最初からぼくの


《居場所》なんて無かったんだー…

あなたに会いたくない、


そう、心で呟いています

恋しくて、愛しくて、苦しくて

君と繋がる糸も言葉も途切れて

でも、何度でも、僕は君に恋をする

君の事を考えるほど
辛く、苦しくなってしまう

こんなにも大好きなのにね

実家にいた頃も
働きはじめてからも｡

生きているだけで
せいいっぱいだった｡

未来の展望なんて何も無くて
生きながらただ､
死に場所を求め､
死ぬタイミングを探していた｡

いつだってあたしは
死にたかった｡
















ほんとうに
こんな人生だったんだよ！？

なのに､
あなたが現れて｡
急に未来ができてしまって｡
生きたいと願ってしまった｡
あたしなんかが､
綺麗になりたいと願ってしまった｡

















そんなこと
とつぜん願っても
いきなりできるわけがない｡

すぐに戻ってくる自殺願望､
自分でも知らなかった過去の記憶､
襲ってくるトラウマ､フラッシュバック､､､､

もとから漠然と死にたかったくせに､
未来を夢見てしまってからの
死の願望は､身を切るほどにしんどくて｡




あなたのことを想うときだけは､
生きたくて｡
それ以外のときはぜんぶ死にたい｡

あなたに出逢えたことだけが
愛と祝福に満ちていて
それ以外､そもそも生まれてこなければよかった｡




ここまで支離滅裂なわたしが
あなたに対してだけは
純度の高い愛の感情を持てることに
自分でもおどろき､おののいた｡

自分で自分の気持ちに驚嘆できるくらいに
あなたを愛していた｡
それだけは偽ることのできない､真実です｡




でもさ｡
どうしようもなく病んでいるわたし｡
救いのなさも自覚している｡

あなたを愛しているつもりでいても､
その感情の純度がすこしでも濁ってしまえば､
その依存心はとてつもなく重く｡

それは鎖で縛りあげて締めあげるような
そうとう異常なものだったにちがいない｡

好きなのに｡好きすぎて｡
苦しくて｡重たくて｡
ごめんね｡ごめんなさい､､､､

貴方に出会えたこと。

唯一、心の救いです＿

苦しくて辛くて切なくて

嗚呼、もう消えたいと想う日にも

欠けるを知りつつ満ちる月のように

僕の心もきっと形を変えてゆく

明日の空に月の煌めきを探すよ

貴女から貰った絵を見ると








胸が苦しくて、
息が詰まる

"偽って"
"笑って"
"隠して"

"我慢して"
"無理して"
"気遣って"

"お世辞吐いて"
"涙を流さずに"
"全て空回りで"

"迷惑掛けないように"
"心配掛けないように"
"負担掛けないように"

辛くても涙一つ流さずに
"完璧"を演じ、迷惑掛けないように

表向きは偽り笑顔で振舞って
裏向きは一人で泣き崩れて

"自分"を隠し、もう一人の"自分"を作り
"皆に合わせ""嫌われない"様に"演じてる"

一人だと怖いし
皆に追い詰められて

一人そこで蹲って
一人そこで泣いて
一人そこで足掻いて
一人そこで死にたいと願うの。

誰も私の"本当"なんて知らなくていい
知ったら私を敵にするんだもの。

そんなの辛いから
苦しいから

でも皆と居るのはやっぱり辛くて

息苦しくて

それでも一緒に居れば昔みたいに
虐められることも無くなる。

"もう一人の私"なら何でも出来るから
ﾎﾝﾄｳ
"こっちの私"を曝け出せば
皆嫌うから

"偽り少女"で居るの＿＿

自分がわからない
私はなんのために？
そう思うと気持ち悪くて､吐き気がして
頭が痛くなる。私が何かわからなくなる…
好きな人に嫌われて､避けられて
苦しくて苦しくてたまらないよ…
この傷を埋めてほしいよ…

ずっと水中にいるみたいに
苦しくてもがきまくって＿

でも泳ぎ方が分かれば
凄く楽しくて綺麗なんだ

人を好きになるって

こんなにも苦しくて

悲しく,切なくなるとは

思ってなかった。

この世界で
君に出会えた奇跡

だからこそ
苦しくても泣きたくても
諦めきれないの
神様がくれた
プレゼントだもん。

あんなに早く私の前から
消えたはずなのに
何故いつまでも君は
私の中で生き続けるの...

君と歩んだ愛の形は
紅い薔薇の様に
深い情熱に包まれて

花が枯れても
愛が割れても
生き続けてる
それがとても苦しい...

Kenji 🦋✨

私がどれだけ泣こうが

君はいつも通りに笑ってる

それが苦しくて

でも嬉しくて

これもまた未来で
笑える日が来るのかな