#誰かわかって

やっぱり出会っちゃいけない人

だったんでしょうか。

恋をしてはいけない人

だったんでしょうか。

それでも好きの気持ちが

おさまらないんです。

それを伝えたらこの関係は

終わることぐらい知っています。

叶わないことぐらい知っています。

それでも好きなんです。

君を好きでいるのは辛いです。

苦しいです。

それでも好きでいさせてください。

君を好きでいるのが辛い

付き合うって

色々あるけど

何だか1日得した気分

なんだよなあ。

これでも、頑張ってる。

誰かわかってよ...。

いい子だから とか 天使見たいとか まじ気持ち悪い

僕なんて、性格悪いからそれ隠すために偽ってるのに...
そんなこと言われるとどうしていいかわからんやん…

ましてや 天使だなんて もう死んでるやん 僕 笑
悪魔の方がいいわ...





男子っていいよね...

君の彼女に悪意はないけど、

めっちゃ嫌い。



だって、大好きな君と
付き合ってるんだよ？あなたは。
あなたのせいで...なんて言っちゃダメだけど
こんなに辛いんだよ？ずっと病むんだよ？
わかってる？

いっそ嫌われてしまえば



そう思ったから突き放した

傷つけないようにそっと優しく

今の私の誠意を精一杯








もう関わらないでほしかった



あなたを傷つけた気がした

それでもいいやって思った






あなたを傷つけたいと思った




自分を守るためだけに

傷つければ傷つかない気がした







なにも関わりたくない


知り合う前に戻りたくなった









「大丈夫？元気になった？」



大丈夫でも元気でもないから

「ありがと、心配しないで」







本当に嫌われたかった

私を気にしないでほしかった








優しくされたら好きになる

そしたらその分嫌いになるから








「わかった」


君がどんな気持ちで言ったのか

私がどんな気持ちで受け取ったのか







何も考えたくなかった







寂しくなった




悲しくなった




泣きたくなったよ









今日の自分を

昨日の自分よりも嫌いになった







だから明日の自分はきっと

今日の自分より嫌いになる

喘息って嫌い　苦しくって辛くって　好んで咳き込んでるわけじゃないのに　うるさい　って言われて悲しんで　こっちは寝たくても寝れないの　誰かこの辛さわかってよ

大人ってどうしてそんなに無責任なの
いじめを見たこともないくせに
いじめを見てるだけの人のことを批判する
見てる側だって苦しくて仕方が無いのに
大人だっていじめから逃げてるくせに

朝課外とか死んでも行きたくない精神。

クオズが愛しい……
あー愛しい……
クオズがイチャイチャしてるのめっちゃ大好き
クオズ足りない……

私だんだん変態化してる……

思ったことや感情を意識した瞬間に

僕は、

それは

今、自分が作り上げたものであって

本当に思っていたことでは

ないんじゃないか

と、思う

いつもそう。

『あんたはお姉ちゃんでしょ？』

『お姉ちゃんなんだから我慢しなさい』

『なんでできないの？お姉ちゃんでしょ』

お姉ちゃん、お姉ちゃんってさ

私は好きでお姉ちゃんになったわけでない。

望んでお姉ちゃんになったわけでない。

自分からお姉ちゃんを選んだわけでもない。

なのに、お姉ちゃんだからって押し付けないで。

”お姉ちゃん”

に疲れちゃったよ。

冗談が怖いってこと誰もわかってくれない

もう一度親に聞いてみたら
｢夢遊病のが出てんじゃないの？｣
って言われた。。

最近は夢遊病、治った感じなのにな。。

てか、夢遊病って起きてる時にもなるの...？
眠ってる時だけじゃないの...？

はぁ、、もうわかんない。
考えたくない。苦しい。
だーれもこの感じわかってくれない。
つらいなぁ。。。