#誰かに必要とされたい

誰かに必要とされたい。

僕を見て

僕が君の相手を
してあげられなくても

別の人を見るんじゃなくて


「僕を見て」

「僕だけを必要として」

一回でいいから…

誰かに必要とされたい

それと…




























推しのキーホルダー欲しい！

アニメイト行きたいっ！
(╥﹏╥)

あの子と同じことをしてるのに､

どうしてあの子は褒められて

僕は褒められないの？

どうして僕を見てくれないの...？

私は誰かに必要とされたい

その為だったら

わたしは偽り続ける

苦しくても 寂しくても

壊れそうでも

私は"笑顔 "でいます

誰かの役にたちます

だから捨てないで下さい

なんか








































　　　　　　　　　　　とっても寂しい

私が此処から出ていったら少しは生きやすくなるのかな…。

私は良いように扱き使われてるだけで
誰にとっても私は必要とされてないのかな...

自分で言うのもあれだけど私って普通に
生活してる人より苦しい思いをしてると思う
父親は私や妹、母より自分の母親や妹を
取った
それで母と父は離婚した
そんな最低な父親だけど私は愛されたくて
父親の顔色をずっと伺ってた
だからかな、人の感情とかに敏感になって
人に嫌われることが極端に怖くなった
必ず人の顔色を伺ってる
怖くて怖くて仕方ない
そんなことを抱えながら生活していたら
ある日急に友達に素っ気なくされた
不安で不安で仕方なくて嫌われたくなくて
必死になってた
嫌われたくなかった、捨てられたくなかった
自分から話しかけたりとか話題振ったりするのは苦手だけど頑張った
だって二人がそういうのを頑張って欲しいって言ったから
だけど私を嘲笑うかのようにさらに素っ気なく冷たくなっていった
今まで一緒に帰っていたのに急に私抜きで二人して帰った時は心を抉られた
息をするのも苦しくて苦しくて帰りの電車でずっと泣くのを我慢した
辛くて辛くて死にたかった
でもこの現状を変えなきゃと思って二人に
ぶつかったけどダメだった
私は捨てられた
父親にも友達にも捨てられた
私は何か悪いことしたのかな
なぜ私は誰からも愛されず必要と
されないんだろう
誰かに必要とされたい、愛されたい

…なんでこんなに自分が嫌いなんだろ
自分でも分かんないよ
何故か、自分は苦しまなきゃいけないって、勝手に考えて追い込んでるのは自分自身なのに､､､

全員に好かれるのは無理だ。
分かってる。

みんなに愛想をふりまけてしまう。
誰かに必要とされたいから。

でも現実は上手くいかない
やっぱ私はダメなんだって、なる。

誰かに必要とされたい

でもむりか

みんなからきらわれてるんだもん