#転院

外行きの服に
着替えさせてもらって
久しぶりにメイクした

君が好きな香水
君がすすめてくれた口紅
君色に染まる

そうして私
大好きな君を待つの

「本当に治したいと思ってる？」
「病気がスキなんじゃない？」
親にそう言われた。

治したいから、もっと良い病院に転院するって決めたんですよ。
治したいから、リハビリもガンバってるんですよ。

何でそんなコトを言われなければならないの？
病気がスキって何？

病気がスキなワケないじゃないですか。
治したいに決まってるじゃないですか。

あたしがこうして苦しんでるコトだって、貴方達は知らないじゃないですか。

とりあえず2週間過ごしてみよう

それでしんどくてたまらなかったら

病院に電話してみよう

2週間で転院先の病院探してみよう

どうしても ここ って思うところが

なかったら車の免許とってから

病院戻ろう

先生も｢戻っておいで｣って言ってくれた

いざとなったら戻れる場所がある

大丈夫

私はひとりじゃない

今日

予約していた、別のクリニックに

行ってきました


転院を受け入れてもらえるかしら？

上手く、自分のことを

説明できるかしら？


ぐちゃぐちゃと書き込み過ぎた問診票

変に思われないかしら？

字が乱れてるけれど、読めるかしら？

不安でいっぱい


緊張のあまり、お腹はこわしてしまい

(↑これは、しょっちゅうですが…)

待合室では、ドキドキしどおし


でも、優しいお医者さまとのやり取りは

次第に打ち解けたものになり

薬を減らす相談をしたりしながら

後半は、談笑のようになりました


よくもまあ、１０年間も

前の先生で我慢していたものだと

思うほど

全然違う優しい先生でした


たくさん処方されてきた薬で

中毒が心配なもの

飲まない方が良いもの

副作用が出ているもの

専門分野でないものは

中止したり、徐々に減らすことになりました


良かったです


お話も

ゆっくり聞いていただけそうです


ぐちゃぐちゃな問診票を

次回までに

ゆっくり読んでおいて下さるそうです


とても嬉しいです




フランソワ




*

転院先の病院は明日

先生と相談して決めよう

泣かないでさよならするの

ちゃんと｢ありがとう｣って言うの





病院行きたいけど行きたくない

ずっと今の主治医の先生がいい

病院変えたくなんかない

だけどしょうがないことって分かってる

これは私が我慢する所って分かってる




だけど

悲しくて怖くて不安で





ちゃんと｢ありがとう｣って言えるかな

泣かないでさよならできるかな

来週の診察で先生とさよなら
転院先の病院どこがいいかなって
ずっと考えてた
今は市内の病院に行ってるけど
大学病院は市外だから
電車に乗っていかなきゃいけない
市内のクリニックは評判悪いし
市内のもう1つの精神科単科の病院も
評判悪いし患者をすぐ入院させるらしい

電車に乗らなきゃだけど市外の
予約が必要ないクリニックなら
時間とか日にちとか関係なく
調子悪いときに行けるんだろうけど
予約が必要ないってことは
たくさんの人が待合室にいて
診察の時間も限られてくるんだろうな

今の主治医の先生は最初からずっと
20分とか25分とか時間とってくれてる
だけど転院して先生が変わったら
5分とか10分の診察になって
話せなくなるんだろうな
結局また笑って誤魔化して終わるんだ

クリニックに転院することも出来る
だけどクリニックの先生は忙しい
1人で多くの患者さんを診なきゃだから
そうなると時間が短くなってしまう

予約変更の電話とかしなきゃになるけど
やっぱり私は病院のほうがいいのかな

予約とれば決まった時間診てもらえるし
｢この日まで頑張る｣って目標になる
大学病院に転院したらいつか
今の主治医の先生が戻ってくる

やっぱり今の主治医の先生がいい

本音を言えば病院変えたくない

だけどしょうがないこと
これは私が我慢しなきゃいけない所
先生がいいなんてワガママいけないの

初めましてしてきた

すごい優しい先生やった

緊張して声が出らんくて

なかなか話せんかったのに

ゆっくりでいいよって

待っててくれて

YES・NOで答えられる質問に

してくれた

初めましての割には話せてきた


次は2週間後

できるだけ今までの先生と

同じようにしてくれるって

この先生なら大丈夫そう



｢何か楽しいと思えることを見つける｣

って宿題だされたけど

2週間じゃ見つからないと思うから

ぼちぼち考えていこうかな

明日ちゃんと

先生に｢ありがとう｣って言えるように

泣かないでさよならできるように

応援してくれませんか？




きっとまた泣いちゃう気がするから

誰ですか？

私に魔法をかけてくれたのは？



目覚めて

食事を済ませ

また、横になっています


えっ？と

気がつきました


目を閉じたとたんにしていた

吐き気がしそうな、ぐるぐると

引きずり込まれるようなめまいが

なくなっていること


ベッドに、どこまでも沈み込んでしまうような

だるさが、なくなっていること


時には、物も考えられなくなる程に

叫び出したい程に

ひどくなっていた耳鳴りが

すっかり消えてしまっていること


痛い程のふくらはぎのだるさが

なくなっていること


氷のように冷たかった足先が

ぽかぽかと暖かいこと


ぼんやりとして思考できなかったのが

すっきりしてきたこと


痴呆のようだったのに、漢字が思い出して

書けるようになってきたこと


からだから

薬の毒が消えてきているのですね


気がつけば、指も震えていません

そうよ！

３日くらい前から

元のような字が書けるようになりました

自分でも読めないような字しか

書けなかったのに


少しずつ、いえ、急激に、加速度的に

回復に向かっているのなら

嬉しいです


病気は、良くなったり悪くなったり

油断はできませんが

間違った、キツイ薬の副作用から抜けるのは

予想外に早そうです


私を覆う、不安という名の霧は

晴れてきているみたいです


まるで

ウソのようです


嬉しくて涙が溢れます

ずっと、ずっと、辛かったのです





フランソワ




*

前の主治医の元へ戻ることにしました

｢いつでも戻っておいで｣

そう言ってもらった言葉に甘えて


前の主治医には約3年診てもらっていました

その分私のことを分かってくれています

そのときに欲しい言葉をかけてくれます


今の主治医が悪いわけではありません

前の主治医が良すぎたんです


まだ今の主治医に転院したいことを

伝えられていません

01.13に前の主治医の予約が取れたので

次回26日の受診日に必ず伝えて紹介状

を書いてもらわなきゃいけません


正直言うと伝えるのが怖いです

転院してから半年以上も診てもらって

それなりの関係性を築いてきたのに

急に転院したいなんて簡単に言えません


でも自分が決めたことです

伝えなきゃいけないし

一人で行かなきゃいけない

これは私が頑張るべきところ

にこさん

名前を呼んでくれた優しい声に

久しぶりだったけど安心した

やっぱりこの先生だって思った


話すようになったね

お薬の影響もあるんだろうけど

そう言う先生の一言一言が

懐かしくて温かくて安心できる


この先生に出会えてよかった

1人で行ける自信はないけど

戻ってきてよかった

前の主治医の先生のとこ行くまで

2週間ちょっとあるけど大丈夫かな

今まで1週間で通院してきて

それでもしんどかったのに大丈夫かな

でも自分で決めたことだから

頑張らなきゃいけない

頑張らなきゃいけないことは

分かってるのに不安でたまらない

精神科行きたい

しんどい

紹介状書いてって

言わなければよかった













死にたい

2023.01.04

10日ぶり新年最初の診察でした

この10日間の調子を聞かれ
実家帰省中に2回自傷したことを
伝えました
傷を見せると｢結構深いね｣と
言われました

あとは転院の話をしました
紹介状は先生が送っておくからね
とのことで隠れて読もうとしてた
のがダメになりました😢
何かあったらまたおいでと言って
もらえて戻れる場所が1つ増えて
安心しました

次回は転院して01.13です

転院先の初診のときに
先生に渡すメモ準備してるんだけど
手が震えて字がうまく書けない
こんな汚いメモ渡すなんてできない

でも言葉で伝えられる自信もない
いくら3年診てもらった先生と言えど
半年以上ぶりの再会だから緊張する

あと1週間あるからゆっくり準備しよう
大丈夫、まだ時間はあるから

伝えたいことはそんなに多くない
・声も見られてる感じも消えてくれない
・おふろに入れない日がある
・今のままじゃ許されないと焦ってる
・心理検査受けてみたい
・障害年金の申請できるか
これくらいかな

初診上手くいくといいな
紹介状なんて書かれてるんだろうな