#贈り物要らない

あの子は、だあれ見に行こ

ぼくの存在。




ただ他の向日葵と一緒に隠れているから



誰にも気付かれない。



そうだよな。うん

もう、期待されすぎておかしくなりそうだよ。
期待なんてされたくないのに。
期待されすぎてもう何もかも嫌になっちゃったよ。
楽しかったことも楽しくなくなっちゃったよ

ごめんなさい。バカで、頼りない自分で。
直すから、見捨てないで

同じ歌い手でも、

活動の仕方は人それぞれ。

タイミングとか、民度とか

一旦リセットしようよ。

今がチャンスだと、本人が思ってるなら

素直にそれについて行こうよ。

確かに、悪かったかもしれない、けど、

LIVEをしてくれる事がまず嬉しいんだよ。

反対する人の意見も分かる。

けど、

何かと比べたらそりゃ、キリがなくない？

すとぷりはすとぷりなんだよ。

お母さんが居なくなってから、今日でもう10年が経ちました。

空の上で元気にしてますか？

お姉ちゃんとは、逢えましたか？

もしかしたら、生まれ変わってたりするんですかね笑


お母さん、私はお母さんと同じ病気です。

来年の春まで生きられるか分からないって言われました。

お母さんも同じようなこと言われてましたよね。

お姉ちゃんは16歳で空になりました。
私は今年、16歳になります。

何かの縁なんでしょうか、笑


私もう16歳になるんですよ。お母さんが生きてた頃は、6歳でしたね。
少しは、成長出来てますか？

お母さん、私は新しいお義母さんと仲良くないです。嫌われてます。というか、私も嫌いです。

お母さんと比べちゃダメなのわかってるんですけど、比べ物にならないくらい考え方が子供な人です。

話まとまってなくてごめんなさい。
言いたいことが沢山あって。

お母さんと同じ高校に合格しました。
春から通えるかは分かりません。

私の目標はいつまでもお母さんです。
誰よりも尊敬してます。

もし、大人になれたら、お母さんのような医者になりたいです。


夢に出てきて、励ましてくれてありがとう。
飛び降りようとした時、何度も止めてくれてありがとう。

私、今は生きたいって思えるようになったの。


幸せだよ。すごく。
素敵な友達が沢山いるの。


近い未来、逢いに行くことになるかもしれないけれど、見守っててね。

自分語り。
読むのは、私に興味ある人だけでいいです。
贈り物、いりません。

















私の母は、私が6歳の時心臓の病気で亡くなりました。

私の姉は中学二年生の時、膵臓癌で亡くなりました。みつかった時には、もう手遅れでした。

私には家族と言える人が、もう居ません。
お父さんはいますが、一緒に暮らしてません。

小学四年生の時、「新しいお義母さんだよ」と紹介された化粧の濃い、気持ち悪い笑顔をうかべた若い人。

たぶん、お金目当てで擦り寄ってきたんだろうと思いました。小4ながらに「この人はダメだ、絶対」と思い、お父さんに「この人は嫌！」って伝えました。
ですが、「大丈夫、すごく素敵な人だよ」って受け流されました。
それが、今の現状を生んでいます。

小学五年生の時、妹が出来ました。半分血の繋がってない妹が。

お義母さんは、妹をすごく可愛がっていました。まぁ、当たり前ですよね。ちゃんと血が繋がってる娘ができたのだから。

小学６年生の時、「テストが100点だった。」と伝えました。
一般的な家庭だと、褒められるんでしょうね。
「ふーん、そう。それで？」だけでした。

中学二年生の時、弟が出来ました。
学年考査で1位になっても、褒められたことは一度もありません。

中学二年生。姉が生きるために一生懸命頑張っている時でした。血が繋がってない私と姉のことが好かないのは分かります。

姉は、高校1年生、私は中学二年生。お医者さんの話を聞いても分からないことだらけでした。
お父さんも、お義母さんも、姉が亡くなるまで、一度も会いに来ませんでした。正確に言えば、お葬式にも出席してくれませんでした。

血が繋がってるだけの、赤の他人。
こういうことなんだろうなって、改めて思いました。


まだ続きありますが、一気に書くと大変なことになるので、ここで終わります。
ここまで読んでいただきありがとうございます。