#裏切られる

9年前の○○小学校5年4組の担任へ
どうして､私がいじめられた時に
見て見ぬふりをしたのですか？
どうして､何も解決せずに
終わらせたのですか？
どうして､私が悪いみたいに
言ったのですか？
どうして､ある日を境に
あのクラスにいじめなんか
なかったかのように過ごしたのですか？
どうして､いじめの学年集会を開いた時に､
私がいじめられてよかった
みたいなことを言ったのですか？
どうして「○○（私の名前）死ね」と
書いた犯人を見つけてくれなかったのですか？

めんどくさいからですか？
人の命よりも学校の評判の方が
大事だからですか？
責任をもちたくないからですか？

そんな無責任なやつが教師になんかなるな！
私はお前を一生許さない！
お前のせいで私は一生この苦しみと
生きていかなければならないと言っても
過言ではない！
教師とクラスメイトに裏切られる
私の気持ちなんてお前なんかに
分かるわけないよな！
いいよな､いじめの加害者は
すぐに忘れられるから｡
あー､羨ましい！
ねえ､聞いてる?
O.M先生｡

自分に言い聞かせてた。

辛くないって

苦しくないって。

でも、寂しいって気持ちが

人恋しいって気持ちが溢れてきて、

でも、今更人と関わるのも怖くて

…

……

考えれば考える程、わかんなくなって

も、いいやってさ。

疲れるし

どうせどうにもならないんだし


考えるの、やめにしよ。

嘘でできてるかもしれないこの世界を
信じようとは思わない

どうかそのまま
僕の心を知らないでいて

「誰か愛して」と言っただけで

インスタントに手に入るモノは

きっと思っていたモノとは違ってて

目の前が霞んでる
未来が見えない

生きることが辛くて
でも死ねなくて
こんな私は生きてる価値なんてない
人を信じたくて
でも信じられなくて
少し信じたら
裏切られて
自意識過剰かもしれない
でもね
私の心には刺さったよ
























こんなやつ死んでしまえばいいのに

「皆」を好きで仲良くしたのではなく

「皆と仲良い自分」が好きだったんだ。

だから、「皆」が離れていったんだね。

「ねえ

君がもし誰かを愛し、誰かに裏切られ、誰かを憎む時

僕は君の傍にいられないかもしれない

でも

君だけは決して忘れないよ｣



彼は言った。

でも今君は私のことを忘れているのでしょう？

差し伸べられた手は

取ってはいけない。

どうせ、裏切られるのだから。

もう何もかも信じれなく

なってきた(元からだけど)

何を信じればいいの？

親も友達もクラスの人達も
仲良くしてくれる人も
一緒にいてくれる人すらも
全員信じれない
どうせ裏切られて終わりだ

なんですぐに信じちゃうんだろ
漬け込みすぎたら終わりなのに
どうしても求めてしまう

本当はとても寂しいはずなのに
結末が分かっていると苦しい辛い

自分の事も信じられない…

信じる事が怖いんじゃないの
信じて裏切られる事が怖いんだよ

裏切られるくらいなら

最初から人なんて信じない

楽しそうだな。
幸せそうだな。
って思うとすごく落ち込む。
自分のことなんて気にかけてくれないことくらいわかってるのに。

信じれば信じるほど裏切られる。
自分なんて必要ないって思い込んでも仕方ないんじゃないかな。
あの時は、仲良かった時は｢ずっと一緒だよ｣って言ってくれてたのに。
自分ばかりが信じて裏切られるなんてバカらしいよね。

どうせ裏切られるのなら
私は信じない

手を差し伸ばせば手を振り払われ

手を掴んだと思えば裏切られたように

また手を振り払われ

その後に蔑まれたような感じになる

なんだろうな本当に……

俺も俺だわソレで何度も傷ついても

また俺は手を差し伸ばす

あーーあ　呆れた